23さいのこころみ✌✌

私事ながら23歳になりました
小さい頃に想像していた23歳と自分自身のギャップが大きすぎて
自分自身のちっぽけさに涙が出てきそうな感じ。

というわけで（どういうわけで？）
ずっとやってみたかったブログというものを始めてみました。
昔から、ことば選びがすてきなひとに憧れてきました。
ノートやスケジュール帖に好きな言葉を書いたり、自分の部屋に貼ったりして、それを見て自分を奮い立たせてきたタイプです。

言葉や文章にすることで、自分の気持ちが整理できるのはずっと思っていて、かといって自分をさらけ出すのも恥ずかしいなと思っていたのですが、
もしよかったら誰かに聞いてほしいなあ、
わたしのこと知ってほしいなあなんて思って今書いています。

唐突ですが、23年生きてきて
我ながら拗らせてきた人生だったなあといま振り返ってみて思います

思ったことを素直に伝えられるひと
自分が思うままに行動できるひと
好き勝手SNSで発信できるひと
何か一つのことに没頭できる人
シンプルに顔がめっちゃきれいなひと
その人にしかない何かを持っている人

自分にないものを持っている人がうらやましくて
誰にも見られないSNSの個人アカウントを作っては
みんなの前で晒せない自分の世界を
1人で作ることばかりしていました

ちなみに最近見たYouTubeで粗品が
一般人がいっちょ前に裏垢なんてつくるな
といっていました（たしかに）

なんだか自分は誰かが思うよりも嫉妬深くて、執念深い気がして
無駄に自分で自分を苦しめて
自分の不器用さがめちゃくちゃ嫌いだと思っていて、
でもそんな「誰かが思うより自分は」という思考さえも
ほとんど誰も自分に興味なんてないという
現実を知った時に猛烈に恥ずかしくなって
結局自分自身は何がしたいだろうなんて
よくわかんないことを一生考えてたり
そんなことをしてたら23歳になっていました（なんのはなし？）

別に病んでるとかではないです笑

でも最近思ったのは
ずっと他人のことなんか気にしないで「強く生きれる女」になりたい
って思ってたけど
どうしたって他人の目は気になるし、強い女にもなれないけど、
まあそれでもいいかって。
だって自分はそういう人だから。

こうありたい自分と、
実際の自分のギャップに苦しくなったり、悲しくなったり
期待することで余計に自分に苦しくなったり
そんなことばかりしていたからこそ
こうありたいからって
そうなれるわけじゃなくて
こうありたいはあくまで自分とは切り離したうえで考えることが重要なのかなと思います。
こうありたいと思う自分がいることも私の一部だし
実際に自分自身が持ち合わせているものを駆使して、いまもがいて生きているのも私だと。

結局なんのはなしがしたかったのかわかりませんが、とにかく
23歳は素直に、自分をさらけ出してみよう。
という歳にしてみます。
イタくても、振り返ってみて恥ずかしくても
まだ23歳なら取り戻せるっ!!!!!!!(^_-)-☆

じゃまたー