振り切っていく。好きな人や過ごす人は選ぶ権利がある双方に。

 日付を超えた。きのう、ちょっと嫌な気持ちになった。

  まあなんでなったのかは、言わないでおこう。

  推し活していて、推しは｢友達｣だと思っていない。だから推しからある日突然、嫌われてブロックされても、フォロー外れても仕方がなく、傷ついてもそれを受け入れると決めている。

   人の好き嫌いは、仕方がない。

  そして私も、いままで推しを入れ替えたり、してもメインの神推し5は変えないできたけど

 実際、枠にいけてなかったり、推してると口だけになってしまっていないのか、と思うと。

  推しマークをいれたり、推しですと軽々しく言えないのかな、と今更。本当に今更実感してきている。

   私は、｢小説｣を中心に、｢台本を中心｣に動いていこうと決めている。それだけは、やりたいので、それ以外のことで、出来ないことは、出来ないと言うしかない。それが、たとえ推しからの願いであっても。

  ここで良かったと思うのは｢友達じゃない｣ことだ。友達なら身を引き裂かれるように傷ついてしまうけど、推しはアイドルで、そもそも私なんて認知されてなかったのだ。

   それが元に戻るだけだ。なにも知られてない頃のように。気まずくはなるとはおもうけど。

   悲しいことに、私なんて居なくても、推しは困らない。常に代わりのリスナーがいるし、代わりの推し活してくれる人がいるし、拡散してくれる人がいるし。

   ある日私がTwitterに浮上しなくても、浮上してないなぁ、どうしたのかな、と思うことはあっても、悲しんでくれたりはしないんだろう。

   いないな、寂しいなとは、少しは思ったりしてくれるのかな。

  まあ、それもなんというか、私の傲慢か。エゴか。何様だ私は。

  友達のように接してくれたとしても、それはリスナーだから、優しいだけだ。

   会ったこともない、推し。

   リスナーはお客さんだからね。お客さんとしてのサービスとしてのぶんは、受けてもいいんだろう。それ以上のぞんでも、友達じゃないから。

   友達、か。

  たぶん
私が欲しかったのは、友達だろうけど。そんなものは、あったのかわからない。怖くて自分からダメにしてきたものもある。

    自分すら大切に出来てないと、相手からの優しさも思いやりも受け取れないのかもしれない。

   仲間が欲しかった。

   仲間が、欲しかった。それだけだったろうに。私は。

   spoon配信者が友達かと錯覚、したのだと。

   それに応えてくれた神推しSuperの10人には感謝している。私の友達でもないのに、友達のように振る舞い、リスナーとして大切にしてくれたことは忘れない。

   言えたら良かった。
でも無視されることが、こわかった。
    入室して名前を呼ばれないと不安になって
企画とかは別だけど。

でも不安なまま耐えたり、嫌な気持ちでも直ぐには落ちないようにした。

  これからは嫌な気持ちになったらすぐ落ちる。
もう嫌な気持ちになる配信には行かない。
   自分を大切にする。

  毎日、目が覚めるか怖くなる。
  目が覚めると感謝する。今日も生きてる。
   明日も生きていたい。

   怖い。とても。毎日が。
  最後の希望、だ。推したちは。

  spoon配信者の推しも
政界の推し(山本太郎)も。願いを託す

  いい迷惑かもしれないけれど。