得体の知れない焦燥感

画像の華やかさとは変わってこちらでは
暗黒なはなしがつづいている。

ここ最近の悩みは無職であること
身体的ストレスによって前の会社を2年で退職した

最初のうちはニート最高って思ってたし
稼がなくても生活できるなんて
これ以上の幸せはないって思ってた

ある時友人の母に
今の現状を話したことがあった。

その時『そうとう旦那稼いでるのね羨ましい』

初めて言われた。


もちろん私が退職した本当の理由は
わからないからしょうがないし仕方ない。
でもその瞬間何かが崩れた。

働かない＝悪

という考えがずっと頭の中を支配するように
なってきた。働かない自分は生きてはいけない。
死ぬべき存在だとすら思っていた。

なんなら今も思っている。

それから自分の母にも事細かく状況を説明した。
そしたら『いいご身分ね』とか
『そんなんで困るね』としか言われなかった。

体調を気遣う言葉なんて一つもくれなかった

そこから元々ストレス耐性に弱くて
パニックもボーダーもHSPも持ってる自分が
こんな社会に馴染めない自分がいけないと思った

だからまた自傷するようになった
旦那のことを傷つけるくらいなら自分の腕を
切ればいい

そういう考えに落ち着いた

健常者からみたら異様な思考回路なんだろうけど
私にはこれしかないんだ。