ひとりごと

こんばんは。春です。
今回は、具体的なことは書きませんが、ぽつりぽつりと思ったことをまとまらない状態で綴ろうと思います。
自己満足noteです(いつもやけどなっ)。
ちょっと(かなり？)重たいので、苦手な方は読まないでいただけると幸いです。

いろいろあるような、本当は大してなにもないような。
わからないけれど、ここ数日落下しています。
生きるとか死ぬとか、そういうことも考えてしまいます。
考えるだけじゃなくて、衝動に駆られることもあります(ちゃんと無事です)。
私は価値がない人間だとか、申し訳ないだとか、情けないだとか、自分を勝手に卑下してしまいます。
だけど、それでも側に居てくれる存在がいて、私が死んでしまったら辛い、消えたいと言わないでほしい、生きていてくれてよかったと思ってくれる人がいるということに、本当に遅いけれど、死にたくなって気が付いて、それにものすごく救われました。
1人かもしれないけれど、独りで生きているわけじゃないんだって思って、あぁ私は生きていてもいいのかと思いました。

手放していいことにしがみつくように、自分を責めて、首を絞めて、負の感情を育てて育てて、周りが見えなくなって、
これ以上人のことを傷付けたくないと誓ったはずなのに、また違う大切な人を順番に傷付けてしまいそうなことに気が付きました。
もう同じことは繰り返したくありません。
そのためには、どうしたらいいのか。わかった気でいたけれど、また迷子になっている。


嫌な夢を度々見ます。
一時期、人に怒られる夢を毎晩見ました。
私はなにを求めているんだろう。

やることがあって、それができていなくて。
自分のことが恥ずかしいです。
芸術のことにも関心が薄れてしまう程、私はすさんでしまっているのか。
人に迷惑をかけたくない。
外の世界が怖い。でも寂しい。そんな自分が嫌になる。

それでもやっぱり芝居に生かされている。
生きる意味もわからなくても、そこが私を繋ぎ止めていてくれる。
もっと上手に生きたい。

自分で病気にしがみついて生きているみたい。
大切な人も自分も傷付けている。
私が弱いから。強くなりたい。

前を向いて生きたい。
死にたいなんて思いたくない。
生きたいと思って生きたい。

大切なことを忘れたくない。
ここから抜け出して、私は進みたい。
芝居がしたい。仕事がしたい。歩きたい。

もう大切な人を傷付けたくない。
自分のことも大切にしたい。