具体的なことが話せないでいるとなんだか責められている気がしていた

昔からよく

オーディションだったり、人と話す場だったりで「どんな人を目指している？」「どういう女優になりたい？」

とか

「今どういう活動しているの？」「何を一番やりたいの？」

とか

「一つに絞って注力した方がいいよ」「取捨選択が大切」

とかとか

言われる場面が多かったのかそれが印象に残っているのか

そのたびに自分はなんとも曖昧なビジョンでいて、あやふやな欲張りな答えをしたりまだ模索中なんですよね、なんて言ってたんですけど

そのとき大体自分の胸中は

具体的に見えていない自分が悪い

という思いがどこかにあって、
私の答えを聞く人の表情の中に
「あーこの人はまだわかってないんだなあー見えてないからまだダメだなー」と思われているようなカケラを勝手に感じとってしまったりして(そんなこと1ミリも思っていないかもしれないのに)

どことなくまだ見えていない自分が責められているような気持ちでいたなーと

今ようやく、色んな自分のこれまで見つけてきた好きなもの　サウナ銭湯　カワウソ　サンリオ　シナモンくん　シルバニアファミリー　動物たち　イラスト　漫画　とかとか

そういうものの良さを分かってもらいたくて広めたくてそれを伝える行動が私の一番やりたいことなのかなという結論に辿りついてからまもない状態でして

勿論これまで演技も歌もモデルでガンガンやりたかった気持ちは消えたわけじゃないし、悔しい時とかままならないことがないわけじゃないんだけど

なんとか飼い慣らせるようになりました！
荒ぶる猛獣な気分を携えて生きてた頃はやっぱり苦しかったし視野が狭かったなーって後になって気づきました

とりとめないお話をしているなあと自分でも思いますが、これは時々過去を振り返って思うことだしいいライブやお芝居を観たときはそっちに！立ちたかったよ！ってすんごい渦巻くような気持ちにもなります

自信もなくなって諦めようとして諦めきれなくて、どこでなら私はやっていけるんだと、
好きと思えることは幸いめちゃくちゃに多いから全部に手を出してた時期は本当に「具体的なお話、今後の展望」が出来なくて自己嫌悪のループに入ったりも人知れずしてて

けれども表に出ている私のキャラは絶対そんなやつじゃなくてそれに追いつこうとしたり引っ張られたり助けられたりしつつやってきました！

普段安住麻里としてやってる自分もプライベートの私も根っこはひとつなんだけど全部が完全に一緒ではないなってこともあるんですよね

強がりながらやってたらなんとかしたたかにやってこれたっていうかんじなのかな？

ともかく責められてる気がしてた！っていう話に戻るんですが

具体的に話すこと、自分を知ることが大正解で正義でそれが進むため成長のための鍵という事柄が横たわるなか

自分がそうではない状態

健全ではない、足りない　と認識していたからなんですけども

きっとみんな誰もが感じたことあることなのでは？と思ってふと共感してもらえたら嬉しいなと思って書き起こしてみました！

本当にこれは抜けてからわかることなのかもしれないけど、もやもやして自分がわからなくて見えてるようで見えてなかったり、
やりたいことがコロコロ変わってしまって何やってんだろ・・ってなったり

そういう時期があってこそだったなとめちゃくちゃ月並みなんだけど思うので

みんな大丈夫！！！って言いたかったんです！笑

なんやねんどこから目線やねんわたしは！笑
って感じなのですが

昨年ミサワホームさんに私のこれまでを「生き方のひとつ」として講師として伝えて欲しいという依頼が来まして、それを沢山の方の前で話す機会がありまして

その時のアンケート結果や、おわった後の懇親会で「自分も好きなことを追いかけてみようとおもう」だったり「一度自分を見つめ直すきっかけになった」などなどなど嬉しいお声をいただきました為

こういう考えをさらけ出すのはもしかしたらたまには誰かのためになるんじゃないかなって少し自信がついたからです！

いつもながら文章は徒然でドタバタ荒ぶるコーナリング展開でございますが

ここまで読んでくれてありがとう！

私は好きなことをガンガン伝えて行きます！
そう思えてから急激にやりたいことのどんどこイメージが具体的に浮かんできて具体化ってこんな簡単なの？あの時期なんやったん？って感じの状態に入れましたのであとは進むだけなので！

あれはいわばアイドリングみたいなもんだったのかな？見えない時期、正直めっちゃキツかったけど！なので具体案が見えない人も然るべき時期が来たらきっと大丈夫！無責任なことはいえないけど、よくなろうとすることをやめない限り、わるくはならないと信じてます。

また書きたいことあったらこうやってかきまーす！