変わってるよなぁｗ

少し落ち着いた
だからここで少し吐き出す事にした

私は自分に起きた出来事に十字架を背負わないといけないって思った

ただそれは自分にとって枷でしかなくて、また爆発するまで我慢しなくちゃいけないのかって思うと、それは理想の私から遠ざかる事につながるって思った。

だから苦しんだ

パニックになってギャーって叫んで、いつもの私と違う反応に長女がめちゃくちゃびっくりして、落ち着くまでハグしてくれていたけど、その時にもう我慢をためないこと、ストレスをため過ぎないことを約束した。

しばらくはふとした拍子に思い出すから呼吸が浅かったけど、深く自分を見つめてた

この出来事になんの意味があるんだろうか・・・

１つわかったのは家族の機嫌取りを無意識にしていたこと、それを手放せばいいんだということ

そっか、したら職場と同じルールでいこうって考えた

結局、家族に執着していたのかもしれない。もっと自由でいいんだ。もっと私でいいと思ったのでした

ある日のつぶやき

家族を手放す
なんて寂しいことって思う
そう囚われて泣きそうになった

十字架って？と旦那に言われ
めちゃくちゃ痛かった

そのくらい立ち直れない事実があった

そうやって自分を責めるのを辞めようって決めたのに、まだ覚悟がたりないんだと覚悟を決めるんだと頑張っていた。

それがまた出来ないって涙してた

そんなときにTwitter（X）を見て飛び込んで言葉があった

泣きながら前に進むから

長いポストだったんだけど、この言葉だけが飛び込んできた。私だ・・・って

軽く言う旦那の言葉が理解出来ずにいて、また1人になる・・・って拗ねて

そんな自分を外側からみたら可愛いって思えて笑ってしまった

わがままで駄々こねて、言うこと聞いてくれなかったら拗ねて、おこちゃまやんってｗ

そんな私も一応大人で子育てしているママでいて・・・

どんだけ背伸びしていたんだろうって思った

ドラマ見るの好き
歌うの好き
自転車で走るの好き
青空大好き
お花、お野菜育てるの好き
観葉植物育てるの好き
食べるの好き
笑顔が好き
幸せそうにしている人を見るの好き
私の笑顔が好き
髪の毛も好き
自分の肌も好き
照明好き
気の合う人とおしゃべりするの好き
音好き
音楽好き

好き好きをどんどん書いていると幸せな気持ちになる

好き大事にするってこういうことなのかな

私は泣き虫だ
感情表現をすべてするって宣言して
蓋をしないと決めたら楽になった
ネガティブを引きずることはいい
でも引きずり過ぎないために合言葉を決めた

「すべての出来事には意味がある」

めちゃくちゃ呪文のように唱えている

これも意味があるとしたら、無意識の中に、当たり前の中にある私を見た気がする

軽く言われて拗ねてた私だけど、確かに十字架を背負うって思ったけど
悲しんでこの先も生きたいか？っていったらそれはNOだ。むしろ嫌だ。

だったら、やっぱり私自身が幸せでないといけないんだって思えて、なんの覚悟を私は１番しないといけないのかっていうと

幸せになっていい、幸せです！！

という覚悟をするってことだ
私の中の当たり前ではない事

でも、それを１番願ってる叶えたいって

めちゃくちゃ他人には当たり前のことかもだけどね

なんか深く考えている自分がおかしい😂幸せってなんだろうねｗ

ただ言えることはきっと変態ですなｗ