ふと、叫びたくなる衝動

心の中の叫び声が私の中をこだまする。
それはわわ゛ーーーーーーだったり、あ゛ーーーーーだったり、、、
言葉にならない叫び声。

傷ついた私を無視したり、〇〇ねばならないと自分の心を押さえ込んだりしたら出てくる。
それを私は感じて、あ、今叫んでいるとどこか他人事のように感じ、もどかしさと、息苦しさを感じている。

それを今日久々に感じた。きっかけはなんだかわからない。
ただ、叫び声が寄り添っていることに気がついてしまった。
わたし・・・の声を聞いて！！！と聞こえないふりをしないで！！！と
気がついた。
でも、その内容がどんなことかがわからない。

その声を聞きたいし、感じたい。けどわからない。
いや、わからないふりをしたいのかもしれない。
わかったら、なぜ無視していたのか押さえ込んでいたのかを向き合わなきゃ理解しなきゃいけないから。
それをすると傷つくかもしれない。
それが怖い。だから、やりたくない。

でも、もうわかっているし、気づいてもいる。
だから向き合っても自分が想像しているよりも傷つかないかもしれない。
傷つくかもしれないと想像すること自体がただの幻想かもしれない。

要は、やって聞いてみないとわからない。
人は脳の構造的にマイナス思考になりやすい。けど、本当のところは経験しないとわからない。想像を膨らませて安全を作り出すのはもう終わりにしたい。

世界は、私の認識できている世界は、愛に溢れている。だから安心していいんだよと、そのままのわたしであっていいんだよと
もうyouの枷、取っ払っちまおうぜ！と
そしたら、わたしが安心できるはもう世界が広がっている。
だから、素直になちゃいなよ
もう、ちゃんと私を律しなくてもいいんだよと
言われているのかもしれない。

でもね、、、、
律してないわたしって、中々にハードルが高くて出せないのだ。
まだ、認めていなかったり、自分以外にその姿を出すことを受け入れていなかったりする。し、出し方がわからなくなっている。

考えるな、感じろ！そしてそのまま出せ！
それはもう怖いことではない。
ただただ嬉しいことなんだと
今現在心の中で怖さとおしくらまんじゅうしながら揺れ動いている。

そして、いい加減出す時が来ているよなぁと
最近とみに感じている。

今は分厚い殻を脱ごうともがいている最中。
とっとと脱いで身軽になる

深呼吸と共にただただ、感じていこう。受け止めていこう。
それだけでいい。