生きる価値

　

6月が1/3終わり、2017年折り返しに向けて物凄いスピードで過ぎていく毎日…。大学生３年目に突入して２か月が過ぎようとしているし…。

3年っていう自覚があまりない、というか自分の大学生活を既に折り返した感覚も無いし、過ぎ去った２年間なにしてた？って感じで。（学校はちゃんと行ってた！けど…）

1番信じられないかつすぐ忘れてしまうのが自分が２０歳だっていうこと。

お酒飲むときとかはまあ覚えてたりはするけど（調子いい）、ぶっちゃけそれくらいで、２０歳だからと言ってなにかが変わったか？というと何も変わらない。

２０歳として４ヵ月過ごしてる。1/3年。ふつうに焦る。

２０歳ってすごく大人の未来だと思ってた。

小学校で「２０歳になったら掘り出そう！」って埋めたタイムカプセルとか。中学校で「成人式になったら読もう！」って書いた自分への手紙とか。

２０歳になったら、タイムカプセル掘らなきゃいけないし、自分への手紙を自分が受け取らなくちゃいけないじゃん～！と思って。

（結局タイムカプセルは見つからず、手紙は紛失。２０の私へのお土産は何もない。）

子どもながら、それまでは何があってもちゃんと生きてなきゃいけないなあと思ってたし、そのときに会える先生とか友達とかにしゃんとした姿を見せなくちゃいけないなあと思ってた。

だから小学校卒業からは８年くらい、中学校卒業からは５年くらい経った自分っていうのはティーンの私からしてみれば本当に未知な自分で、とにかくそれまでに頑張って大人になるぞ！って気持ちと、そのときちゃんとしてるのか自分？って気持ちと。意気込むと同時に不安とかプレッシャーとか漠然と持って生きてた。

小学校も中学校も卒業の学年はとりわけ、代表委員とか生徒会とかなんかそういう人前に立つとか、企画するとか、まとめるとかそういうような感じのこと好きでやってたから、両方の同窓会の準備みたいなものにありがたいことに巻き込んでもらった。

冬に向けて半年前位から準備に携わって、遠い未来のはずが、実はもうすぐそこまで近づいているのを実感して、あれ、わたしもう２０になるの？って、ようやく自覚をきちんと持った。

私、２０歳にふさわしい人間になれてる？

答えは完全にノーだった。何をもってイエスと言えるのかも分からないけどとにかくノー。

もっと色んな事頑張ってて、英語ペラペラ～とか、超美人になってる！とか、そういうの全くなくて。完全に２０歳の自分は思い描いてた自分には程遠い自分だった。

数年のうちに変わった友達、変わらない友達。色んな人がいてとても楽しかった。でもやっぱり雰囲気とか空気感みたいなものは変わらなくて、それがすごく心地よかった。先生も友達も、私たちは同じだけ歳を取っていたんだけれど。本当は。

それ以後、成人式を終えて、２０歳にもなってしまった自分。

自分は何で生きているのか？生きている意味は？っていう自問自答が始まって、所謂病み期が来た。

ひどいときは、山に隠れに行きたいとか、明日消えても誰も泣かないんじゃないかとか、ユリの花に囲まれたいとか、とりあえず毎日のように泣いてた。

自分が生きてる意味っていう漠然としたテーマを自分に課して、ナイーブになる負のスパイラル地獄。

考えて泣いて考えて。で、ふと考え付いたのが、生きてる意味を生み出せばいいんだっていう答え。

毎日なんとなく学校に行って、バイトして、ときどき遊んで。そういうただ自分に明日からもきっとずっと引かれてるレールを辿るだけの日々。

それを変えれるのって自分だけじゃないの、それ変えればいいんじゃないのっていう。

趣味は寝ることって言って初っ端ゼミをざわつかせ笑わせた大学1年から早2年。寝るの本当に大好きだけども！寝るのは死んでからいくらでもできる。

今はとにかく動くことだ、必要なのは度胸と勢いだ、と。

そう奮起したのも束の間。なんかよくわかんないけどTwitterで流れてきた面白そうなセミナーに参加してみた。あと違うバイトとかしてみたり。英会話習ってみたり。（今だ話せず。）

何も疑わず、吟味もせず、私に足りないのは度胸と勢いだからと思って。がむしゃらにいろいろやってみた。

そして今、セミナーを企画していた会社に私の生きてる時間を割いて、生きてる意味を作り出そうとしてる。

正直、運も縁もタイミングも、なにもかもがよかった。（まるで結婚）

もともと一度やったことを途中で投げ出すような性格ではないけど、これは継続すれば、自分の意識を改革して、生きる価値を見出せると確信した。

だから！

今、私は自分の生きている価値を積極的に模索しています。

女子大生３年目に突入して、ようやく私が動き出しました。

つい先日、人生初の告知・宣伝・集客をやったとき、私の周りの人たちにいっぱいいっぱい協力いただいて、優しい言葉をかけてもらって、本当に泣いてしまいました。

友人は本当にいい人たちばかりで。いいところ1人５つは即答できる自信があります。これはね、本当。（言われたい人！私と飲みに行きましょう☺）

わたしは考えることが好きで、それをどうしても吐きたくて、超絶長い文章でTLを汚してしまうことが幾度となくありました。

（スイマセン！）（長すぎ何言ってるかわかんない日本語じゃないぽいこと、言われたことあります普通にコワイ。）

でもやっぱり、自分の考えていること、やっていること、そういうことを発信したい気持ちは消えないので。

いくらやっている内容がしょぼいとしても、文章が拙いとしても。ちょっと前までは恥ずかしいとか申し訳なさとか、いろいろ感じていましたが。

結局、やりたいことをやらないのは後悔するし、やれることをやらないのは馬鹿だと思うので。それをどうするかは自分次第なので。

だから1人でも多くの人に、これも私の人生だと思って、目をつむって、やっぱ開けてて、なんとなくがんばれ～って思ってもらえるといいなって。なんかいいね！って思ってもらえるといいなって。

そう思わせられるように、これからも頑張って生きていくよ～！宣言。

とりあえずこれから、

女子大生のセンスとスキルを活かして社会に貢献する「Girls University」という女子大生のためのチームを大きくするのが私の目標であり使命。

あとはこのnoteでつらつらとマイペースに何か書いていきま～す！よ。

しゃっくりが止まらない。

しゃっくりの止め方を今週の議論のトピックにします。

（ちなみに先週は「電車に乗っているとき何してる？」でした）

（ただ友人とか知り合いとかに聞くだけのゆるゆる議論です）

それではまた。

世間知らずの現役女子大生をぜひご支援ください、よろしくお願いします！