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私が常に感じている不安の内容(ネガティブ注意）

ソラ

私は昔から、まだ来ぬ未来のことを考えては常に不安に怯えてる。
どっちかというと過去よりも未来に囚われる。
何の解決にもならないけど、感じている不安の中身をここに書いてみれば少しは客観視できるんじゃないかなと思ったので、一部を書き起こしてみる。


※妄言を垂れ流してます。考えつくまま書いているので長くてまとまってないです。
※かなりネガティブでくだらない内容なので、読んでてイライラしてくるかもしれません。適当に飛ばしてください🙇‍♀️

仕事への不安


今年の４月からもう入庁３年目かあ。
どうしよう、年次だけが上がって何にも成長できてない。
同期たちは教育係とかもやるようになってもっと成長していくんだろうな。
皆との差がどんどん開いていくのがキツイなー。





このまま仕事を続けていくとして、直属の後輩ができたらどうしよう。
少しでも想定外のことが起こるとパニックになって頭が真っ白になる私が、後輩のフォローなんて出来る訳がない。
きっと後輩の方が能力が高くて陰でバカにされる。「もう〇年目なのにこんなこともわからないんだ」って見下されるんだろうな。
お荷物なダメ社員まっしぐらなんだろうな。



将来主査や係長になることがあったらどうしよう。なる気がなくても声をかけられたらやらなきゃいけない。
このまま独身貫いてたら可能性は高まるだろうなー。
統率力のない私がやったら部署が崩壊する。会社が死ぬ。周りからも舐められる。絶対になりたくない！
回避する方法を考えておかなきゃ。

恋愛・結婚への不安

相手とだんだん会うのが辛くなってきたらどうしよう。話題が尽きたらどうしよう。相手に会う時間とお金がもったいないと感じてしまったらどうしよう。


将来同棲することになった時、それまで見えなかった価値観のズレがどんどん露呈して一緒にいるのがしんどくなったらどうしよう。
私は、完璧主義で全てにおいて細かい母のもとで育てられているから、相手のちょっとした行動が許せないかもしれない。
ひとりの時間が取れないなんて死んじゃう。
ズボラでがさつな自分を晒して幻滅されない？
こんなんじゃ、他人と暮らすなんて一生無理じゃん？


義両親から「あの嫁は生活能力もないし常識もないし気が利かない」っていびられるかも。気も弱いから嫌味ばかり言われたりして。
ただでさえ実の母親から「あんたは世間知らずにも程がある」って言われてるのに。
義両親からいい子だなって思われたいなあ。
あ、ていうかそもそも精神障害者手帳持ってるから、その時点で門前払いされるかもしれないんだった。あ～鬱だー。やっぱり私には結婚は向かないのかもなあ。


相手がその土地の風習や伝統みたいなものを重んじる家だったら嫌だな。長男の嫁になったら色々大変そうだし。親戚付き合いとか面倒くさいし、地縁血縁を大事にする地域だったら本当にストレスフルで嫌だなあ。

出産・育児への不安

自分のことですらままならない人間が、他の人間を育てられる気がしない。
私のせいで子どもを不幸にしてしまうんじゃない？
絶対産後うつになるタイプだよね？
余計に精神を病んで虐待してしまうんじゃない？
一度生んだら後戻りはできないんだよ？
私に子育てなんてハードル高すぎじゃない？




自分は今あまり子供を欲しいと思ってないけど、もし相手と義両親が子供を強く望んでいたらどうする？




もし育児をすることになったとして、
子どもは何でもすぐに「なんで？どうして？」って聞いてくるけど、私は説明が下手だしすぐに言葉に詰まっちゃうから、きっと子どもの質問にうまく答えられないんだろうな。
子どもがぶつけてくる真剣な質問に、私は言語化できずに適当に取り繕ってしまうんだろうな。
子どもから「お母さんは全然答えてくれない」って失望されるんだろうな。はぁ…




育児をするようになったら、夫婦間の溝が深まって毎日けんかするようになるかもしれない。
私は自分の意見をきちんと言語化するのが苦手だからなあ。
逆切れしてしまわないか心配だなあ。

その他の不安


海外に行ってみたいけど、怖い。
飛行機がハイジャックされたら？テロに巻き込まれたら？スリに遭ったら？
現地の人と全くコミュニケーションが取れずにまごついたら？
ホテルの予約がミスっていたら？


年金支給額もどんどん減っていっているし、私たちが65歳になる頃にはほとんど年金なんてもらえないんだろうな。
ていうか、きっと80歳くらいまで働き続けなければいけないんだろうな。
結婚しないで生きていくのであれば、私には頼れる身内なんてほぼいないし。
高齢者になるまで生きるの、怖い。

不安を減らしていこう

とにかく考えすぎ。
そうなるかどうかも分からないのにね。


将来に対し悲観的に考えすぎるせいで、不安が不安を呼んで自分ではコントロールできずによく鬱状態になってしまう。
不安…というよりは恐怖心の方が近いかな。
これは病気なのだろうか。
普通の人はきっとここまで考えないんだよね？



書いてて思ったのは、「自分が人からどう見られるか」という内容がほとんどだってこと。
やっぱり私は他人からの評価をものすごく気にしてるんだなあ。



でも、将来への恐怖心のせいで未来の可能性を自ら潰すのは一番もったいない。せっかくの人生なのに。せっかくの20代を過ごしているのに。
引け腰でビクビク怯えながら過ごす人生より、前のめりで挑戦していく人生の方が絶対にいい。




不安はなくなりはしないけどきっと減らしていくことはできると思うから、ゆっくり自分の心に向き合っていきたい。
これだけ未来に不安が大きいのは、言い換えると自分の将来に対して真剣に向き合っているという証拠なのかも？？笑

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