「会いたい」って思うのと、実際に「会う」こと

こんばんは。そら天さんです。うわわ、、溜めすぎました。今週はいろいろあったりなかったりして気持ちを乗せきれずにサボりまくりました。ちなみに夜ご飯に餃子を食べたので歯を磨いてもまだ口がくさいです。同士探してます(？)

2022年3月14日(月)
○SAの研修に参加できた。(2/5回目)
○↑が始まる5分前に起きた(奇跡)(何も知らないはずの親に起こされた)

2022年3月15日(火) 
○サンマルクカフェでかなり遅めのランチできた。(ぼっち)
○↑はキャンペーンの参加条件(？)なので頑張っていきました
○ミックス味のからあげクンがようやく増量キャンペーンをやってくれたので7.8からあげクンを食べられた。

2022年3月16日(水)
○🐈に会いに行けた。(もはや予測変換で出るレベル)

2022年3月17日(木)
○SAの研修に参加できた。(3/5回目)
○口内炎が「できた」(パンを食べていたら同じところを3回も噛みました。右下の犬歯のあたりをかなりしっかり目に。がち痛いんだけど…さっきまた噛みましたもう泣いちゃう😢)

2022年3月18日(金)
○大学の先生(高校まででいうところの担任みたいな先生)とオンラインで面談できた。
○雨の中🐈の家まで会いに行けた。
○往復で合計5時間以上歩いた。。(電車とかバス使うより歩く方が速いので歩きましたが雨の中＋夜はきつかった…)

2022年3月19日(土)
○12時まで寝れた🙄
○家で大人しくできた

＊＊お知らせ＊＊

丁寧な言葉を遣う習慣をつけたくてこのnoteは丁寧語を使っていましたが、なんとなく自分を偽っている気がするのでその時どきの気分で口調を変えようと思います。…ということで早速タイトルから。

---

最初は今週思ったいろいろなことを書こうと思っていたけど、「できたこと」を書いていくうちに予定変更。

※そら天は「できたこと」に🐈に会ったことを書いたりしていますが、自己肯定感を高めるために「できたこと」をたくさん書きたいので書いているだけで、決して無理してるとかではないです。

表題に書いたとおり、「会いたい」って思うのと、実際に「会う」ことって必ずしもイコールではない。

もちろん予定が合わずに会えないとか、そういうどうもしようがない理由もあるけど。

頻度でいうと分かりやすいかな。
会いたいって思うのは、基本的に常に思ってる。特に疲れたとき、寂しいなと思うとき、夜とか独りだと思うときなどは強く思う。
実際に会うのは、休日とか平日でも遅い時間とか、体が元気で、いつもよりちょっと張り切って身体のケアをしたりしたとき。

会いたいときと会えるときは違う。
会えるときと会うときも違う。

例えば、
今週忙しくて会えてないけど疲れちゃったから少し会って癒されたい
こんな時に、予定が合ったとしてもきっと会わない。というより、疲れていたら会いに行くのが億劫になってしまう。
寝て、少しだけ回復したときに会って癒しを貰う。

会うために着替え含め身だしなみを整えたり、会っている時間と移動の時間を確保するためにやるべきことをその前に済ませたり、移動したり。季節や天気によってはこの移動がかなり辛かったりする。そら天はもともと外に出るのが好きではない。でも会いたいから、頑張る。
疲れているからと言って相手に迷惑を掛けるのは違うと思う。多少甘えたりするのは構わないだろう。でもどうしても自分本位になっちゃうような気がして、その線引きがあいまいになったり分からなくなったりして、結局迷惑がかかるところまでいってしまう。
これらを考えると会いに行くのが億劫というか、それまでの過程が辛く感じてしまうのだ。

こうやって気を遣うのも🐈は嫌がる。
それで何度も喧嘩もしている。
一生気を遣い続けたら確実に負担になるし、距離が遠く感じる。
🐈が気を遣うなという度、納得するけれどだからといって改善はできない。
意識的にやっているのではなくて、無意識下で考えて(？)行動しているから。
これも以前投稿した「恋と愛。」の記事で書いた、「🐈は愛、そら天は恋」が関係しているのかもと今ぼんやり思いました。どうなんだろうね。

「あなたが会いたいって思ってるのかわからない」
「会いたいって思っていてもそれを言葉にして伝えてくれないから分からない」

ああ、確かに。そら天は上に書いた色んなことを踏まえたうえで会えるときに限って「会いたい」と伝えている。
たまに会えないのが続いたり、🐈不足の限界を突破すると半泣きで訴えるけど。それより前に🐈が会おうって言ってくれるので甘えてしまっているところが大きい。

会えない時に会いたいって言ったら余計に会いたくなるし、それなのに会えないのが辛くて我慢してるかもしれない。
期待させて落とすってすごく悲しくなるから。
相手にとっても恐らくそうだし、自分自身にとっても。
というのも、会いたいって言った自分も脳内で勝手に「会いたい→会える」だと変換して期待してしまうんだけど、それなのに会えないとなると寂しさも悲しさも苦しさもどんどん増えていく。

好きな人と一緒の時間を過ごしたいだけなのに、会いに「行く」必要があるって寂しいね。
同棲していたら会いに「帰る」ことができるのにさ。帰るだけで好きな人に会えるってすごく幸せだよね。

ごめんね。こちらの都合で一緒に棲んでいないのにこんなこと言って。
こうやって毎度毎度🐈を困らせるそら天でした。

泣きそうになってきたのでこの辺りで。今日もありがとうございました～！おやすみなさい

追記
久々に更新したそら天を褒めてあげてください。
明日は何が何でも会ってくるのでちゃんと寝るんだ。(現在26:23…あれ？)