日記　＃自己嫌悪って社不

　多分私は、性善説を信じている類の人間だと思う。周りの人間みんないい人だと思っているし、嫌いなあの子にもいいところはたくさんある。

　でも、一人だけ、どうしても嫌いなやつがいる。

　まあ、自分のことなのだけれど。
　そんな嫌いにならないであげてと思うほど、嫌いすぎる。

　こんな自分、これ以上罪を重ねる前に人生いったん休みたい。ブレーキのかからない車を、目を閉じて運転しているみたい。
　はやく壊れないかな。壊れたら、もう運転しなくていいのにな。それか、目がはやく治らないかな。

　壊れるのは、周りに迷惑がかかるし、直す気力もないから。今は目を治す方向で考えていこう。

　自分が嫌いだと思ってしまったこと。
　本当にしょうもないんだ。しょうもないんだけど、やっぱり割り切れないんだ。でも、こんなことで落ち込んでいる暇はないんだよ。

　共感能力が高すぎる人は読まない方がよい、ような気がします。

・計画が下手

　計画を立てるのも、それを遂行するのも、全部が下手。
　まず、計画を水曜日に立て始めるところから間違っている。月曜と火曜は何をするつもりなんだ。一週間ごとに計画を立てるのなら、日曜のよるに立てろよ。

　そして、立てたとて。
　立てたとて、勉強をする前にスケジュール帳を見ないから、今日何をしようかな、と毎回考えている。
　え、馬鹿なの？計画立てた時間も無駄なんですけど。日々考えすぎなくらい考えているくせに、単純に頭が弱くて嫌になる。こういうのが試験中にもおきて、計算ミスをするんだろうな。
　先生も、時間の使い方を詰めて考えた人が勝つって言っていたじゃないか。

・人を拒絶する発言をしてしまった

「自分と合わない人がいたら、どうする？」
「その人と関わらないようにする」

　間違ってはないと思う。嫌いな人と無理してずっと付き合い続ける必要はない。私は、相手のことを気にしすぎて合わせにいこうと思ってしまう人だから、どこまでも合わない人といると、疲れてしまう。
　わざわざそんなに頑張る必要もない。いずれ限界が来てしまうのだから。

　それでもさ、ちょっと頑張ることも大事だと思うんだ。いつかは、合わない人とも上手く付き合っていかなくてはならないときもあると思うから。
　それに、身勝手にフェードアウトしたら、された相手は悲しむと思うんだ。どうしたらいいんだ。

　人のことを大事にできる人になりたい。
　なりたいけど、なれていない。

　今までの自分の言動を振り返ると、周りの人を蔑ろにしすぎている。性格悪いんだよな。自分の理想と、性格の良さがつりあっていないから、生きづらいんだろうな。
　目の前の人のために生きたい。

・もとからの約束より、目先の遊びを優先してしまった

　人として終わっている。そういうのよくない。

　ある人が、忙しそうなの目に見えて分かっていて、それでも先約の私との時間をとってくれて嬉しかった。そういう人を好きだと思ったから、私もそうありたかった。

　それなのにさ、よくないよ。
　もっと人大事にしよう。

・謝るの

　誰かに謝りに行くとき、道中、謝る文句を決めているとき、自分が嫌いになってしまう。
　これを言おう、ということを決めたあと、「これを言えば許されると思っているなんて」と思ってしまう。

　きっとこれを言ったら、相手は許してくれるかは分からないけれど、きまづくならないように「いいよ」と言ってくれるだろう。そして、私はその言葉で、本当に許されたような気持ちになって楽になるのだろう。
　それでいいのだろうか。

　私は楽になってはいけないのではないか。気持ちがこもっていないとしても「いいよ」と言わせてはいけないのではないのか。

　でも謝らないのは違う。
　「ごめんね」という気持ちを伝えて、相手を労いたわらなくてはいけない。

　仮に、「ごめんね」「いいよ」の会話をして、それでも自分は楽になってはいけないと自責の念を抱えたまま過ごしたとして。
　きっと私はずっと、落ち込んだまま反省したまま引きずってしまうから、それは相手の望むところではないかもしれない。

　だから、私のするべきことは、謝って、次同じ失敗を繰り返さないこと。
　おお。教科書に書いてあるようなことが結論になった。やっぱ振り返って次に活かすって大事なんだなあ。

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　書いててより嫌いになっていった。救いようもねえ。
　人として嫌い。こういう人が周りにいても、私は自分からは近づかないと思う。

　それでもこの世の中、自分の味方は自分だけだったり、自分の身は自分で守らなくてはいけないから。
　自分を受け入れて、少しは愛せていたほうが生きやすいんだろうな。

　でもな。
　まだ受け入れたくない、諦めたくないと思っている自分がいる。自分が心からいい人だと、好きだと思える自分になりたいんだよな。

　人には散々強くならなくてもいいよと言っているけれど、強くなくてはやっていけないこともある。弱いままではこの世界では生きづらすぎる。

　弱いままでも、自分だけは守れるだけの強さを。
　自分を守ろうと思う正常な心を。

　自分を一番傷つけているのは自分なんだよな

　やっぱり、自己嫌悪って社会不適合の一因だよな

って話。