怒鳴られた日。

久々にトンカチで頭を打たれました。
「しっかりしろっ！」
って。
デカイ声で怒鳴られた。

内容は長くなるので省略しますが今の自分について喝を入れられました。
「地に足をつけて生きなさい！」
と言われました。
モニターに映る知らない初めて会ったおじさまに…。
それは占い師さん。鑑定のはずが占いせずに怒鳴られて終わった（笑）
ネタにはなるが、びっくりしました。
後から鑑定書みたいのはいただきましたが、まともに読んでいない。

きっと「占いとかに頼ってないでしっかり生きなさい」という知らせなのだろう。この占い師さんが悪役になって私に言ってくれたのだろう。
でも凹む。
人間ですもの。
その人間の中でも、ちっぽけな影薄い存在な私ですもの。
薄すぎて消えてしまいそうになる。

年を重ねるごとに経験が増え、メンタルが強くなっていくものですが、
逆に知りすぎて、怖くて進めなくなることもあるのだなと最近感じています。

ずっと安全な場所に隠れて争いに巻き込まれないように生活してきた私。
ついに雷が落ちました。
軸がないから色々なものに揺さぶられていました。
自分は何がしたいのだろう？自分の使命は何だろう？
と悶々とし続けてきました。

スピリチュアル・自己啓発・エネルギー・レイキ・潜在意識・占い
興味が尽きなくなり無料相談や有料講座や有料コンサルなども受けてきました。
でも進む勇気が持てずにいました。
そして怒鳴られました

承認欲求の塊
特に男性に対して…。
あなたが悪いんじゃないけど、育ってきた環境と生きてた環境だよ。
って言われました。

確かに
父親はDV気質があり怒鳴りつける俺様気質でした。
母親や姉や弟は良く殴られていた。
私は怖くてキレさせないよう父親のご機嫌取りをしながら過ごしてきた。

元夫は金銭的DVがあった。
生活費くださいが言えなかった。
外で働くことも許されなかった。
夫の性的欲求を満たすために飼われていた嫁のようだった。

でもこれって自分次第でいくらでも変えられたはず。
そして他にも色々あった人生だったけれど、ダークに思える出来事の裏には必ずプラスになるものがあって今は父親に対しても元夫に対しても感謝していますし、特に何とも思っていません。「無」です。
ただの過去の出来事という認識になりました。

だから「全て自分が決めてきた道だし自分が悪いんです」って言い放ったら
怒鳴られた。

「自分の人生＝自分の責任」って伝えたつもりでした。

でも
被害者顔して、可哀想な自分でいることで、自分を責めることで、
誰からも責められない、否定されない、攻撃されない環境に居ようとしていると言われました。そして認められたいんだと。
認められる＝相手の言いなり。特に男性に対して。

チーーーーンってなりました。

そして悔しかった。
悔しくて悲しくて涙がでてきました。
でも仰る通りとも思いました。
全否定された気がしました。
自分の人生、仕事、全てを。
私自身まるっと否定された気がしました。

私は否定されることに極端に憶病です。
自己肯定感が低いからなのか？なぜかわかりません。
ただ、自分ではっきりとわかっていて事実だと私自身認めています。

そして、気付いてしまいました。
なんか娘と同じだなぁ。

娘も否定されると泣き出す、腹痛、嘔吐、自己嫌悪に陥り心にダメージを負います。

何かが繋がっている。
これ、私が突破したら娘も変わるのか？

話しは脱線しましたが、
怒鳴るとか大きな声だすとかって今の時代にはそぐわない感じありますが、
懐かしいなぁとも思いました。
そこに愛があるかないかで受け取り方も大きく変わりますよね。
感情的に怒鳴るのと伝えたい一心で力が入り怒鳴るのと。
「怒鳴る」にも種類が色々あるような？
今回の怒鳴りは愛のある怒鳴りだったと信じたい。

最近、自分軸をもってしっかり生きろと色々なところや出来事から言われている気がしてます。
脱線せずに一つのことに集中する
こんな簡単なことがいつからできなくなってしまったのだろう。

まだまだ迷走中です。人生迷走しすぎてます。
もう道はなく飛ぶしかないところまできたような…。

よっし！飛ぶか！と自分をふるいたたせる日でした。
今日もお読みいただきありがとうございました。