改めて今思うこと。

前回のラストでちょっと書いた通り、私は今マッチングアプリで知り合ったBさんを好きだなと思っています。（44歳のおっさんが書く文章ではないですね(;^^A）

今年の頭に離婚を経験した私ですが、元奥さんとは付き合っていた期間を含めると一緒に暮らしていた期間は約12年。
なので、まともに誰かのことを好きになったり想ったりするのが12年ぶりになると言う訳で、久々の感情すぎて正直自分の感情にまともに向き合うことができなくなっています(笑)。
すごくふわふわして幸せな気持ちになる瞬間があったかと思えば、逆に自分の気持ちをどうしていいのかわからなくなって「私のような人間が誰かを好きになるなんて、迷惑でしかないんじゃないだろうか…」と考えて諦めたくなったり、「本当はBさんに嫌われてるのかも…」と意味もなく思って気持ちが沈んだりと、絶賛情緒不安定な状態(笑)。

ただまぁ、その辺りは年の功。

自分の感情の乱れを客観視して、「年甲斐もなく盛り上がってんなぁ…」と自分に苦笑するくらいの余裕はまだあるので問題はないのですが…(笑)。

ただ、冷静になって自分を見つめたときに思ったことが、やっぱり私は元奥さんのことを、特に結婚生活の後半数年間に関しては、今ほど新鮮な気持ちで見つめてあげることができていなかったんだなぁ…と言うこと。

もちろん付き合ってから12年も経てば、付き合い始めたばかりの新鮮な気持ちで居続けることなんてできない方が普通なのかもしれませんが…。
それでも今のように相手の顔を思い浮かべただけで幸せな気分になったり、顔を見たくて会うための口実を探して一生懸命になったり、会えた時に備えて少しでも好かれるように服装や体型を整えたり…って言う努力は、やっぱりここ数年全くしてこなかったんですよね。（もちろん結婚して一緒に暮らしていたので、会えない時間なんてものは存在しなかった訳ではありますが…）

私としては大事にしているという気持ちや好きだよという気持ちを、元奥さんにきちんと言葉にして伝えてきたつもりではありますが、長年一緒にいれば言葉には出ない態度や行動の変化でなんとなく気持ちは伝わるもの。
元奥さんの視点に立って考えてみれば、もしかしたら結婚生活の後半数年間は、ずっと「自分のことはもう大事だと思っていないのかも」と言う思いをさせていたのかもしれません。そして、もしそう思わせてしまっていたのであれば、元奥さんが私のことを大事に想っていてくれていたのであればあるほど、それはやっぱり別れを決意させるほど辛いことだっただろうなと思うんです。

言い訳をするのであれば、私は私で「元奥さんからはもう愛されていないんだ」と思わされることが何度もあったことは事実です。

今更それを恨んでいる訳ではないけれど、今でもその時のことを思うと涙が出そうになるくらいに辛くて悲しい思いをさせられたことがあり、あまりに辛くて、元奥さんにその時の態度ががどれだけ辛かったかを本人に伝えることができないくらいに苦しんで、最終的には「もう私は愛されていないんだ」と思うことでしか自分を納得させることができないくらいの出来事でした。（一応元奥さんの名誉のために書いておくと、浮気などではありません。価値観や意見の相違に基づく元奥さんの行動に、私が勝手に傷ついただけの話です）

ただ。

それでも結婚をした時は私はこの人を一生幸せにしていこうと思ったし、それが叶わなくなった今になっても、やっぱり自分が愛していた人を傷つけていたんだろうなと言う思いは、どうしても自分の「（元奥さんではない）別の人を幸せにしたい」と言う気持ちに、少しだけ、影を投げかけてしまうのです(;^^A

Bさんと一緒になりたい。Bさんを幸せにしたいなと言う今の自分の気持ちに全く嘘はありませんし、元奥さんとヨリを戻したいと言う気持ちも私の中には完全になく、そのこと自体は誓って本当だと言うことができます。

でもそれでも。

今自分の心の中にいる人が元奥さんではない、と言う事実に戸惑いを感じている自分がいて…。

今までもずっと離婚をしっかり受け入れてきたつもりではあるけれど、自分が元奥さんではない人を好きになり、その人との人生を改めて考えている今になって、自分が離婚をしたんだなぁ…と言うことを、ようやく本当に理解させられたような気がします。

結婚生活があらゆる意味で完全に終わったんだ、と実感した今。

振り返ってみると元奥さんといた12年間はやっぱり幸せだったし、今でも元奥さん以上に私にピッタリ合うなと思う人がこの先現れるということは、私的にはちょっと考えられません。（恋愛感情の有無は別にして）

そして、その幸せだった時間を、私だけのせいではなかったかもしれないにせよ失って、さらに元奥さんを傷つけたかもしれないと言うのは、やっぱり私にとっては多分一生悔やみ続けなければいけないことだと思っているので…。

もちろんBさんとお付き合いすることができるかどうかも確定していない状態ですので、新しい人生が始まった…とまで思うことはまだできないのですが、もしBさんとこれからの人生を共にすることができるのであれば。

この離婚をしっかり心に刻んで、二度とそばにいる人を傷つけたり苦しめたりしないようしっかり大事にしていきたいなと、改めて思いました。

とりあえず、明日は仕事後にBさんと久しぶりのデート。

確か9月27日に会ったのが最後だったので、2週間ぶりくらいのデートなのですが…。

一応Bさんからも「明日は久々に会えるので楽しみにしています」とLINEをもらって軽く浮かれ気味なのですが(笑)、以前も書いた通りしっかり好きになってもらえるよう、明日の食事はしっかり頑張るぞ！