幸せになってもいい

カウンセリングを受けてから、自分の中身と外見とかけ離れているようなイメージを受けていました。

私は家にいても外にいても、本音を言えなかったという感覚があります。
誰といても孤独で、どこにも居場所がない。

根本には実母と離れたエピソードがあるのではないかと思います。

当時の私は「捨てられた」と思っていたのです。安心できる場所を失い、誰かに全力でぶつかっていくことができなくなってしまいました。

再婚していた父はもう母を必要としていなかったのか…
私と住むことになったけど本来はここにいるべき人間ではないのに…
そう自分を責めて、勝手に「生まれてきてごめんなさい」なんて罪悪感でいっぱいになっていました。つい色々と我慢をするように。

その我慢は時々「もう頑張りたくないな」という気持ちになって今も時々見え隠れしたりします。

これまで私は、お付き合いをする人が私の世界になりがちでした。きっと親から欲しかった愛を恋人で埋めようとしていたんでしょうね。
別れる度に「やっぱり本当に誰かと一緒にいることなんてできないんだ。本当の愛なんてどこにもないし誰のことも信じたくない。」なんてこじらせてきました。
両親の離婚と再婚が呪いのように「本当に続く愛なんてない」と心を蝕んでいたのです。

大人になった今、人生で本当に好きだと思える人と出会えるだけでも幸せだしうまくいくことだけにこだわらなくてもいいと思えるようになりました。

私の呪いが解けたのは、幸せになってもいいんだと思える相手と出会えたからだと思います。

私の幸せを願ってくれる人がいて、私もその人の幸せを願っていたいと思うことができる。
私が望む幸せを受け取ることを邪魔していた呪いを解いて、私は私らしく愛の中で生きていいんだと思えました。

母が私を置いていったことを「あなたを守ろうとしてくれたのかもしれないね」と教えてくれた人がいました。

もう、私は母を呪って、母を許せない自分を呪いながら生きなくても良いのだと気づきました。

母にならないと得られない気づきがたくさんあるかもしれません。でも、母にならなくても得て生きていきたいなと思いました。

過去の自分を抱きしめてあげられる力をつけて立っている、そのことに気づきました。
助けてと叫ぶ自分に勝とうとせず、温かく包んであげる心を持つことができました。

孤独で寂しくて辛い思いをしているあなたにもいつか必ず光が降り注ぐ。信じて待つことがこんなにたくさんのものを与えてくれるとは、、そんな気持ちです。

きっとこの心のしこりは一生消えません。でも、きっと勝とうとか、負けないぞとか、自分を縛りつけて苦しくなることは減るんじゃないかなと思います。
1番そばで生きてきた自分を、認めてあげることができたらいいですよね。

どうか葛藤の中で生きる人達の心が、少しでも明るい場所で安全に過ごすことができますように。

たくさんのことを教えてくれた大切な人達に感謝の気持ちでいっぱいです。