私にとって怖いこと

それは
人前で
先生のような立場の人に
褒められること

褒められると
先生に気に入られると
友だちの話題に入れなくなる


『みぽんはいいやん』
『できるからいいやん』
『うちらは違うから』
『そんな風にはできひんねん』

そう言われて、
その場にいるのに
いつも話題に入れなくて
辛かった

でも
先生には気に入られてるから
何かするたびに
ほめられて

何かが人よりできたり
成績が良くなったり

すればするほど
友だちからキョリをおかれる

家では
何もできない
妹が可愛がられて
なんでもできる私は
ほっとかれた

『みぽんはなんでも1人でできるやん』
って

結婚の話が出てた彼氏
当時まだ大学生だったバイトの彼よりも
短大卒の私の方が稼いでて
その金額を打ち明けたら
『なんかもう、バイトで頑張ろうとしてる自分がバカらしくなった』
と、自暴自棄になり始め
浮気を繰り返すようになり
最終的に、フラれた

できる自分では
愛されない

愛されるためには
できない自分でいなきゃいけない


できない子を演じた
その方が仲間に入れてもらえるから

演じるんじゃなくて、
できない子になりたかった
だから
できない子になった


でもそしたら今度は
バカにされるようになった

モヤモヤした

【私ほんまはできるねん！
ちゃうねん！
これ、ほんまの私ちゃうねん！】
心の中でいつも言ってた

でも
できる人になるのは
怖くて

仲間外れになるのが
寂しくて

みんなに私のこと
わかってほしくて

できる人にならない方を
無意識に
選択し続けてるうちに


本当にやり方がわからなくなってしまった


本当にできない人になってしまった


私には無理なんだって
本気で思うようになってしまっていた


結婚したり
子どもを産んだり
大人として女性として
やらないといけないことを
ちゃんとやってるはずやのに


何かから取り残されていく恐怖だけが
年々大きくなって


どんどん自分を嫌いになった


こんな私が育てても、
今1人で死んでも
どっちにしろ息子を不幸にしてしまう
と、
息子と一緒に死んでしまおうと
何度も思った


でも
NLPを学んでから
状態が悪い時も（ここ数ヶ月）
一緒に死んでしまったら楽かな、、、
と、頭をよぎること
なんかなくなったな、、、

ほんとに少しずつ
半歩ずつ、ぐらいかもしれんけど、
前に進んでるんやなーって思う