最近、あの人と付き合っている時ちょっとだけ一緒に見てたHUNTER × HUNTERを1人で見始めた。 思いの外面白くて徹夜で見ちゃって、それがきっかけで前よりもLINEの頻度と量が増えた。 私、もう自分が強くなったと錯覚してたけど未だに共通の話題ができたことが嬉しいし、何よりLINEが来るだけでめちゃくちゃ幸せになってしまう。 最近就活とか大学の課題とかとにかくずっと何かに追われる生活が続いてて、頑張った先のご褒美すらない。 自分が何をモチベに頑張ればいいのか分からない
私、別れてからあの日とは完全に私への好意は無くなったと思ってたんです。 前よりもはるかにLINEの既読が付かなくなって既読無視されることも増えて授業以外で会うことも無くなったから。 たまに気まぐれで電話が来たりLINEが来たりすることはあったけど、だいたい課題のこととか都合のいい内容で。 だから多分、あの人にとっての私って私にとってのあの人ほど大きい存在ではなくて、この先微妙な距離感からどんどん遠ざかっていくだけだと思ってたんです。 最近は自分から連絡するのも辞めて、も
最近よく考えるのが、彼の中身が好きだったから好きになったのか、好きな人だったから全部が好きだったのか。 別れてから前よりも色んな男性と関わるようになって、そうすると必然的に失礼な人と出くわす数も増えるわけですが、そうするとどうしても嫌なところばっかり目についてしまって。 でも思い返せばあの人は、まだ大して親密じゃない時期に「キャバ嬢やれるで」って言ってくるくらい天然のアホだったわけだから、ある程度の失礼なことは言われてたはずだけど、今でも気持ちが消えないのはなんでなんだ！
夢を見た。 急に親に言われて、今の家から新しい家に引っ越す夢。 あんなに1人で暮らすのが苦しくなる場所だったはずなのに夢の中でも起きてからも泣いていた。 この家にはあの人との楽しかった思い出も全部が詰まっているから。 昨日から7月だと言うのに、体調を崩してしまって情けなくも学校に行けていない。 もし誰にも何も言わなければ、誰からも私の体調が悪いことに気づかれない今の状況が怖くなった。 こんなメンタルの時にあの人が夢に出てきて起きたばっかりだったのに心労はMAX。 勝手に私
最近、自分に好意がある人(異性)と話すのがとてもストレスだと感じる。 元々自己肯定感が低い人間ではあったけど、別れてからと言うもの、なんだか極端に心に余裕が無くて、こんな自分に好意を持たれることがプレッシャーだと感じる。 ｢付き合おう｣｢会いたい｣｢あなたに依存している｣ そんなことを言われる度、失望されるのが怖くて期待に応えるためにもっと自分を完璧に見せなきゃいけない気がしてどんどん高いヒールに履き替えてる感じ。 それと同時に、それらの言葉が自分が彼に対して言ってたような
私には入学前から仲がいい4人の友達がいる。 みんな出身も性格もバラバラで、もし大学の寮で出会わなければ一生関わることのなかったようなメンバーだ。 私は元々県外出身で、進学も地元でするつもりだった。 生まれてから18年間、ずっと家族と地元で過ごしてきたし当然のようにその先の未来もそうやって続いていくものだと思っていた。 しかし何を思ったのか、高校三年生の12月、進路を決める最後の三者面談という局面で県外の大学に進学すると言い出した。 当然入学前に行ったこともオープンキャンパス
最近、人からの評価が変わった。 付き合い始めてからは、可愛くなったねと言われることが増えて、別れてからは大人っぽくなったねと言われることが増えた。 私は、人に本音を話すのが苦手だった。 見栄を張ってしまうし、嫌われたくないからいつも心に無いことも言って、常に強いところを見せたかった。 誰に対してもしっかり者と評価されたかった。 けれど、あの人に出会って初めて家族にも見せれなかった弱い自分を見せるようになった。 ちゃんと人前では、しっかりしてる子って言ってくれてたけど、2人
あーあ、今月も地獄のプリンセスウィークだ。 毎月やってくる、このしんどい時にそのしんどさをわかってくれている相手がいないってちっちゃい事だけどちょっと辛い。 今日は元々友達が泊まりに来る予定だったけど、それもなくなってしまってこんな寂しい日は自暴自棄になって、連絡してしまいそうになるけどちゃんと自分で時間を潰せるようになっただけ成長したよね私。 生理中に君がいるのといないの、俺はなんも出来んからおってもおらんくても変わらんやろって言うかもしれないけど、一緒の時の方が痛みが
あんなに好きで好きでしょうがなくて、嫌いなとこさえ見つけられなかった君に対して、最近は嫉妬と少しの嫌悪感を抱えている。 君はあの頃と変わっていないから、きっと変わったのは私の方なんだろう。 この1年間、君と会うことだけをモチベーションに学校に通っていた私だけど、最近は会うのが怖くて学校に行くかどうか迷う日がある。 なんだか顔を見ると気持ちをかき乱されてしまうから。 君と授業を受ける当たり前の日常が無くなってから、最近私は毎日1人で授業受けてるんだよ。 家でも学校でも誰と
最近の自分が好きだ。 誰かのためではなく、自分のために頑張れている自分が好きだ。 元々私は、自分軸ではなく他人軸で生きていた。 親に褒められるため、祖父母が誇れる孫になるため、彼の隣にいて恥ずかしくない人間になるため、誰かのために頑張っていた。 人のために頑張れている自分も好きだったが、他人軸で生きるとどうしても見返りがなかった時、ダメージが来てしまう。 勝手に尽くして勝手に期待して勝手に失望する、そんな自分は嫌いだった。 就職活動は、動機が人の役に立つためであっても、
6月17日。 1年前の今日、私が人生で1番勇気を出した日。 そして5月16日。 1か月前の昨日、私の一世一代の恋が終わった日。 多分あの人が見ることはないけど、ラブレターとして今の気持ちを書かせてください。 私があなたへの好意を自覚したのは告白するたった数日前の事だった。 それまで別の人のことが気になっていたはずで、君のことなんてむしろ嫌いなはずだったのに、真摯に私の話を聞いてくれる姿、友だち思いなところ、誰に対しても見返りを求めない優しさがあるところ、変に真面目なとこ
就活を始めてから、自分のために頑張りたい欲が出てきた。 大学1年からずーっと取る取る言って行動に移せてない秘書検定も、簿記２級もTOEICも宅建も… 私の高校2年生の弟は、学校に通いながら吹奏楽と生徒会兼任して、他校の彼女と時間も作って…という生活を送っているらしい。 先日、吹奏楽の発表の機会があった時に弟のソロパートがあり、珍しく失敗してしまったらしい。 思春期なのにわざわざ学校から電話で母に「俺はもうダメだ…」と電話をかけるくらい落ち込んでいたらしく、その話を聞いた時
今日は地元で高校からの友達に会った。 2人とも、高校の時もそれなりに仲は良かったけど、こんなに仲良くするようになったのは大学に入ってからだと思う。 私は大学から地元を離れたため、会いたい時にいつでも会えるという訳では無いが、帰る度に必ずと言っていいほど会うため、私の一番の心友と言っても過言じゃないし必ず私の結婚式と葬式には呼ぶくらい大切な存在。 確か1年前、あの人と付き合うことになった時に最初に報告したのもこの2人だった。 自分の事のように喜んでくれて、わざわざ夜中に公園
私は人から「優しい」と言われることが多い。 きっと褒め言葉だとは思うが、心がひねくれているからかどうしても素直に受け取れない。 いつか何かで見た、優しいは何も褒めるところがない人に言う言葉というセリフ。 「優しい」という言葉の語源を調べると、元々はみすぼらしいとか恥ずかしいという意味らしい。 恥ずかしがって控えめな人の様子がどんどん転じていって、今は良い人の代名詞みたいに使われていると思うと、皮肉な話だなと思う。 私は確かに人より共感性が高いから、その分人の不幸を悲しむ
早く大人になりたい。 そんなことを言っていたらもう20歳を超えてしまった。 まだまだ自分は未熟でしかないし、大人の自覚はない。 歳を重ねれば、自然と“大人”になると思っていたけど、実際はそんなことなくて高校生の時から心の成長は止まったままのような気がする。 先日、某アプリで匿名通話機能を使っていると、高校二年生の男の子とマッチした。 その子は、力のない声で今夜は寝れそうにないと言っていた。 事情を聞いてみると、付き合って1ヶ月半の彼女に浮気され、つい先刻別れを告げてきたとこ
昨日、約半年ぶりに髪を染めた。 今まで大学生らしく、ピンク、紫、茶色…と色を入れていたけど、流石に就活もあるのでアッシュ系の暗い色になった。 染める前は茶色で、ちょっと暗くなったくらいだからあんまり色分かんないねって友達と話してたけど、やっぱりあの人は気づいて言ってきた。 少しの変化に気づいて貰えたことが嬉しく、同時に悲しくもなった。 髪の毛と言えば、彼と別れたその週末実家に帰ると、母はいつもの美容室に行っていた。 髪を切るとは聞いていたが、帰ってくると何年も目にしてい
