もういい加減手放したい

タイトルは、私の切実な願いですが、どうやらまだ無理っぽいです。

私は、真っ暗な交差点の真ん中で、車にひかれたら即死がいいな、と思って立ちすくんでいます。 

これはよく見る夢で、私の心の中でもあります。

話して手放すことができるなら、と書き始めたものの、文字にしていると、結構なダメージを受けてしまって、ちっとも前に進みません。でも、この時のことを話さずに、前には進みたくない！という謎の意思で、書いては消して、書いては消してを繰り返していた時に、メンタルハッカーほっしーさんのツイートを見て、無理に話すのはやめようと思いました。

【まさにこの状態】

心が傷ついたとき、外からつけられた傷よりも「はぁー私なにやってんだろー…いつまでも引きずって…ほんと弱い…」とグリグリと自分で傷口を広げてしまうダメージの方がでかいよな😭

— ほっしー@メンタルタップ代表 (@HossyMentalHack) March 23, 2020

10年以上抱えてきた傷が治らない理由は、この100文字足らずの言葉で、あっさりと理解することができました。

【ちょっとだけ】

私は、うつ病と診断された二ヶ月後に転職。そこで今の夫と出逢い、再婚。なにもかもが順調で、うつ病もこのまま治っていくかもと、性懲りもなく思ってました。

私を傷つけたのは義母です。私をボロボロにした後は、同居の兄嫁にターゲットを変更、嫁姑大戦争の始まりです。他にも、あちこちでトラブルを起こし続けたので、とうとう親族会議が開かれる大ごとに。嫌々出席したのですが、義母は謝るどころか開き直り、3人の息子たちに向かって

「はいはい、あんたらを産んだ私が悪かった」と信じられない言葉を口にし、原付で逃走しました。その後別居、今は疎遠になっています。

義母にとっては、ただの憂さ晴らしだったのでしょう。私はうつが悪化し、死を選ぶほど苦しんだのに。

私は悪くないと思っているのに、なぜ自分を責め続けたのか？この頃、息子が登校拒否気味になり、子育てに悩んでいたからです。

再婚しなければ、こんな目にあうことはなかった。大人の勝手で離婚して、再婚して、子どもを振り回している母親なんか最低だ。不安定にさせてるのは私だ。全部私のせい、全部私が悪い。

夫と一緒にいるのも辛くて、何度も別れ話をしました。親子だけど別々の人間だと考えられなくて、愛情と憎しみがごちゃごちゃです。

今現在も側にいてくれて、支えてくれて、守ってくれているのに、私の気持ちは、まだ交差点の真ん中から動けずにいます。

私のうつ病の原因の根っこは、きっとこの時のことです。失ったものが大きすぎて、今も許すことができません。義母も、自分も。

でも、話したら少しだけ手放せたような気がします。

善か悪か、白か黒かで物事を考えてきた私にとって、許せない自分は悪で、善になれないことが苦しかった。けど、それが今の自分で、今の気持ちなら、せめてそれは受け入れてみようと思います。

認知の歪みの修正が今後の課題です。柔軟に生きていけるようになって、いつか必ず交差点から歩きだしてみせます。

最後まで読んでくださり、ありがとうございました。