「今の私じゃない私でいるのだからそりゃしんどいし疲れるわ」とやっとわかった記念日。

こんにちは。

smileです。

書きたいのに書きたくなくて（複雑な乙女心みたいだな。と思ってしまった。）、好きなYouTubeをみたり、BTSのグクテテごとを追ったり、ゆっくり朝食を食べて、ひさしぶりにストレッチ＆ヨガをして（ここまで記載した事に関してもフォーカスして記事にしたいと思います。）ここまでひっぱりました。

最近、ずっと疑問に思っていた「自分のままで生きいく」に対しての気づきや手放し、そうだよねなど色々と明らかになってきたので、話していきたいと思います。

現在、フリー、アラフォー、独身女性

6月に仕事が終了し、今までぐだぐだしながらも、今までフルタイムだからと言っていけなかったこと、出来なかったことをやったり（怖気ずいて出来なかったこともあるが）、資格の勉強をして資格取得したり、派遣で働きながら就活をしたり、婚活をしたりと過ごしてきた。

その中での就活は、7月ごろからゆるゆる、年明けから真剣に前職と同職、もしくは、自分がやりたい仕事の正社員を何十社も受けてきたが、どれも書類選考で落ち、面接まで行っても内定がもらえない。

婚活も自分が当初思っていた通りに行かなくて、傷つく事ばかりだ。

もう、どしていいかわからなくて、私の好きな人のグループカウンセリングに参加した。

その時は、泣きながら特に就活が上手く行かない辛さ（落ちまくるので自分を否定されているようで。私そんなに駄目？？）を語り、それに派生して、婚活のつらさ、自分の混乱を語ったと思う。

その時の私へのアドバイスは、

①「（受けても受けても落ちまくて否定されていると感じて）

しんどいよね。」

②「自分が選んでいいよ。」

全体では、

③「ある」んだよ。「ある」に気づく。

が思いだ出される。

①に対しては、あたりまえのことなので、ピンとこなくて、②については、目から鱗だった。自分なりに受かる様に時間をかけて書類を仕上げていた、要は気に入られるように頭を悩ませて、あまり思ってもいない事を書いたので（思っていることを書いたら受からないと思っていた）、自分では②の発想はなくなっていたのだ。

皆さんの前で泣いてすっきりしたのと（話を聴いて貰った（共有した）ことで、変な言い方かもしてないが安心・嬉しかった）、選んでいいと許可も貰って安心した（本当は自分で出していいはずなのだが、様々な状態から選べる立場ではないしという焦りと、生活があるし、早く定期的に収入を貰って安定したかった）。

その時間を過ごした後、1日はすっきりしたが、何事も思い通りにいかずだんだんまた、モヤモヤしてきた。その中で、好きなブログや、小説、YouTubeを見続けた。メールの確認や、アンケートに答えていた。

そこで、同じような概念を目から耳から取り入れるようになった。

「自分のまま生きる」

これは、足掛け9～10年くらいの私の根底のテーマだ。

そうなりたいと願うだけで、でも怖くて、自信がなくて、中途半端にしてきた。

「ありのままで生きたかった」のに。

ありのままではいきていけない。ありのままだと嫌われる、世になにも出来ない、劣る自分を晒したら生きてはいけない（生活ができない【お金が入らない】）、迷惑をかけてはいけない。

辛すぎる、怖い。

でも、心の奥底では、

「ありのままでいたい」と望んでいる。

これを、就活に当てはめた時に、やっとアドバイスのことばがピンときた。

①②私じゃない私、私からかけ離れている事をしているからしんどいんだ。

→相手目線で動いていることがしんどい、本当はやりたくない事をやっているからしんどい。受からないのも当たりかぁ～とも思った。

①②③自分のあるを見ないで、ないことばかりをしている。

→自分がその状態（会社や仕事に）当てはめている。外の事ばかりに目がいき、自分と向き合っていない。外（会社や条件）にしがみつきたい。それが自分の得意や好きや合っている（「ある」に）を最優先にせず、いい条件に受かる事、認めて貰う事が最優先だった（選んでいない）。

自分が自分を一番に否定しているなと。

これからのありのままで生きることの最大の怖さと大切なこと、やっていくただ一つのこと。

「自分で自分の責任をとること」

これが腹落ちしてくると、自分がしっかりしてくるし、自分らしく取り組めると感じている。

自分との対話を大切にして、等身大で生きていく練習をしていく。