自己基盤ワークショップday1

マイコーチより、感じてくるのよ！と背中を押していただき、

メンターコーチングの際には、｢いえいえ、まだまだ｣じゃなくて、｢ありがとう☺️｣と受け止め、自分を承認すると激励をいただき臨んだ、初めての自己基盤ワークショップ。

同期がいたので、えいっ！と勇気を出して申し込み、内心は怖くてビクビク（ワクワクもあり❣️)。

でも、学ぶの大好きな私も、ここのところ自己基盤が揺らいでいるのを感じてたから、正直なところ怖くてビクビクの気持ちの方が大きくて、朝の想定外のラッシュにやられ、満身創痍でw会場へ。
昨日の今日だから、早めに着くように、下調べしてたのにーと、さらに凹む。

でも、会場に着いたら、温かな空気が流れてて、ホッとした私。ただ、ワークショップで緊張することなんてないのに、今日はどんな日になるんだろうと怯えている私も確かにいた。。。

自己紹介タイム。
うーん、ドキドキ。歩き回って自己紹介。
他のワークショップでやったことあるけど、
今日は何か違う。

続いて、
コミュニケーショングループを選ぶ。
初めてだったので、ザワザワ。直感で着席。
オンラインの講座時には、全然緊張しなかったし、何しゃべればよいんだろう、参加の目的はあるんだけど、、、
頭の整理がつかないまま、思ったことを話すしかなくてザワザワ。
自己基盤が揺れてること、最近の葛藤のこと、気づいたらしゃべってた。
ふと我に返って、あ、参加の目的と思い、今日のテーマのことを話す。
あー、まとめようとしてる、頭でしゃべってる笑　いつもの調子？うーん、でも、今日のテーマは感じるなんだよなぁ。

私は、無意識だったけど、
変わらなきゃと繰り返し言っていたようで、
そのフィードバックをいただき、自分で驚く。
そして、
｢本当に変わらないといけないの？これまでがあったから、今があるのでは？｣
とフィードバック&質問をいただき、
言葉に詰まる。
だって、上司に変われと言われたし(涙)

上司の｢変われ｣は、立場が変われば見える世界が変わるのだから、変わったときに、見えたものに対してやればよい、ということなのでは？と言葉をかけていただき、全く考えたことも感じたこともなかったから、うるっとしてしまった。雁字搦めになって苦しい。

｢こうなりたい｣というニーズは、
｢こうではない｣と自己否定と裏返し。
との話があり、あー、私、自己否定してたんだ、と気づく。
そして、ニーズは行動の源にはなるけど、ニーズで動くと疲弊するとの話を受け、あー、私の今（もしかしたら今まで)がそうなのでは、とどよーんとしてきたのでした。

父が病気で入院する、という出来事が直近あり、その時に自己基盤の揺れは感じていたけど、これって統合性が満たされていなかったのかーということにも気づく。

あー、私、この半年くらいに、いろいろあったんだなぁ、、、

栄養満点のランチを食べて、
だいぶ復活したところで、
午後のワーク。

魅力を感じる人は？のワークは、
以前やったことがあったので、すんなりできた。
そうそう、芯のある人、ぶれない人は、かっこいいし、安心感を覚えるから憧れる。

が、その後のワークからは、再びどよーん。
でも、ペアワークでたくさん力を注いでいただきました。

唯一無二

誰かと比べることなく、また、比べられることもない。
そっかー、これ大事にしたい✨

好きだからやってる、その気持ちに嘘はない。
ただ、やってもやっても満たされない。
それを知的好奇心とポジティブに捉えていたけど、それだけではなくて、自信のなさを埋めようとしているのかー、と、
自信がない、をこれでもかってくらい連呼している自分に驚きながら気づく。
でも、どうすればいいのー(涙)？！

どよーんとしつつ、その後のワークで、
温かなフィードバックをいただき、
少し復活。

知性と情熱のバランス

そうなの。私、バカってみられるの嫌なの。。。
知性という言葉に喜びを覚える私。
それ以上に、コミュニケーションの部分をフィードバックをいただき、
あ、怖いって思われないんだ、と安堵した、ホッとした。
あー、バランス感あるんだ、うれしかった。

さらに、温かな時間は続き、
ただ、朝と変わらず、感じたことを言葉にするというチャレンジにより、滑らかにしゃべれず。ただ、そこから伝わったことを、率直にフィードバックいただき、心が温まる。
あー、フィードバックってこう書くのかとも気づく。私、箇条書きで単語で書いたものを渡してしまった。頭で書いてたな。感じたことを話したり、文字にしたりするって、こんなに難しかったっけ。

前の部下と久しぶりに飲んで、
率直に素直にフィードバックしてくれてうれしかったし、それが気付きになり、成長に繋がったって感じてるって言ってもらえたときに、本当にうれしかった。正直なところ、最近味わえていない感覚だった。
前は、部下のためだと信じていたし、組織の成果にも繋がることだしと思っていたから言えていた。
でも、今はそれを自信をもってできない自分がいるのもまた事実。
上司から、別人と言われるくらい変わったと周囲から思われないとダメって言われたことに囚われて、雁字搦めになっている、怯えている。
確かに言われたときの衝撃は記憶に刻まれていて、変わらないとダメなんですか、と言葉を返すのが精一杯だった。そのときは言葉にできなかったけど、辛くて悲しかったんだ、傷ついてたんだ。

昇格したし、頑張らなきゃ！
新しい組織になったし、立て直さなきゃ！
これまで積み上げてきたものもあったはずなのに、それは脇に置いておかないといけないって、思ってしまっていたのか、私。。。

明日もワークショップは続きます。
自己基盤は依然としてグラグラですが、
明日のテーマでも、いろいろと感じてきます！
褒めていただいたことは、素直にありがとうと受け止めてきます！
楽しもう🎵