頑張りたいけど頑張りきれない

父親の鬱病を見てるから
だけのせいじゃないけれど。

廃人そのものだった。
小学校2年の頃、仕事も辞めて、その代わり母が昼も夜も働いて、そのストレスで一人っ子の私は母からクッソ八つ当たりされて。
毎日罵られて生きてきた。
ほんとにバカだねぇ。。。とか、些細なことで怒鳴られるし、毎日ヒヤヒヤしながら、母の機嫌と顔色を伺って、そんな日々で言いたいことを飲み込む癖がついちゃった。母が怒るから、本音を封じ込めて生きてきちゃった。

結局さ、私が辛い元凶は父親のうつ病なんだっていう結論に至ったのよ。幼いながらね。

で、将来自分のためにも周りのためにもうつ病になりたくないなぁ、ストレスから逃げていきたいなぁ、って。
自分の成長にとって必要な良いストレスからも悪いストレスからも逃げてきて、いまいち頑張りきれなくて、今に至るわけ。


暗い部屋で1人ずーっと俯いていた父の背中は忘れられないんだよなぁ。。。

そうなりたくない。
周りに迷惑かけたくない。

なにより、辛くなった時に頼れないんだよね、親に。

頑張りたい気持ちはある。
アクセルは踏んでいたいし、踏んでないわけじゃない。

でも、同時にブレーキを踏んでいる。

親みたいになりたくないから。
鬱病って、一回発症したら完治って難しくて、何年も通院して、毎日薬飲んで、日々の気分の波に乗っ取られて、本当に大変そう。
そうなりたくないから、ストレスがかかりそうな状況から逃げてきた。逃げてスルーしてなぁなぁにしてきた。見えないフリをしてきた。

徐々に、様子を見つつストレスに向き合っていかないとだなぁ、と悟ったってわけ。

落ち切った自分を想像するのは苦しいけれど、
それでも、這い上がれる若さとメンタルが自分にあると信じていきたい。
自分と支えてくれる周りの人を信じて進もう。