ネガティブな日があったっていいじゃない。

画像は、ドライブスルーならぬ、ウォークスルーする人。受け取り口までウォークするも車でくるよう促されていた。ソーシャルディスタンスの新しい形。！

noteに登録して1ヶ月が経ったらしい。

はやい～〜～。

コロナが少し落ち着いてきた。まだ油断は出来ないし、2波は早い内にくるだろう、と思うようにしている。(自身の行動セーブの為に)

不謹慎な言い方をするけど、この自粛期間は苦痛ではなくて、むしろ少し安心することもあった。
世間が働いている時に、人間らしい生活をしている時に、私は怠けている。それが、この期間、みな引きこもっている。
街を歩けば人はいないし、運転しても車は少ない。住宅の明かりは普段より多く、近所のゴミ出しも多い。

といっても、在宅ワークの方が多くて、外出していない大半の方は家でしっかりと働いている。
それに、現在は営業自粛しているが、落ち着き次第、営業再開が可能という方も。
と、ほとんどが職を持っている方や働いている方ばかりなんですが。(もちろん、影響によって失業したり、大赤字になったりしている方達もたくさんいる)

でも、あ〜～～家にいる人が多い！という事実だけで、少し安心することもあった。(大クソ野郎………)

でも色んな店が再開しだして職場が動き出して学校が始まって、

わわわ〜～～～てかんじです。嬉しいことだし、お店の方たちには凄い感謝してるし、素晴らしいことなんだけども。人生で最長ニートしてるから社会に取り残されてる〜～～てかんじ。辻仁成の詩思い出しちゃう。中2の古傷が疼くぜ、、、。涙
そろそろ働きますよ。

弟の学校関係の事とか色んなことが重なって、一昨日から動悸や吐気がある。

一昨日は運転中に動悸がして、帰宅しても止まらず、布団に入っても止まらず。治まった！と思ったら吐気が来て、うわ〜〜～てなってたらそのまま朝になって、昼頃に落ち着いた。

でもってその後も動悸がして、無になろう！と色んな事しても難しく、深夜にお気に入りのチャンネルをぶっ通し観てたら治まって、けど、起きて今日も動悸なう。

こんなに動悸が続くのはちょい久々で困惑。私はこんなに弱々メンタルガールだったのか？と自問自答ばっかしてる。はやく治まる方法ないのかな～〜～。
平静を装うことは出来るけど、頭ん中では「誰かこの心拍数をおさえてくれ！(胸に手を当てても早くはなっていないが)」「死にそう！」てなってる。
もう社会で生きていける気がしない。みんなすごいよ、すごすぎビッグパワー人類すぎるよ。

自殺する人がいなくなって欲しいなぁ、みんな幸せであって欲しいなぁ、と思う。偽善とかではなくて、これは切実な本心。

幸せなことなのかはよく分からないけど、ネガティブ人間な私だけど、死にたいと思ったことは無い。
消えたい、とは思う。この場所からいなくなって、全ての関係を断ち切って、別の場所で生きたいな。消える=生きる、となる。

生きることって怖い。明日も何も分からないのに、現在という時間を生きないといけない。いままでや現在の外部・他者との関係とか、思い出とか、目の前の課題，これから起きるであろう未来に向けての思考と行動。うっわ～〜～～～ってなる。

一番辛いのは人間関係。誤解ないよう言うと私は人間がだーいすき。でもそれと同じくらい怖いよ～てなる。一緒にいる時やメール、電話とかの会話とかそれを考えている時とか。
相手の言葉を全て真に受ける所があって、言葉に対して否定したり、違うことを考えたりしても、あれ? 私引きづっとるやん、となる。瞬発的に言語化することも難しい。だから、直接話さずとも文面でやり取りしましょ、となると、逆にこの文字数や絵文字顔文字、スタンプ、この文脈で私の伝えたい思いは相手に伝わるのだろうか?!と怯え出す。

誰も傷つけたくないよ〜

あわよくば私も傷つきたくないよ～

コミュ障〜～～〜

自意識過剰〜～〜

もっとフランクに！何も考えず！スナック菓子よりもかる〜～～く！円滑に！人間関係を築いて行きたいよ〜～〜～。

なんかコミュ障専用のサロン的な、リハビリ場所みたいなの無いのかな……。

と、これは私自身に完全なる非や、思考回路に問題がある。これはどうしようもないし、解決したり難しくても少しずつ修正していけば、きっとどうにかなる問題。

でも外部からの大きな圧力だったり、攻撃だったり、お金だったり、変えていく事が確実に難しいものが生きていく事の辛さとなってしまえば、どうしようも無くなっちゃうのかもしれない、少しずつ修正している間にもまた大きな穴が空いたり、別の場所もベコベコになって手に負えない状況となるかもしれない。

そうなってしまったら、もう心に余裕なんて無くなって、誰かの救いの手があったとしても、必要だと想われても、生きるという選択肢は消え、死しか選べない状態になるのかな。

私には分からないし、上のことも間違ってるかもしれないし、憶測でしか何も言えないけど、心に余裕が無くなるまでの、死以外のことに思考を巡らせている間に、逃げて生きる、という選択肢が少しだけでも出てきて欲しいと思わずにいられない。

逃げてーーーー！

たくさんの人に迷惑をかけるし、それによって別の苦しさも生まれるかもしれない。でも結局、人間って生まれるのも死ぬのも1人、極論味方はいない。割り切って、1人で生きていく！周りなんか知らねえ！と悪者になってしまったらいい。
それによって敵は増えても、絶対どっかに味方がいる。親族、知人、名も知らぬ人、これから出会う人。どこかで生きている、その事実だけで安心して、喜んでくれる人が絶対にいる。
無理に現在いる場所で生きなくたっていい。きっと時間がかかっても喜びや楽しみや生きがいが生まれてくると思う。逃げて、幸せに生きてほしい。

生きることは怖いし辛い、責任とか重圧とか人間関係とかお金とか病気とか、日々生まれる感情とか、もうどうしようもない。何のために生きてるか分からない。
誰かの生きたかった今日だ、とか、親に感謝とか、命を粗末にするなとか、色んな言葉があるけど、正直誰かの分まで生きるとか、無理だよ！って思う。くそっクソって感じ。自分の命を生かすのも殺すのも自分の勝手だと思う。

でもそんなことはっきり思いながらも、めちゃ矛盾してるし無責任だけど、生きてくれ！って思うのよ。めちゃくちゃ幸せになってくれ！ほんとに祈るような気持ち。みんなにとって明日がいい日であってほしい。いい日でありますように。