2024年1月の近況

※2024年1月にXに投稿した近況報告の転記です

こんにちは。近況を書きます。とても個人的なことです。他人の生活を読みたくないという方はブラバでお願いいたします。
読み物として書く気力がないので、ただの報告です。長くなります。



［鬱、2023年までのこと］
2021年の6月ごろから精神科に通っています。
それまでもずっと苦しいなという気持ちはあったのですが、家庭の事情や環境の変化でとうとうバランスを崩して、受診を決めました。
起き上がれなくて、死にたくて、朝起きると真っ暗な海のなかに裸で放り込まれて、動こうにも全身が麻痺しているような気持ちでした。

診断は鬱で、慢性的な不安症や社交不安に加え、発作的につよい不安が襲ってきて動けなくなってしまうことがあります。薬をのんでなんとか日常生活を送れるかどうか、といった具合なので、あまり元気ではありません。

自律神経失調症も併発し、酷暑と仕事のストレスに耐えきれず動けなくなったりもしました。顔を上げるだけでとてつもない吐き気がして、眩暈で階段も降りられず、病院にたどり着く前に駅の階段から落ちかけて知らない人に助けてもらったりしていました。そんなこんなで、5ヶ月ほど休職し、休職している間も死にたかったり死にたくなかったりしていました。
今は復職して、フルタイムで働いています。お金がないので、これ以上休めなかったからです。

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休職中、譫言を言いながらなんとか脚本を書いてみたりしました。実はその数本が有名な監督のプロダクションに通り、専属脚本家として雇われる最終面接まで行きました。しかし、面接で現職とのギャップや収入面でのミスマッチを指摘され、結局落ちました。たぶん、覚悟がないと思われたんじゃないかな。
人生やり直すチャンスかも、と思っていただけに落ち込んでしまい、この時はじめて薬の過剰摂取をしました。あまりよく覚えていないんですが、朝、警察の方に安否確認をされて目を覚ました記憶があります。

そのあと、付き合っていた人と破局して、それでも復職して、復職後最初のプロジェクトでクライアントに散々パワハラをされて、すべてがめちゃくちゃでくたくたでした。
別のプロジェクトに移り今度こそがんばろう！と己を奮い立たせた矢先に、今度はお客様の事業計画がぐるりと変わって、計画自体が頓挫してしまいました。 

ずっと、何をやってもダメで、報われなくて、仕事も向いていなくて、興味も持てなくて、毎日役立たずと言われているようで、ちょうど夏の暑さに体が耐えらなかった時期でもあり、また自律神経がばかになってしまました。毎日6回くらい吐いて、眩暈で動けない生活でした。

それでも、これじゃあダメだと思って、広告代理店に転職しようとしたのですが、いざ辞めるとなった途端元の会社から怒涛の引き止めにあい、もうどうしていいかわからなくなってしまいました。
全ての人に申し訳なく、この世にできる仕事なんてない気がして、やっぱり毎日泣いていましたが、いろいろあって結局元々の会社に残ることになりました。
私は新卒から変わらず、すごく大きなコンサルファームにしがみついて、全く向いていない仕事をしています。穀潰しが一人紛れ込んでも、糾弾されるまではじっとしていればお金がもらえる。 大きな会社の良いところかもしれません。
失望されるのが怖く、強迫観念からなんとか業務をこなしているのですが、何をしてもダメだという気持ち、関係者全員に疎まれているという強い不安で毎日押し潰されそうです。


それで、なんだっけ……記憶の時系列がぐちゃぐちゃで、前後しているのですが、人間不信が強くなりすぎて、ひとりで発狂してしまいました。

それまでも何回か薬を過剰摂取して意識が朦朧として吐いているみたいなことがあったんですが、その日は結構しっかりのんでしまって、ぼーっとしていたら救急隊が来て、警察も来たような気がして、救急車で運ばれて、目が覚めたら手の甲に点滴を刺されていてとても痛かったです。
ひとりではふらついて歩けないため、看護師さんにトイレに連れて行ってもらい、甘い物を食べないと死ぬ！と飛び起きて夜中に病院を徘徊し、不安で眠れずにナースステーションの端に座らせてもらい、薄あかりの下で「どうしてこんなことになったんだろう」と思いました。
朦朧とした意識の中で紙と鉛筆をねだって何か書こうとしていたことを覚えています。利き手に刺された点滴が痛くて何も書けませんでした。


退院からしばらくして、親友に見捨てられました。
誰も信じられない世界で唯一「この人だけは友達でいてくれる」と信じていたひとだったので、絶縁を言い渡された時は頭が真っ白になりました。家族にも渡していない家の合鍵を託していた相手です。
たぶん、その時私がひどく不安定で、友達自身も仕事が辛くて限界で、ふたりとも参っていたんだと思います。それで、私がデリカシーのないことを言ってしまったのかなと思っています。気持ちとしては、病院に行ってほしいというだけだったんですが、相手には悪意として伝わってしまい、破綻しました。お互い仕事が苦しくて鬱がひどすぎたせいもあり、きちんと話し合うこともできませんでした。LINEで絶縁を言い渡され、それに対して私がコメントを返して、おしまい。ちゃんと喧嘩をすることもできない。ここでも人と関わる自信を失いました。
立て続けに、仲が良いと思っていたフォロワーさん（引越しの内見を手伝いピアスを開けてもらい家に泊まりにきてもらって何度も一緒にご飯を食べた仲です）に突然ブロックされ、それにもびっくりしてしまい、なんだか生きているだけで人を不快にするんだなと確信に至りました。

その時は無自覚だったのですが、おそらくこの辺りからだいぶ精神が参ってしまって、具合が悪くなるほど恐れていた自他の死に対して、感情がわからなくなってしまいました。死んだら悲しいという気持ちがよくわからなくなってしまい、とりあえずぼんやりと死にたくて、ずっと死に方を考えていました。
大好きな犬のために頑張りたかったのですが、犬も、私なんかといない方が幸せなんじゃないか？可愛がってくれれば私じゃなくて良いんでしょ？と思ったら、頭が真っ白になて、悲しくてまた自傷しそうになり、それでも犬のことは好きで、気持ちがぐちゃぐちゃになりました。

今は、特定のことーー誰かの死とか、縁が切れるとか、なんかそういうことーーを聞かれると、頭を遠心分離機に突っ込まれたような眩暈がして、猛烈に気持ち悪くなって頭が全く働かなくなる症状に悩まされています。
全てが怖くなって、自分から関係を切ってしまった人もいます。とにかく、何もかもがうまくいかなくて、それでも力を振り絞って頑張っても、追い討ちのように見捨てられて……そういう感じで、2023年を終えました。

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[今]
前述の通りそこそこの鬱なので、お話を作ることも積極的に映像作品を見ることもできず、毎日なんとか仕事を終えて、犬の散歩に行って、お水を飲んで、それでもう疲れ果てている生活です。
あと、醜形恐怖（鬱の治療を始めてから16kg以上太り人に見られることが苦痛）が悪化したり、元々ADHDなところに鬱で脳の働きが落ちて思うように頭が働かなくて、ずっと眠かったりしています。

今は誰と何を話していても「この人は優しいから付き合ってくれている」「自分は気持ち悪い人間で、相手にもそれがバレている」「馬鹿にされているんだ」「優しい言葉も全部うそだ」「不愉快な言動をしたらどうしよう」という強い不安に駆られるので、誰かに縋りたいのに縋る相手もおらず、普通に会話してもどっと落ち込んでしまう状況です。
あと、全然関係ないんですが、貯金なしで休職したせいでキャッシュフローが爆発し、それでも衝動と計算のできなさから全くお金の使い方を変えられず、気がついたら消費者金融に125万円借りていて、カードの支払いとツケ払いが溜まって、お金がないことが不安で余計に精神が参っています。負の連鎖すぎる……
あと、これも全然関係ないんですが、ここまで酷いことを書いたのでおまけでカミングアウトすると、私はセクシャルマイノリティなのですが、ものすごく説明が難しい感じでヘテロの性的関係への嫌悪と恐怖が募ってしまい、街中で男女が歩いているのを見ても急に具合が悪くなったりします。

なんだかもう、あまり生きていて良いことがないです。



[それでも頑張っていること]
それでも、死んだら迷惑かかるし、犬がいるし、借金は返さなきゃなので、フルタイムで働いています。
人と話すときは「気持ち悪い人間であることを隠さなきゃ」という強迫観念で無限にヘラヘラしてしまう癖があり、かつ、お金がないので吐いてでもこの仕事にしがみつかなきゃという執念で、なんとかやっています。
全財産が2300円しかない人間が、日本人なら100%誰でも知っている大企業の、事業統合とマイグレーション、新規サービス会議を……支援しているんですね……80億の利益試算について資料を作っている人が、モバイルPASMOにチャージしようとしたら口座の残高不足で切符を買う羽目になっている。
ヘラヘラしているうちに若手有志の委員会に入れられているし、200人規模のイベントの司会にされているし……それでも全部やる、としています。


いつまでもこのままじゃだめだと思って、アカウントも復活させました。少しでも何か書きたいな、書けるようになりたいなと思ったからです。
書くのは苦しいんですが、書いていないと自分の存在価値を一切感じられなくて、何のために苦しみながら生きているのかわからなくなってしまうので、苦しくても何か書きたいと思っています。

特に重要なことは書いておらず、ただただ私が苦しかったと訴えるだけの長文になってしまいました。もしここまで読んでくださった方がいたら、ありがとうございます。
今年は少しずつ回復したいです。みなさまもどうかご自愛ください。

P.S.
DMであたたかいお言葉をくださった数名の方
本当にありがとうございました