実らなくても花を愛する

嫌な書き出しで申し訳ないが、職場に嫌いな先輩が２人いる。

１人は女性。

単純に仕事が遅い。正直とろい。先輩のプライドはあるので、常に何かしてるふりをしている。もしくは自分が生み出した、大局には作用しない時間だけかかる何かをしている。仕事が遅く、自発的に何もしないので経験値も少なく、この人マジで何も知らんな……と思わされることが多い。４年近く先輩だがもう私の方がまだアクシデント対応ができると思う。え？  ４年？  勤続何年やねん。書いていてビビった。
あと声が小さい。それは生まれもってのことだから……と思われるかもしれないが、聞き取れるよう張った声でさえない。私も声は小さいし通らないが、働きだしてからそれを指摘されたことはない。社会人として不都合ない程度には張ってるし。雑談でも相手の反応を見てトーンや話題を変えてるし。
彼女は多分、相手の反応とか気にしてない。大体一本調子に彼氏かペットか好きな雑貨屋の話をしている。全部いまいち興味が持てない。のでまだその雑貨屋の名前も覚えてないが、彼女も気にしてないから別にいい。

もう１人は男性。

単純に入社当時かなり当たりがキツかった。挨拶は返さない、新人あるあるのミスに舌打ちする、信じてないのでやった仕事を全部やり直される。
ちなみに彼は新入の女性社員全員にこれをしている。転校生の女子を全員いじめるガキ大将に似ている。世代交代で私は突然許され、突然猫可愛がりされるようになった。多分彼が「こいつはもう信じた方が得だな」と思ったタイミングで許された。
でも性根は変わらないので、余裕がなくなると物をバーンって置く、ドアをバーンって閉めるなどで不機嫌を表明する。恐い。誰でも恐いと思うが、男性→女性のこれは恐い。私は多分人より恐がる方だと思う。兄が恐かったのだ。
あと風俗トークをしてくる～。お前パワハラ専門じゃなかったのか。セクハラにも手を出したのか。業が深いな。

で、この２人は、私のことを多分好きだ。

いや、なんで？ って感じ。

なんで？ って感じなのだが、考えてみれば当たり前かもしれない。

私は彼らとの衝突を、摩擦を避けたいがために、絡みをできるだけ早く終わらせるために、彼らの嫌なことを一切しないからだ。
機嫌よくいてもらうために、結果的に細心の注意を払ってしまうからだ。

聞こえなくても聞き返さない。
仕事が遅いから彼女の分も片付けておく。
キレられると恐いから和ます。
愛想笑いをふりまく。
いやそれ明らかにあんたがおかしいだろ、頭沸いてんのか？  と思ってもアーソウナンデスネーって言う。
交流というより接待とか介護とかをしている。本当にそう思ってしている。

わかる人にとっては当たり前だと思う。この文を読みながらなんでそんなことすんの？  と思った方もいると思う。でも私は最近気づいた。
嫌いな人に結果的に好きな人よりも時間を、気を、優しさや思いやりや、言ってみれば愛を消費してるのおかしくない？？

おかしいです。
だからもうやめようという記事です。

疲れるからじゃない。磨り減るからじゃない。
愛したい人を愛したいからだ。
持てる優しさや思いやりを全部余さず好きな人に使いたいからだ。
気疲れするからやめなきゃな……というのは過去にも何度か過った。でも強く思ったのは、好きだなって思える人も少ないのに、そんな貴重な人をおざなりにしてまで私は……何を……？  と我に返ったからだ。

私はあまり優しい人間ではない。
話がつまんないしそもそも聞こえない人の話を聞き流してる辺りで明らかだと思う。えー！ふーん！そうなんですねー！かわいいー！の音ゲーをしているだけなのだ。面倒だから放置している。不誠実だ。彼女はそこにまで思い至れないだろうからどうでもいいんだけど（ほら優しくない）。
自分にも他人にも優しくない、寛容ではないので、あ、好きだな、感じいいな、気が合うな、などと思える人はほとんどいない。粗探し癖。加点法ではなく減点法。
そんな厳しい嫌悪のフィルターをすり抜けて「ああ好きだな」って思える人に、なけなしの優しさを全部使いたいのだ。見返りがなくても、見返り（好意）のある嫌いな人より、好きな人に全部使い果たしたいのだ。
愛したい人をちゃんと愛したいし、ちゃんと愛を注げてる自分を好きになりたい。好きじゃない人に想いを使う、ある種の自分への虐待も、もう、やめたいのだ。

人に機嫌を取らせる、気を遣わせるというのは、ある意味１つのスキルかもしれない。ゴネ得とか憎まれっ子世に憚るとか言うように、昔からある処世術の１つかもしれない。接客中、丁寧なお客様より横柄な客の方に結果的に時間や愛想を使っている……と歯痒く思うのはもうずっとしてきた。彼らは恐らく無意識にそのスキルを使えるので、私は（仕事以外では）意志を持ってそれを退けなければならない。

私はもうお前に優しくしない。
私の想いは一片たりともお前のものではない。
腫れ物にはもう触りもしない。
腫れたまま膿み腐っていけ。
私はそれに背を向けて好きな人だけを想う。

とは言ってもキレやすい男性相手には恐くてなかなか変われないでしょうけど（台無し～～）
「よく思われたい」とかじゃなくて「殴られそうで恐い」だからなぁ……『嫌われる勇気』読む程度じゃなぁ。