３歩進んで２歩下がる【化学流産】

前回から日が空いたけれど、１０月頭に移植②をしてきた。
BT０から本当に何の症状もなくて、諦めていて。
前回同様BT７〜鮮血もあったりして、またか、うまくいかないな。
消えたいなぁなんてよく考えていた。

今通っているクリニックの判定日はBT１４ととても長い。
期待できる症状が皆無の者にとっては、まさに地獄の日々。

これ以上辛いことあるか？なんて思っていたら。あった。

まずはその出来事の前に、判定日について書きたい。

通うクリニックでは尿検査で判定なのだが、もう本当に虚無の気持ちで尿を提出。
診察室に呼ばれ、入ると。

医師「妊娠してますね」

・・・
・・・・・・へ？

そのままエコーをすると、子宮も大きくなってますとのこと。
夢じゃないよね？え？

じわじわと嬉しさが込み上げてきて、クリニック出た直後、夫に電話で報告。
泣いて喜んでくれて、トツキトオカもインストールしたりして。
（SNSでよくみる、今妊娠何週かがわかると共に、赤ちゃんのイラストが話しかけてくるアプリ）

夫も帰宅して、2人で来週の胎嚢確認までドキドキだね〜！
なんて話をして。
人生で初めての着床だったので、2本線を見てみたいと思い、その日の夜にウキウキでドゥーテストという妊娠検査薬を試す。

これが諸悪の根源だった。この時の自分、ぶん殴りたい。

結果は真っ白の陰性。

いや、確かに何の症状もなかったよ。でもまだつわりとか出てこない人もいるし、まさか半日で陽性→陰性になると思わないじゃん。

あまりのショックで言葉を失う私。
普段ポジティブな夫ですら呆然。

まさか朝に陽性判定をもらって、その日のうちに陰性になるなんて思ってもいなかった。

この結果を得てからは、どんどん体から症状が消えていった。（気がする）

確定診断は１週間後。私だけはお腹の子を信じてあげなくちゃ、とも思ったけど。
超元気！！なので、微塵もお腹にいるなんて思えない。

それでも夫だけは、いくら可能性が低くても、誰も信じてあげなかったら可哀想。せめて俺だけは信じるよ！と言ってくれて、
私がいくらマイナスな発言をしても、決していると信じて揺るがなかった。

心の底では諦めていただろうけど、表には決して出さなかった。
それが本当にありがたかった。

でも、いっときはこのお腹に来てくれた子。
実感は０だけど、初めて陽性判定をもらえた日、言葉で言い表せないくらい嬉しかった。
今までの人生で嬉しかったことはたくさんあるけど、種類が違う。

夫との子ができるって、とても幸せで、奇跡で、素晴らしいことなんだなと
身をもって感じた。

妊娠継続確定まであと5日もあるのに、だめと分かっていながら薬を服用し続けるの、本当にしんどいし辛い。
またリセットか〜とか、何なら最初から陰性の方がまだよかった・・・
と思ったけど、一度でも着床してくれたという事実は喜ぶべきことだろうな。

このままこの先も不妊治療を続けるの、正直とんでもなくしんどい。
辛い。やめたい。逃げ出したい。消えたい。人生まっさらにしたい。

ネガティブワードがつらつらと出てくる今だけど、でも

判定日の、あの時の幸福感を味わってしまったら、もう後には戻れないと思う。
あと何年かかるかわからないけど、諦めたらそこで終わるから。

絶対に諦めたくない。夫との子供が欲しい。そう確信できた数日間だった。

夫が夫で、本当によかったなあ。

あえて文字にするのは伏せていたけど、おそらく化学流産の判定になると思う。

ウキウキで胎嚢確認しに行って地獄に落とされるよりはよかったのかなと思う。

あと数日の薬漬け生活、すごくしんどいけど、頑張ろう。

諦めるな、わたし。

see ya