普通って何だよ

と思うことない？
普通って言葉に縛られて生きてきたなぁと思う今日この頃。

元カレと別れて早１年。
私は速攻でマッチングアプリを入れて婚活していた。
アプリを入れてから、４〜５人は会ったと思う。
でもあまり上手くいっていなかった。

告白されて付き合えたはいいけど、なぜかすぐ振られたり（仕事で鬱になったみたいだけど本当かは不明）、優しくて私のために何でもしてくれる人ととりあえず付き合ってみたけど、なぜか一向に好きになれなかったりした。

人を好きになるってさ、こんな時間かかるんだったっけ？
アラサーにもなるとこういうことはよくある話だった。

もう誰と会ってもずっとこんな感じなのかなと思ってた。

でも、自然に好きだと思える人に出会えた。
それが、ほんの２週間前の話。

告白された当日に付き合ったのには自分にもびっくりした。
普通は３回くらい会わないと、とか
初日に家に行こうとする男はやりもくだ、とか
誰かが考えた通説をどこか信じていたけど
それを否定したくなった。

そんないわゆる「普通」を飛び越えて、付き合いたい。
彼にはそう思わせてくれる魅力があったんだと思う。

その日、彼に会おうとした理由は、「なんとなく」だった。
とりあえず付き合ってみた彼氏は優しくて、お金も持っていて
私の行きたいところへ連れていってくれ、行く先々でお金を出してくれるし
いつも美味しいものも食べさせてくれた。
家の前まで迎えに来てくれるし、待たせても怒ったりせずとにかく優しかった。私が
なぜか好きになれない日々が続いていた。

手を繋いで、別れ際にハグをするところまではしたけど
それ以降の進展はないし、その先に進みたくない自分がいた。

でも、この人を手放したら私は一生結婚できないのでは？
独身で人生を終える？
そう思っていたから、今すぐ別れるのは勿体ないような気がして
別れを選択できなかったんだと思う。

相手に求められたら、それを受け入れたら、
好きになれるかも？
きっと、まだその可能性だってあるよねって
何度も何度も自分に言い聞かせてた。

彼氏は県外に仕事に行くことが多く、その日もだった。

せっかくの土曜なのに、１日なんの予定もない。暇だ・・・。
この暇な日に何か予定を入れたい。
でも当日誘って来てくれる友達もいない。

気晴らしに他の男性に会ってみるかぁと思った。

浮気ってやつになるのかな、と思って一瞬ためらったけど
遊びたいわけじゃなくて、ただ他の人間と話してみたかった。
カフェ行きたいし、それ目的ならいいか。
家で１人で過ごしてたってモヤモヤするだけだし、
絶対にバレない自信あるし、いいか。

それなのに、なのに。。
こんなときに限って、自分のどタイプな男性が現れた。

まず、顔が格好いい。
自分は顔重視じゃないと思っていた。
でもそれは違うということが判明した。

彼氏の顔はあまり長く見ていたい顔じゃなくて
顔も見ずに話すことが多かった。
でも彼の顔はずっと見ていたいほど私のタイプで、
彫りの深い目元や鼻筋が通った高い鼻とか薄くて形のいい唇とか
ふとした時に見るシュッとした横顔とか、
とにかく「格好いい」がいっぱいだった。

外見だけで１００個くらい好きなところあるんだけど
中身も好きだった。

最初から距離感近いところとか、自然に手を繋いでくれるところとか
私の家に行きたいということなど
普通は勘繰ってしまったり軽いなーって思って無理なんだけど
すごく伝え方がストレートで、でも私の気持ちを鑑みてくれるところ。

なぜかわからないけど、彼の言葉には嘘が一つもないなって思えた。

だから家に来ることもOKした。
で、一緒に家に帰った。
こんなのは初めてで、微妙な関係の彼を部屋にあげることに緊張したし、
彼も緊張しているのが伝わってきて、少し笑えた。

静かすぎる空間にとまどって、テレビをつけた。
アマプラでちいかわを流してみたけど、まったくそちらには集中できない。
そんな中、彼は正座をしてすぐに、「付き合ってほしい」と言ってくれた。

結婚を前提に考える付き合いになるから、
こんな即日決めるのは・・・と思わなかった。

とりあえず付き合っていた彼とはお別れすることを決め、
「モロタイプくん」と付き合うことに決めた。