ちぐら
アラサーの恋愛記録。 すべて自分の経験談です。
と思うことない？ 普通って言葉に縛られて生きてきたなぁと思う今日この頃。 元カレと別れて早１年。 私は速攻でマッチングアプリを入れて婚活していた。 アプリを入れてから、４〜５人は会ったと思う。 でもあまり上手くいっていなかった。 告白されて付き合えたはいいけど、なぜかすぐ振られたり（仕事で鬱になったみたいだけど本当かは不明）、優しくて私のために何でもしてくれる人ととりあえず付き合ってみたけど、なぜか一向に好きになれなかったりした。 人を好きになるってさ、こんな時間かかる
なんだか久しぶりの投稿になってしまった。 最近、バカリズムの架空OL日記（ドラマ）が配信されていて それを見るのにハマっている。 元ネタがブログだから、私も記事書こう！という気になった。 私の場合は、リアルOL日記だけど。 今回の週末は、予定がなかった。 まったく何の予定もないのは久しぶりかもしれない。 毎週誰かと出かけたりしていたから、たまにはいいのかも。お金使いすぎだし。家にいてもネットショッピングして使っちゃうんだけど。 気になっていた細々したことを片付けようと
冷静に考えると、なんであんなに執着していたんだろうと思う。 彼氏に振られた。年明け早々、軽い口論をきっかけに。 最初はまるで人生が終わったかのように泣いていたけど、むしろ今から楽しいことがたくさん待っているじゃないかと、胸を躍らせている。 とっても狭い世界から解き放たれたみたいに。 彼とは一年くらいの付き合いなのに、まるで昔からの大親友のような気持ちで一緒にいた。 私は催眠術でもかけられてたのか？？ 私の友達は、ほとんどが10年以上の付き合いになる。つまり私の中で彼は新
テレビを見ていると、今年の目標は？っていうインタビューが幾度となくされている。意気揚々と目標を語る人を見ながら、正直「だるいなー」と思ったりする。 目標って、何で立てなきゃいけないもの、みたいになってるんだろう。まぁ、とは言いつつも考えてしまうんだけど。 ひとまず、健康に気をつけながら、なるべく楽しむことを大切にしたい。 友達とご飯を食べに行ってとりとめのない話をして、何の役に立つんだろうっていう本を読んだりして、なんでその資格取ったの？っていう資格を取りたい。 誰か
私の恋愛記事がたくさんの方に目を通していただけているので、今回新たな試みを考えました！ せっかくならもっと詳細に記録しておきたいと思ったこと、また、誰かの参考になればと思いこの記事を書きます。 彼氏ができるまでに行った活動と記録、活動して手応えがあったこと、感想など。 大々的に見てもらうのは気が引けるというか恥ずかしいので、有料記事にします。 彼氏がほしいけど、なかなか出会いもないし、どうすればいいの？と悩んでいる方、少しでも興味を持っていただけた方は読んでください。
まず謝らせてほしいことが。 やってみた、企画やめます。 ごめんなさい。 自分のことをわかっているようで やっぱりわかってなかったなと思う。 まず自分というのは、継続するということが、なにより苦手なのだった。 ちゃんと書かなきゃという呪縛からも逃れられず そう思い込むと適当になんて書けない、という思考に行きつき今に至る。 そういえば、今年いっぱいで仕事を辞めることにした。うつ病になったとか体調を崩したとかでもなく、ただ今の仕事を続けていても毎日が楽しくなかったし、未来
私には半年付き合っている彼氏がいる。 私は彼女。特別な存在なはずだ。なのにだ。 最近気が付いたけれど、私ばっかり毎回会いたいと言っているような気がする。それがなんだかモヤモヤする。 彼氏は土日休み。私はシフト制。なので必然的に私が彼の予定に合わせて休みを取ることになる。 でも私は絶対土日に休みが取れるわけではないので、できれば彼の予定が空いている日と被せて土日休みを取りたい。 しかし、彼は私の貴重な土日休みのときだって大して気にせず予定を入れるもんだから、付き合ってし
毎日note更新するとか言って3日坊主になってしまった。。絵を描くということも、毎日はできていないし。少しハードルが高すぎたのかもしれないので、週3くらいから始めてみることにします。継続って難しいね。
毎日更新する！と意気込んでいたのに仕事で疲れて全然記事が書けない。せめてつぶやきだけでも更新しようと思う。 在宅勤務になってからご飯を食べるタイミングを逃して、あんこ食べられたアンパンマンの状態でコンビニに行き、その日暮らしの生活をしている。そんな私は丁寧な暮らしがしたい。
彼氏が私と楽しもうと料理ゲームを買ってくれて一緒にやってるんだけど、なぜか私がめちゃくちゃ忙しくて彼は暇を持て余す状況になる。役割を交代してもなぜかそうなるので、彼氏しごできすぎる、、ってなって何故かキュンとしてしまうのなに。
毎日は同じことの繰り返し、とまではいかないけれど、そんな毎日に感じていた。なにかにエネルギーを注ぎたい。でもいきなり突飛なことをする思い切りもないので、まずは毎日継続してできそうな身近なことからやってみようと思う。 メリットとしては、 ・実験的に何かをやることで、その結果どう変わったか、どんな考え方になるのかがわかる ・継続することで自信がつく ・自分の才能がわかる ・継続できること=趣味になる などがある。 一方、デメリットはほぼないと言っていい。 継続できなけれ
半年前、人生で初めて自分から告白した。たくさんの行動を起こした。 もともと男の人が苦手で、話すこともままならなかった私なのに、すごい成長したなと思う。 自分なりにいろいろ考えて思い悩むこともあったけれど、そんなことも今では楽しい時間だったな。 行動しなければ進まなかったであろう彼との交際 を経て、失敗なんて想像せず、とにかく動くことは本当に大事なんだと気づいた。 そうなると、この人生って壮大な実験ではないかと思う。私はもっと、自分の人生で実験したほうが楽しくなるような
朝、彼の家からバスに乗って帰る。帰ったら仕事が待っている。最近は在宅勤務が多いので、彼の家に泊まって朝帰ることが習慣化している。 夜は帰りの足がなくなるし、かといって歩くと自宅までは少し遠いし、なぜだか寂しい。 そんな寂しさを感じさせない朝が、私は好きだと思う。 夏も終わりに差し掛かっているのか、珍しく少し肌寒い朝だった。 そっか、秋ってこんな感じで始まるんだったなぁと思い出す。 家に帰っても涼しく、数日ぶりにクーラーのお世話にならなかった。窓を開けると気持ちのいい
久々投稿。note再開します。 休憩が長くなっちゃったけど、やっぱり毎日なにかしら書きたい。
彼氏という存在ができて1ヶ月が経つ。 彼の好きなところがどんどん増えている。 早く会いたいなぁっていつも思う。 週に一回は必ず会えてる。 でもちょっと足りない。 彼と最後に会った日から3日も経つと、 会いに行こうかなって思い始めてしまう。 彼と私の家は、バス一本で行ける距離にある。 自転車で15分。 歩いて30分。 まぁ、軽い運動と思えば全然近い。 仕事とかのことも考えて、 平日は行かないようにしてるけど… 今思えば、これまで付き合ってきた人、 中
私はいつも、変わることが怖いんだと思ってた。それが嫌なんだって。でも違うことに気付いた。 変わるか、変わらないのか、それを決めきれずにずっとうずくまってる自分が嫌なんだ。 職場の同じ部署の人が辞めて、新しい人が入ってくる、そして誰かが異動になる。 周りはいとも簡単に変わっていく。 ずっと変わらないことなんてないんだってわかってるはずなのに、何も変わらないでいてほしいとどこかで願ってる自分がいる。臆病な自分。 いつも自分に何か都合の悪いことが降り掛かってこないか怯えて
