あー、やだやだ笑

こんばんは、しきたです。

今の時刻は3時13分。
人が1番考えてしまう時間なんじゃないかなと思います。

実際僕も色々考えてしまう期間に入っていて。
んー、何をと言われるとわからないんだけど。

ちょっと僕の繊細な部分を自己満足でつらつら綴りますけど、気にしないでください。

僕ね、めっちゃプライド高いタイプなんですよ。

普段は仕事場でも人付き合いでも、能天気に明るく出来ていると思うんですけど、本当の自分の気持ちは全然そんなことなくて。

プライドが高いからと言って人を責めたりはしないです。ただ、自分のレベルを見誤ってるというか、なんでこんなことができないんだ…あれもできないしこれもできない…苦しい…となってしまいがちで。

プライドが高い自分が嫌いで、普段周りの方々に振る舞っている自分が僕が1番憧れる自分で、でもそれをずっとしているとなんだか苦しくて。辛くて。生きていたくなくなってしまう。

こんなにドブみたいな顔より、低い背より、このプライドの高さ、性格を変えたいのに。
それはあまりにも難しくて、結局上辺だけしかその自分にはなれない。

こんなめんどくさい性格も好きになれたら良いんだけど、なんならそれが1番難しい。

自分の不甲斐なさに吐き気がして、頭が痛くて、でも働かなくちゃ暮らしていけなくて、ああ本当にしんどい。

人間は完璧な人なんていない。つまらないじゃん！完璧なんてって俺は人に言うのに、自分は完璧じゃないことに傷ついて苦しくなってしまう。

正直ね、自分のことを見透かされるのが僕苦手なんです。
だから、僕の周りの人は明るい僕しか知らなくて良いと思ってる。
でも心のどこかで、誰かに聞いて欲しくて、頼りたい。
でも話したら嫌われるかもしれない。じゃあ、今のままのがいいな。

いつもこんな調子で、今日も家でブツブツと独り言を話していたんですけど（こわ）

もしかしたらおんなじ気持ちの人居るのかなとか思って、note書いてみてます。

どうしたら良いんでしょうね。
解決策も何もない、答えもヒントもない。
どう足掻いても僕は完璧でもないし、なんなら普通以下の人間だ。

頑張ってねって言うけど、今の生き方が俺なりの頑張りで。ひねくれてるかもしれないけど、もう頑張ってるって思っちゃって。

ほーんと、なにやってんだろーね笑

生きるのってバカむずいね。

今日病み散らかしてさ、バイト前に何故か家のドアの前で立てなくなっちゃって、でも行かなきゃ、でもこの状態じゃってなってお休みもらったんだよね。

職場の人はもちろん僕が病み散らかして吐き気して立てなくて休んでるなんて知らないから、明日出れるか早めに連絡して。シフトに余裕ないから無理やりにでも回復して明日ちょっと早出してって連絡きた。

まあそっか。お休みもらっちゃったしと思って、了解です。ご迷惑おかけして申し訳ありません。って返した。

もちろん明日からまたバリバリ明るく働くよ。
だから読んだ人は心配しないでね。

でももしこの乱雑な文を読んでくれて、尚且つ僕と同じ気持ちの人がいるなら、無理せず休むこと。

生きたくない時、めっちゃあるよね。
僕はあなたの全部の辛さを理解することはできない、それは人によって違うから。

でもおんなじやつもいるんだなくらいに思って欲しいと思うよ。

辛い時に頑張らないでほしい。
もう十分頑張ってるから。

生きていくのって大変だよね。
無理したくなくてもしちゃうしさ。
それも気付かずに溜めちゃってこうやって爆発した時に気付くんだよね。

あー、やっちゃったなーって思うよね。

まあみんな同じ歩幅で歩いていくことなんて出来ないんだからさ。

自分に合った歩幅、速度で。
時には休憩して、美味しいもの食べたりして。
ゆっくりやっていきたいね。できるかは別として。

じゃ、僕はちょっとスッキリしたから書くのやめるね。

おやすみ。