泣いた(T_T)

今日は涼しかった
一日中体調が悪くてテレビの前で寝てた
テレビでYOUTUBE見たり寝たりしてたら、動物の親子の動画になって
親が必死に子供を守る姿を見て泣いた
私にはそんな優しい親がいなかったって悲しくて泣いた
酷い親だった、今なら奴らは虐待で捕まるだろう
それでも日本は子供の虐待に対して厳しく取りしまっていない

とにかく、我が身がかわいそうで泣いた
どうしてこんな酷い親の元に生れさせたのですか？と神様に言った
だから全部今までの人生がこんなに悲しいって泣いた
もっと優しくて、甘やかせてくれる親だったらこんな人生じゃ無いって泣いた
しょうが無いんだけれど、泣いて寝た

自分で自分を褒める
よくぞここまで生きてこれた
人の世は辛い事ばかり
でも大丈夫
私は死んだら楽しいあの世がまってるから
だから大丈夫

ここ最近色々買いすぎてる
これも精神的に不安定だからかも知れない
先月だけでもう30万以上買い物してる
人には言わない
「いいねー羨ましい」と言われるから
そんな事言う人は、良い親がいて楽しい子供時代を過ごしてきてる人ばかり
でも今生活に余裕が無い、それだけの不満で人に嫉妬する人達
そんな人達が、楽しく子供らしく過ごしてた時期を私は地獄の中にいた
それがずっと続いて、いつまでも苦しめられた
そのせいで自分にもったいない事をしてきた
全部愛情が欲しかったから
何にも叶わなかったけど
だけど私はしあわせな子供時代を過ごしてきた人に嫉妬しない
嫉妬したところで自分の人生は何も変わらないから
人は私の内面を知らない
何も苦労なく楽しく生きてるとおもって時々嫌味を言う人もいる

どうでもいい
何とでも思え
でも、あなたは私より遙かに愛情に囲まれていきてきてるでしょう？
ばかばかしい

色々思いだして泣いた
きっと私の人生はこうやって苦しんで悲しむ様になってる
心から愛してくれる人には巡り会えない
元旦那が、私が別れて欲しいと何度も頼んでも別れてくれなくて
無茶苦茶酷い事言ってやっても別れてくれなくて、お金払うから別れて欲しいって何度も懇願して(何千万でも、一生払い続けなきゃ行けなくても良いから別れて欲しいって頼んだ）それでも別れてくれなかった長い年月、私は
完全に精神的におかしくなったとおもう
やっとやっと別れてくれたときにあいつは「俺は嫌いで別れるわけじゃ無い」と言いやがった
サイコパスだあいつは狂ってる
こっちは嫌いで嫌いでいるの判っているのにそんな言葉を言って

思い出したまた
もうやめよう
殺してやりたいぐらい嫌いだった

男の人は怖い
良い思いをしたことがない
執着して脅して、別れて欲しいというと殺してやると言って
怖い
もう嫌だ

こういう人生を神様が私に与えたのならしょうがない
悲しいけど
死ぬまで後どれぐらいかな？
それまでがんばって生きよう

一人で台湾旅行に行こうかな？とふと考えた
6月の後半あたりに
3日ぐらいでいいや
楽しいかも