家族より近い存在だった彼と、友だちと同じぐらいの連絡頻度になった今思うこと。

別れるとき、連絡してもいい？って言われたから、
好きなときに連絡していいよ。友だちだと思って。

と言ってしまった。

別れたことがないわたしは、それを周りの人たちにいっぱい怒られた。

そんなことしてたらお互い次にいけないよ！？と。

でも、彼がとにかく今付き合う余裕がなさすぎる男だっただけで、次にいきたいわけじゃないからなあ。

ずっと、彼が何してるか知っていないと気が済まなかった。浮気するような人じゃないからほっとけばいいのに、とにかく教えてほしかった。

でも3年経って現れた彼の実態は、聞かなければ休みの日さえ事前に教えてくれない、電話も折り返してくれない、連絡が適当な奴だった。

会ってるときは幸せなんだけどな。
会う約束をするのが難しいのって、わたしのような人間には、付き合う上でかなりしんどかった。

そんな彼と離れてみてしばらく経った。
別れてからもいつも休みの日は電話したがってくれてたのに、ここ二週間は休みの日にまったく連絡がこなかった。

前までだったらほんとに気が狂いそうなぐらいつらかったけど、別れることにしてから、そりゃ別れてるんだからしょうがない。ですむから心がちょっとはマシ。

でも彼が一番心を開いているのは今もこの世でわたしだけだし、つらかったらいつでも頼ってくれていいと思ってる。そうやって世話を焼くのがわたしの幸せだから。

でもわたしは、つらいときに頼りたくても連絡取れなくて、それがさらにつらすぎて別れた。
彼は今も別に何もつらい思いしてなくてずるいんだよな。
わたしは別れても都合いいな。

しばらく声を聞いていない。もう他の友だちと一緒だ。たまに連絡取るので十分なのかな。
彼はそれで良かったんだ、とショックはショック。

生活を共有していた人が、何してるかわからない知り合い、ぐらいになってしまった。
思い出して浮かんでくる彼の顔は、ちゃんと他人になりつつある。
自分との線引きがわからなくなるぐらい、近い人だったのにな。

めちゃくちゃつらいんだけど、人間は不思議なもんで、時間とともに前のつらさよりはだんだん心が慣れてきた。
というか、慣れないと生活がままならないから、自己防衛のために慣れたということにした。

好きな気持ちはほんとに付き合った頃と変わらないどころか、増えてるぐらい大好き。
だけど、その気持ちを持て余してしんどすぎる状態を、自分の心の手綱を握って落ち着かせる方法をここ数日でやっと覚えた。という感じ。

でもこの前、面白いことが起きた。

付き合ってるときはそんなことまったくなかったのに、たまたま駅のホームでばったり会った。
その後ちょっとご飯行った。
正直これがすごく楽しかった。

しばらくはそんな関係でもいいかもな。