「好き」なだけでは何の解決にもならない。

デート前日、いちばんメンタルが安定してる。
デート当日の朝、最高潮にわくわくしてる。
デート中、めちゃくちゃ幸せでたのしい。

なのにデートの帰り、いつも地獄。

復縁したはいいけどまあ放置されてる今日この頃。
デートの約束があるだけ十分！とこの1ヶ月がんばっていた。
でもまた振り出しに戻った感じがする。

昨日8〜9時間ぐらいすべてを忘れてたのしく遊んでたんだけど、終わらせてない仕事のことを考えて我に帰る彼。帰りの車ではいかに高速飛ばして早めに帰るかばかり考えてる。悪いけどあんまり遅くまでは一緒にいられないって言われてわたしも一瞬で現実に戻る。
それが悲しくて、次の予定を提案してみるけどあんまり乗り気じゃないし、仕事のことばっかり考えて話も上の空な彼。
そこから二人の今後の話になって、お通夜みたいな空気になる。いつもこんな感じ。

引き出した彼の本音は

「好き」は「好き」だけど、どういう好きかはわからない。家族みたいな感じ。
気を遣わないし、安心するし、楽だと。
でも仕事が落ち着かないし、今年は正直恋愛の面はもういいかなと思ってる。

過去の思い出も全部たのしかったし、今日もたのしかった。
でもこのままわたしを縛ってていいのかなと悩んでるらしい。
でも答えは出ずに、結局また今度考えようってなる堂々巡り。

デート中はずっとベタベタしてるからめちゃくちゃわたしのこと好きじゃん、と錯覚するんだけど、それは恋愛の好きじゃないのかな。

ついこの間、彼が最近一人暮らしの部屋探してるって話をしてて、そのときに「結構ちゃんと一緒に住みたいかも。」って言ってくれてたから、未来が見えた！？と安心しかけた途端これ。その一言でちょっと期待してしまってたのに。やっぱりぬか喜びじゃん…。
振り回されているわたし。

連絡を結構長い時間無視されてる時は、もう嫌いになったのかな……って真剣に病んでしまうんだけど、問題はそこじゃなかった。
別にめっちゃ好かれてる！ただ、好きでいてくれてるだけ！彼氏らしいことはしてくれないし、自分のことで精一杯。わたしのご機嫌取るほどの元気はないし、どうやらそこまでしてわたしとの時間を取ろう思うほどの好きではなさそう。

いちばん厄介じゃん。どうしよう。
周りはバタバタと結婚して子ども産んでいくというのに。
今別れるかどうか決めようにも、彼は優柔不断だからそんなすぐには決まらないし、わたしもふんぎりがつかない。

だってわたしの気持ちは

・初めての彼氏だったし、今までかけたサンクコストを思うと別れるのはもったいない。
・彼が一人暮らしするなら、転がり込んで暮らしっぽいものを経験してから考えたい。
・今別れてしまって、ちょっと余裕ができたときの彼を他の女に取られるのが嫌すぎる。


・何よりまだ彼のことがめちゃくちゃ恋愛の気持ちで好き。

彼の気持ちが落ち着いてしまってることは前からわかっていたことだし、一旦受け入れた。もちろん悲しいけど、そこまでショックではない。4〜5年付き合ってるんだからね。
なのにわたしの熱はどうしても冷めない。
彼のどこがそんなに良いのかもはや自分でもわからないけど、どうしても諦められない。
どんなに嫌なことをされても冷めないわたし、すごすぎてもはや感心する。

ここ数ヶ月、月1デート以外の連絡は月2〜3回の電話だけ。
彼の予定は共有してもらえない、連絡が返ってくるのも遅すぎる。
わたしは自己肯定感が最低になり病んでしまう。そうやって苦しみながらも付き合い続けてしまう。

とりあえずわたしはしばらく恋愛脳をやめないといけない気がする。

男はほっといたら戻ってくるって言うけど、果たしてほんとにそうかな。
わたしの忍耐力がずっと試されてる。つらいなあ。

わたしの人生、ちゃんとハッピーエンドになるのかな。