11月25日（月）友達と向き合うんだ！！

昨日のことなのに、思い出すのが大変すぎて、頭を抱えている25時。

1限の授業に気合いで起きて、リモート授業に参加して、課題もやった。よくやれたと思う。本当に気合い。

2限の授業では、私のチームは劣勢に思えたが、ぎりぎり逆転勝ち。嬉しかった。私はさほど貢献できていないけれど、二遊間にボールを飛ばさない技術は身につけられたかも。授業後に練習してる女子を見て、本当は私もあそこに加わりたかった。でも、友人が乗り気じゃなかったから、友人に会わせて食堂に行った。本当の気持ちは、笑顔で押しつぶした。

食堂でお昼ご飯を済ませて、家に帰った。13時にヘルパーさんが来た。この一週間、まじで家事が全然出来てなくて、特に台所の洗い物が悲惨だった。洗濯物は、ヘルパーさんが来る前に回しておいた。それだけ頑張った。ヘルパーさんが来て、まず皿洗いをしてくれた。おかげで、ヘルパーさんが別のところを掃除してる間に、グラタン、ポトフ、ポテサラを作った。こんなにポテトで溢れているのは、バイト先でポテトを10個も頂いたからです。贅沢な悩みだが、買い出しに行く前に、食べ物をくれるなら予告してほしい。じゃないと溢れかえるから。今日は時間オーバーでありがとうございました。ヘルパーさんほんわかしてて、嫌なとこには触れてこないし、無理にしゃべらなくて済むの、ほんとに好き。

ヘルパーさんが帰ってすぐに、学生相談室の面談に向かった。5分遅刻したが、許してほしい。話題は、”どうやって予定をセーブして、サステナブルに生活するか”だった。眠かったし、最近考えすぎて考えたくなかった私は、話半分にしか聞いていなかった。できることはやって、諦めきれなかった物に潰されてＯＤしたんだから、私にできることはもうない。なんて、思ってたし、そう言った。難しいですよね、で終わった。

次の授業の時間まで予習をして過ごした。

今日は、授業で視聴した映画についてディスカッションする日だった。”自分の考えが正しい”ってちょっと押し付け気味というか、”私の方が分かってる”って上から目線で入ってしまったような気がする。でも結局、自分の軸でしか物事を捉えてなくて、見たくない部分は自然に目を逸らしていたと気づいた。自分軸から抜け出せないのは、皆一緒って先生は言ったけれど、あまりにも自分の考えが低レベル過ぎて、ショックな1時間半だった。次は頑張りたいし、もっと色んなことを知りたい。

授業後、最近できた友人と話した。徐々に一人で受けていた授業にも友達ができて、一緒に受けるようになった。不思議だな。話が弾んで、とっても楽しくて、部活に遅れた。ごめんなさああい。

マジで部活に行きたくなかったけど、仕方ない。今日は補助をしてくれるＯＢさんが、久しぶりに部活に来てくださって、練習のモチベが少し上がった。段違い平行棒で宙降りの練習が出来て良かった。自分で返しちゃダメって、不思議な感覚だった。

帰り道、徒歩組が集団で帰ってるのが羨ましかった。

家に帰って、久しぶりにラインを見た。しばらく返す気力が無かった。友達を傷つけたのは私なんだけど、怒った友達の返信のパンチが凄くて、私が言うのはお門違いかもしれないが、だいぶ傷ついてしまった。

自分は、一回人間関係にひびが入ったら、その人とお別れすることが多かった。自分は仲良くしたくても、相手の気持ちが本当はそうじゃないんじゃないかって、言葉だけじゃ信じられなくて、見捨てられる前に見捨ててた。でも、友達に、”病気のせいにして逃げんな。私は向き合ってるのに。ちゃんと向き合え”って言われて、その通りだと思った。私は無責任にもほどがある。言葉にしてもらっても不安だけど、言葉にしなくても、十分すぎるほど相手は私のことを心配してくれてた。向き合ってくれてた。フォロワーさんに言われるまで、そんなことにも気が付けなかった。一方的なんじゃないか、見捨てられるんじゃないか、そんなことよりも前に、私は向き合って話すべきだ。

ＢＰＤの自分には、向き合うことの方が不安で恐怖だけれど、自分は成長したいし、こんなにしっかり向き合ってくれる友達、大事にしたい。できるかな？じゃなくて、やるの。向き合うの。怖くても。逃げてばっかりじゃだめだよ、前に進まなきゃ。私ならできる。乗り越えたその先の未来は、初めて見る世界。そこに辿り着きたいんだ。