帰省

お盆だから実家に帰省した。いつも六本木で会う人たちとはちがう人たち、色々なひとと話していると毎度、自分の生きている世界で大事とされていることが大事でない世界があるんだと思わされる。しかもそういった人たちと自分が話しているときは、毎度ちがうけど変わらない自分になるようでおもしろい。

書こう書こうと思って何回かひらいて下書きもはじめたのにぜんぜん手がすすまなかったここ数日。リモートワークはたまにするとめっちゃ良い、びっくりするくらいストレスレス。これがつづくとつまらないのだけどねー。

実家にかえってくると自分をむかしから知ってる人たちに囲まれる。それは家族もそうだし、0歳からしってる習いごとの先生だったり、小学校のともだち、海外にいくまえから知ってるひとー　そういう人たちと話していると自分っていっぱいいるんだと気づく。全部同じ感じなんだけどねー

netflixみてたら、「２年前からこの件を捜査しています」って刑事が言っててビックリした。２年も同じプロジェクトやってるの？って。最近キャリアについてとかかんがえる機会が多くあって、イコール仕事つまんねえではないんだけど、かんがえる。それに、地元で会う人にはなんか色々話して相談しちゃう。寝る前に母親としゃべっていて、仕事と勉強どっちがすき？みたいな話をしていた。勉強は自分のことを大切にできたから良かった記憶がある、仕事はどうしても人のためにが強くなってしまう、それはそれで多分向いているのだけど。

人間関係が大変？ときかれて考えたけどたぶんちがう、こういうのって難しいよなーとおもう。別にきらいなわけではないし、仕事やめたい！！ではないのだが、めっちゃ好きか？ってきかれるとそれもちがう。うーん。　
それに、だったらどういったしごとが好きなの？とかきかれるともっとむずい。知らないから困ってるんだぞって毒づく。そういえばこの前、どうしてもしごとが嫌なときがあって嫌だなーって思ってたら胃腸炎になった。わかりやすくて良い。　しごとたのしい！！ではないんだけど職場のひとたちは自分で採ったから好きなひとたちが多いし、その人達と一緒にしゃべるのはたのしい。

そう、しゃべるのはたのしいが仕事をするのはなんか楽しくない。これってなんなんだろうなー、だれにきいてもまだこたえがわからない。おしえて？
こうやって社会人？としてはたらくの初めてだし、だから慣れてないだけってのも多分あるし、あまり環境のととのっていないスタートアップとか、はじめての東京一人暮らしとかそういうのも関わってる気がするが。　それに、期待を言われたり目やからだで伝えられたりするたびに、なんか色々背負っているきがするし、実際そうだともおもう。言うと本当になってしまいそうで嫌なのだけど涙。それにこたえないとなーとおもうと同時に、それは自分にとってあまり大事でなかったりすることもある。

負けたくないから成果をだしたい結果でだまらせたい！っておもうときもあるし、そんなことはいいから静かに暮らしたいーーっておもうときもある。どっちも本当で合ってる。嫌だなっておもっててもやってるうちに悪くないっておもうときもある。それに途中（なにが途中なのかはわからないが）でなげだしてしまうのがこわくて、それはできなかったを意味してしまうから、やりはじめたらどうしても最後までやりきらないといけない、という考えも自分の骨の髄まで染み込んでしまっている。　これにはこまっている、　、　、

こういうことをもんもんと考えるとき、じぶんはひとりでこういうことと向き合うのはぜったい無理だとよくわかる。だれかじぶんをよく知っていそうな人に、自分ってどういうひとですか？おしえてください、と聞いてみたい。　この前友だちとどこ住みたいかみたいな話していて、北海道と京都ってこたえた。この際北海道にひっこしてみようかなー、寒いし広いし緑おおいからすばらしい。それにたぶん静かで誰もじぶんに期待しなさそう。　　がんばることは多分十二分にできるのだけど、　、そうやってもんもんとして寝た翌朝はしごとで自信に溢れたじぶんで何かを語っているのだ、そしてそれもうそではない。いろいろむずかしいなーかんがえることって沢山あるね、なやみなやみ