このカラダの声は聞きたくなかったかも！その声に向き合う中でおこった変化
先日の記事、感覚の抑圧とむきあい続けた春、の続きです。
夜明け前が一番暗い、暗すぎる！！！を経験して、これがわたしだ。と、心の底から思える宇宙でありたい。そんな思いが日に日に強くなって。素直さが出てきた。そんなわたしの続きです。
ここしばらくの調整中、自分の中で、なかなか紐解けない、わかるようでわからない、ぼんやりとした感覚、情報がありました。
それは、「実家に戻らない」というカラダの声
この声、先の典子さんセッションでもあがってきていて。そこを深くみてはないので、その真意はいかに？どうしたらいいんだろう？は謎のまま終わったのですが。
そこから、カラダも遠慮なくつたえてくるようになって、自己調整でも度々あがってくるのです。「実家に戻らない」
この情報！爆弾情報～！！！
木津家に激震走る。
なぜなら、ただいま、夫は、わたしの故郷で自給自足生活、農家として生きていこうと奮闘中で、子供たちの進学のタイミングも考慮して、２年後ぐらいには、子供たちと引っ越して家族５人そろって、また一緒に住む計画をしているから。
「実家に戻らない」
その理由とか、だったらどうしたいのか？雲がかかったように、自分の願いがわからない。カラダの声、深いところにある声にとどかない。
わたしは、どこかに住みたいというこだわりがあるわけでもないし、自然があればよし。今の、毎日海を眺める生活も愛してるけど、一生ここに住み続けたい！というこだわりがあるわけでもない。仕事は海外だろうと国内だろうと、オンラインだからどこでもできる。
石川に移住の夫の提案に、驚いたし戸惑ったけれど、、、夫の願いに沿って何が困るの？むしろ、拠点問題？！夫の願いと違う、、、もう、だいぶ動き出してるし、進展してるよ～。困った！！！
カラダの声は何を伝えてるんだろう？
わたしがひっかかってることといえば、、、
子供たちの学校も含めた引っ越し大変だなぁとか、家が広すぎること？DIYもこれまでとレベル違いに大がかりだから？冬は寒いし、青空がみれないから？将来への不安とか？
楽しみなこともいっぱいあるんです。大好きな場所は沢山あるし、時間の流れ方や空間の余白感も好きで。
どれも、関係あるかもだけど、、、そんな表層あれこれでなく
カラダの声の真意はもっと別のことの気がする。自分の本当の願い、思いが、自分でもわからない。。。
（感覚の抑圧あるある現象）
このカラダの声、「実家に戻らない」は何を伝えようとしてるんだろう？と向き合いながら、大きな大きな変化がいくつかありました。
辛すぎる環境にずっといた子供時代（そればっかりでもない。って思いもあったけど。まずは素直に辛かったよね。って認めてあげれた。そう認めてはじめて、今まで認めてなかったんだなってことに気が付いたみたい）誰もあの環境からわたしを助け出してくれる人、わたしのことを一番に考えてくれる人はいなかった。守ってもらえなかった。そんなインナーチャイルドに出会いました。あそこには戻りたくない。そう訴えてる子がいました。
これまで、守ってあげるよ。って何度もインナーチャイルドに伝えてきたけれど、、、
今回は、心から、ごまかしも迷いもない、心のそこからの声をかけてあげることができました。
もう２度とあなたを辛い環境においたりしない。何があっても、一番に、誰よりも一番に守ってあげる！
ようやくわたしは、そう伝えてあげられた。
この、一番に！！！がわたしは、どうしてもこれまで言えなかった。伝えてあげられなかった。ずっと、お母さんを守ってあげたい。が一番だったから。自分を一番にしちゃったら、子供は？とか。でも、そんな順番の問題、領域の囚われから自由になっていいんだと、ようやく思えたんだと思う。
わたしの深いところに、安心感がうまれたような感覚があります。わたしは守られているんだ。という感覚が、今ようやく育ち始めています。
だれもわかってくれない。守ってくれない。。。。
だれか。でなくて、何より、わたしが、わたし（その子）をわかってあげようとしてなかった。
わかっていても、気づいていても、、、もう、今はそんなことないからね。って、本気でむきあってあげられてなかった。（必殺！達観＆抑圧）
わたしがわたしをごまかし続けて、裏切り続けてずっとその子は傷ついていたんだ。ということが、痛いほど伝わってきました。
そして。
これがここ最近の一番の発見だったのですが、これ以上自己調整でクリアになりたくない！と抵抗しまくっているインナーチャイルドに出会えたことです。
何か困ったことがあっても、いつも自分で調整して（多次元に出会う前からも）自分を変化させてそこを乗り越えてきた。でも、、、
そこにはリラ的な面（自己犠牲とか、自分よりも他の人の幸せが優先、それがわたしの幸せ）や、感覚の抑圧があって、それが、深いところに大きなひずみを生んでいたんだと思います。
自己調整をし、クリアな自分になると、まわりの人の思いをますますくみ取ってあげるわたし、まわりの願いを叶えてあげるわたし。まわりの人の餌食にされる、犠牲になるわたし。のビジョンがありました。
誰もわかってくれないと、自己処理し続けてきた、深い悲しみの中にいる子、その子が、もうこれ以上変化したくない！と叫んでいました。
あなたは自己調整をして、さらに人に合わせるんでしょ。みんなの願いを叶えてあげるあなたになるんでしょ。と。
これが、わたしの明晰さにも大きく影響していて。明晰なわたしになりたくない！！！ってすごい抵抗していました。
マルデュックの浄化もこのことで、進んだのですが、何より発見だったのは、レプティリアン遺伝についてです。いろんな宇宙系遺伝の中で、レプティリアンが一番、わたしにとってはよくわからない遺伝でした。実感がないというか、、、
わたしにとって、レプティリアン遺伝は自分の感覚を麻痺させる、明晰さを妨げる役割をしてきたような気がします。自分自身を混乱させることで、ほんとうの要因にたどり着かないようにしている、めくらませしているような働き方をしていて。（レプティリアンの影響は他にも色々あるけれど、この気づきは結構大きかった）
これ以上クリアなわたしになりたくない！とすごい抵抗していた子を癒してあげた日。レプティリアン浄化がすごく進みました。浄化終了の許可がでるまで１時間以上。これまでのレプティリアン浄化、浅かったんだということに気が付きました。
以前も、絶対に癒されたくない！と抵抗していた子に出会い、大きな変化があったことは、こちらの記事にも
今回出会った子たちの声も、もしかするとまだ出会ってない子たちも、もっともっと耳を澄ませてみんなを幸せにしてあげたい！（自分のこと💛）って、今心から思ってます。
前回の典子さんセッションでなんどもいわれた
これからは自分の喜びのためにいきる。これまでとは全く違う生き方をするんだよ。本質からかえるんだよ。
少しずつ、体験として、自分事として理解しはじめているのを感じます。
そして。今、リラ遺伝を手放してもいい、手放したい。と心から思いはじめていることです。これまでは、リラ遺伝はあってもいいじゃん。って心のどこかではまだまだ思っていたのですが。
と、このシリーズ、もう１記事続きます。
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