あき
ひとりごと
初めまして。あきです。 とりあえず、noteをやろうと思ったきっかけについて書こうと思います。 先日、高橋優さんのライブツアー「free style stroke」に行って参りました。 高橋優さんのライブに行ったのは2回目でしたが、序盤3曲から泣きました。 私の左隣の男性も泣いていました。(知らない人です。) 今日が命日なのかなと思うほどの喜びに包まれました。 そしてライブの途中(確か「象」の辺り)で「ちゃんと文章を書こう」と思いました。 小学生の頃、私の夢は作家
試験を受ける時に心配性なので、大量の筆記用具を机に出すんだけど、そんな時必ず、ミスタービーンの初回を思い出す(他の受験者にマウント取るように大量の筆記具とテディベアを並べるのだ)
「〇〇の気持ちがわからない」というつぶやきを見ると、『人の気持ちなんてわかるわけないじゃん』って思う冷酷な自分と出会う。わからなくてもわかりたいと思うのはいいことなんだろう。
最近の鬱は8月なのに100均でハロウィーングッズが売ってたこと🎃
大人になる度に、自分は幸せだと思い込むための努力ばかり上手くなっていく。
ある土曜日、定時で帰れたので、家事をしまくった。日曜日は友人と出かける予定があり、月曜日からは5連勤なので、家事をしておかないと… 炊けた米を冷凍するために小分けにする時、皿を洗っている時、洗濯物を干している時、フローリングの床をクイックルワイパーで拭いている時。『幸せだ』と思った。その後すぐ、『え？なんで？』となった。 家事をしている時に幸せを感じたのも、どうかと思うが、『なんでこんなことで幸せを感じるの？』と思ったのも、問題な気がする。 疲れてるんだ、きっと。 定
『「あれ」買わなきゃ』、って思ったのに、「あれ」の正体がちっとも思い出せない。『「あれ」買わなきゃ』って思ったことだけ思い出しちゃって、モヤモヤする。
料理教室に行った。 上手くなりたいという向上心を持て余していたから。 自炊はしているが、正直料理が上手かは自分しか食べないので、わからない。 腕試し的な意味も込めて、行ってきた。 心折れた。 むしろ、それが良かった。 自炊してるだけで、褒められてしまう。 調子に乗ってしまいそうで、というか、調子に乗っている気がした。だから、ちょうど良い機会だった。 みんな、すごい。上手い。しかも、上手いのに、それでもなお、料理教室に来ちゃうのが、すごい。 ガス会社の料理教室だったの
セルフネグレクトの記事を見て、私もいずれこうなるかもしれないっていう恐怖を覚えて、部屋を片す深夜。『夜、部屋を片してしまうのは、今日という1日に満足していないから』というどこかで見たネット記事を思い出して、満足できていない1日を送ってしまった自分にがっかりする。
ひとりっ子は、ひとりで自分としゃべってしまう。 『あれって〇〇なんじゃないかな？』 『でも△△って考え方もあるよね』 『確かに～』 みたいなやり取りをひとりでしてしまう。 スーパー帰りはよくやってしまう。何も考えずに歩けるルーティーンの道すがら、重い荷物のことを考えないようにすると、つい思考に入ってしまう。 なに考えているかわからないって言われるけど、ひとりでぐるぐる考えてしまっているだけなのだ。 今日は寝苦しくて変な時間に起きてしまったがために、ぐるぐるぐるぐる考えてし
「変わりたい」と思って本を読んでいる。でも本は杖だ。杖だけではどうにもならない。杖を付いて歩き出さねばならない。
SEKAI NO OWARIのタイムマシンの「眠気のように 僕を蝕んでいく」ってめっちゃ良い歌詞だな。眠気って確かに蝕む感じする。
「結婚しよう」誰かがそう言ってくれるのを待っている気がする。 「離婚してもいいから、結婚しよう」だめだったらすぐ離婚できるスタンスで結婚したい。 というか、結婚後の生活なんて二の次で「好い人いないの？」と親戚から聞かれることを防止するため、偽装結婚のように結婚したい。もっと大きく言えば、結婚しないことによって起こる不利益から逃れるためだけに結婚したい。 一回結婚して離婚すれば、その後は「あの人に結婚の話振っちゃダメよ」みたいな扱いになって楽になれるんじゃないか、そんな幼稚な想
寂しいの根源は暇だ、なんて言ってごめんな
どうして愛されたいかというと、自分が重いことを知っており相手にも同じだけ返して欲しいって不安になるから。どうして重いのかというと、交遊関係が少ないから。なので、依存先を増やしていきたい。
行動力の伴わない恋愛脳は妄想お化けになる
