あき
ひとりごと
初めまして。あきです。 とりあえず、noteをやろうと思ったきっかけについて書こうと思います。 先日、高橋優さんのライブツアー「free style stroke」に行って参りました。 高橋優さんのライブに行ったのは2回目でしたが、序盤3曲から泣きました。 私の左隣の男性も泣いていました。(知らない人です。) 今日が命日なのかなと思うほどの喜びに包まれました。 そしてライブの途中(確か「象」の辺り)で「ちゃんと文章を書こう」と思いました。 小学生の頃、私の夢は作家
ひとりっ子は、ひとりで自分としゃべってしまう。 『あれって〇〇なんじゃないかな？』 『でも△△って考え方もあるよね』 『確かに～』 みたいなやり取りをひとりでしてしまう。 スーパー帰りはよくやってしまう。何も考えずに歩けるルーティーンの道すがら、重い荷物のことを考えないようにすると、つい思考に入ってしまう。 なに考えているかわからないって言われるけど、ひとりでぐるぐる考えてしまっているだけなのだ。 今日は寝苦しくて変な時間に起きてしまったがために、ぐるぐるぐるぐる考えてし
「変わりたい」と思って本を読んでいる。でも本は杖だ。杖だけではどうにもならない。杖を付いて歩き出さねばならない。
SEKAI NO OWARIのタイムマシンの「眠気のように 僕を蝕んでいく」ってめっちゃ良い歌詞だな。眠気って確かに蝕む感じする。
「結婚しよう」誰かがそう言ってくれるのを待っている気がする。 「離婚してもいいから、結婚しよう」だめだったらすぐ離婚できるスタンスで結婚したい。 というか、結婚後の生活なんて二の次で「好い人いないの？」と親戚から聞かれることを防止するため、偽装結婚のように結婚したい。もっと大きく言えば、結婚しないことによって起こる不利益から逃れるためだけに結婚したい。 一回結婚して離婚すれば、その後は「あの人に結婚の話振っちゃダメよ」みたいな扱いになって楽になれるんじゃないか、そんな幼稚な想
寂しいの根源は暇だ、なんて言ってごめんな
どうして愛されたいかというと、自分が重いことを知っており相手にも同じだけ返して欲しいって不安になるから。どうして重いのかというと、交遊関係が少ないから。なので、依存先を増やしていきたい。
行動力の伴わない恋愛脳は妄想お化けになる
衣替え めんどくなって ごろ寝かな
世界から愛されていると実感できた時、私は蛙化現象になるのか
ずっと世界に片思いしてる気がする。「片思いっていつでもやめられるから楽」って思ってたけど、最近、ホントにやめられるか不安。自分の気持ちすらままならない。世界に愛されたければ、世界を愛せばいい。「愛されるよりも愛したい」じゃなくて、愛されたいから愛したい。変なこと言ってるかもな
『愛してる』と叫びたいのは、『愛してる(だから私の事も愛して)』の略なので、結局は愛されたいということなのだった。
歩いてるとめんどくさくなって、ストレッチャーに乗せて運んで欲しくなる。それか世の中の乗り物は全部、寝台列車になればいい気分になる。
寝ながらお風呂に入る方法を発明するか、自分の代わりにお風呂に入ってくれる代行業者が欲しい
幸せになりたいだけなのに、どうしてこうも上手くいかないんだろう。
旅行の醍醐味って無事に帰ってくることなんじゃないかと思う。
