あしたのためにちょっとだけ頑張ってください、お願いですから。
だんだんわかってきた。
私がいま不調なのは、論文の修正にとりかかりたくないせいである。
きのうは朝から研究する予定だったのに
一日家から出ず、
とにかく主人公が嫌な奴で観ていると不安になってくるドラマ
「ワタシってサバサバしてるから」をだいたい全部と、
なんかめちゃくちゃだけどビジュアルと台詞が面白いドラマ「ＳＫＹキャッスル」
を13話まで観て、残りはネタバレでざっくり観て、ふんふん、こうなるのね、変なの、とりあえず、これでもう観なくていいと安心した
そのあとチーズの燻製や桃を食べ、
とても消化できそうにないような、胸が詰まったような体感になった。
詰まってる、詰まっている。
そうだ、私は、やらないといけないことが詰まってる状態なんだ。
査読の返答を待ってたはずなのに、それが返ってきて、
まあまあやるべきことも見えてきてるのに、
じゃあ、なんで取り掛からないのか？
やっぱり統計解析が面倒なんだ。
解析はＲでやってるんだけど、大元のデータを必要なところだけ切り取って元データにしてるから、こういう、やり直しのとき面倒なことになる。
自分がこれまで扱ったことがないくらい大きいサンプルサイズのデータなので怖気づいてるのもある。
それでも、まだやらないといけないことが
順番に、はっきり並んでわかっているときはいいけど、
あんまり取り掛かるべき順番が明確になってないとき、
えーと何から手を付ければいいか・・・と思わず
目をより目にでもしたくなって、ぼーっとしてしまう。
そういうとき、やはり自分は明らかに無能なのだと思うが
それを認めるのが嫌だから、そのこと自体を考えないようにする。
その「考えないようにする」ためのアクティビティとして最適なのが
「依存症的突如没頭型連続ドラマ鑑賞」である。
人生を無駄にしている？それとも生きているだけで素晴らしい？
そうだな、無駄にしていると言ってもらえる方が、私としてはありがたいかもしれないが、実際にそう言われたり、ドラマを強行的に取り上げられたりすると、私は怒り出すだろう（依存症ってそういうとこあるよね）。
しかしこのままではいけないというのは自分で分かっている。
そこで、今日月曜日、私はリサーチ・プログレスという、リサーチに関してなんでも相談していい会合で発表した。お題は「～～の研究に関する修正方針のご相談」みたいなの。
出してちょっとだけ考えがすすんだので、今日こそは１つでも解決して帰ろうと思う。１個でいい。今日の1個が明日の4個になる（本当なのだ）。
私はいま「できないマインド」に大きく傾いているが、これは重心をあっちに持っていくと「できるマインド」に大きく傾きだす。こうなったらしめたもので私はどんどん作業をすすめる、Ｒも解析も自分の一番すきなものの部類、のようになっていくのだ。
だから重心をあっちに持っていくために今日は１個だけ問題を解決して帰る。帰ったらお風呂に浸かって寝る。
色んな人が励ましてくれる。自分でも自分にがっかりしたくない。
お願いです、今日はそこまで無理は言いませんから、
どうか明日のためにちょっとだけ頑張ってください。