白い桃

文筆家です

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死にたくなった朝に

会社員として求められている事が出来ずに、小刻みに踊り狂うナイトダンサー。ロジカルシンキングやPDCAサイクル、マインドセット、損益計算書やPPを使うスキルなんて無いし、正しく知らない。一般的な知識は、能動的に掴み取れ！それ等にかかる費用や時間は自分で捻出しよう！寧ろ、理解したいと思え、主体的であれ。同調圧力の無駄な会議時間の中で大切な事は、たったの6分の1しか無かった。こんな事に人件費と交通費を費やす必要ある？ある。チームビルディング、社交性、コミュニケーションスキルを求めら

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    • 初めてのルーブルに彼氏と行きたい

      足を組むのを止めた、背筋を伸ばすことを意識して、舌は上顎に当たる様に心がけている。マスクを取ることが増えて、自分の顔面の醜さに心が病むから、せめてもの抗い。FP3級の試験を受けてきた、自己採点だと合格点が取れていて安堵。今日は精一杯、自分の事を甘やかしたくて、大福や、みたらし団子や、大判焼きを買って食べた。案の定、胃もたれして、気分が最悪になった。禁煙してもう2週間がたつ、嬉しい。いつも行く歯科の歯科衛生士さんも喜んでくれそう。 部屋にテーブルとワーキングチェアを買った。部

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      • 人生をPivot

        突飛に異業種の勉強を始めるのってADHD特有のソレに似ていて、躁鬱の躁にも似ている。極端な事を判断して、全てを捨てたくなりリセットしたくなるのはアスペルガーの症状にも感じる。spotifyで大音量のLOVE DIVEを聴いてたら、インターホンに気づかなかった。音楽は16歳の頃を線引きし、27歳以降には新しい音を聴かなくなるらしい。こういう事をいちいち覚えて忘れないのも病気？それとも記憶？人の言葉を一言一句覚えるのも得意。その言葉が美しければ美しいほど、私の心に突き刺さり発した

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        • 私、愛取る

          天気は晴れ。今年一番の暑さを迎えた昼間に、雷の音を聴きながら街を歩いた。現実と耳から入る音は相反していて、気持ちよく感じた。前職のオーナーに、『ナチュラルな奴はおもんないから、ケミカルな奴が良い』って言われたのを何故だか思い出した。 正社員になってあっという間に半年がたった。中卒で学歴コンプレックスの私が、有名な企業の会社員になれるなんて思ってもいなかった。一年前は日々を生きる事に精一杯で、自分の人生なんて考える余裕なんて無かったし、興味も無かった。どうせ死ぬし、生きてても

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        死にたくなった朝に

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          綺麗事言うよ。価値を値付けたまま。

          新しいステージに漂流した、オカマ。LGBTに人権は無いと思ってた。具体的に言うと、当事者である私は、社会的にも、人権的にも、不遇を経験してきたからだ。正社員なんて夢のまた夢、ネガティブ思考が導き出す答えはフリーター。水商売や性風俗は私の望んで無い進路。きっと両親は先にこの世から去るし、その両親を看取る自信もない。自分の人生を保証する事で精一杯。今、喫茶店でコーヒーとトーストを食べてるけど、こんな事も普通な贅沢品なんだろう。男性ホルモンが行き渡り、すくすく成長した身体。果たして

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          綺麗事言うよ。価値を値付けたまま。

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          他の誰かになんてなれやしない

          なんていうか虚無。やる気とか、モチベーションが削がれた日々だった。毎日、自分の心を誤魔化す為に無心で働いていた。自分の本当に好きな事って何だろう。考えれば考える程よく分からなくなるし、自信も無くなる。自分の事、きちんと分かってる人って一体どれくらい居るのだろうか。 そんな私が、これから新しいステージに行こうと努力してる。心と行動が矛盾していて、自己欺瞞。私の人生の多くは欺瞞。騙して、隠して、知らないふりして、心を忙殺する。皆そうでしょう？そうなのかな。 私の先を行く、人生の先

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          他の誰かになんてなれやしない

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          20220411

          2連休あけに労働したら、元気ですね！って同僚に言われた。私はいつも元気だと思ってたけれど、暫く元気が無かったそう。他人の事には敏感に反応するけれど、自分の事は全然分からない。31年間なにして生きて来たんだろう。 お酒の話を連日してると、お酒が飲みたくなる。たいしてお酒は強くないけれど、どちらかというと好きだ。量が飲めないから、質を求めてしまう。お酒はワインからビール、カクテル、日本酒と何でも飲めてしまうし、おいしいと思う。特に濁り酒が好きだ。というより、発酵されたものが好き

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          20220411

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          20211210

          まともに就職活動もしたことの無いアラサーが、志望動機や、自身の強み弱み、自己PRが出来たものか。と学び途中段階である自分に驚いた。毎日、気づきがあって、成長を感じさせてくれる。そんな環境に居る事によって、ポジティブな影響を私自身から、周囲に与える事ができると信じている。労働は苦しくて、楽しい事ばかりではないけれど、目的、目標をもって取り組む事により、やり甲斐を感じることが出来る。その先に、私たち皆んなの成長があって、人生をポジティブに変える瞬間に携われる事が幸せだと感じるから

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          20211210

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          人生リセット

          家に帰って即寝る。疲労困憊なエブリデイ。やってらんない。 Acne studiosが妙に気になる、深夜2時。北欧のブランドだと知らなかった。Acne Paperなるものが気になって仕方ない。久しぶりにスカートを履いてみたけど、デニムがしっくりくる。15歳の時から、アイデンティティを保つ為に、スカートを好んだ。この一年で大きく自分自身が変わりつつある様な気がする。近所のとんかつ屋に駆け込み、美味しさとお店の活気含めて、心地よくて好きになった、また来たい。煙草をまた買ってしまった

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          20211201

          大切な日に、適当な引き継ぎをしたまま退勤したので、心がそわそわしたHSPの休日の始まり、最悪。昨日は鬱憤を晴らすアグレッシブな会話から始まり、イレギュラーの対応が多く、目が回り、これこれ！って感覚を取り戻す。余裕のない労働、これこれ！ストレスの蓄積が頂点で、フルエンジンのまま、煙草を3本くらい吸って、糖分を多く摂取した夜中3時に就寝。寝付ける訳なく、3時間後に起床し、だらだらとネット回線業者を待つ午前中。人や物を待つ事がどうしても苦手だ。同じ気持ちの人いるかな。近所の美味しい

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          20211201

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          これは私じゃない

          髪型を無性に変えたくなる、そんな時って大抵精神状態良くないんだろうなって感じる。これは二十歳じゃない。 またふいに、断食したくなって食事を抑える気持ちでいたけど、ちゃんとマクドナルドに行って、えびフィレオを食べた後、退勤後は半額のやきそばと唐揚げを買った。 他者に優しくしようと意識して過ごした時間。恋がしたいなと思って、10年以上たつ。こじらせてる、こじらせてる。少しでも可愛くみせようと、ロングヘアにしたけど、飽きてきたな、冬。なんていうか、空っぽな日々。上司に期待されてると

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          これは私じゃない

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          20211128

          私はとても意思が弱い人間なので、気づいたらコンビニでハイライトを買ってた、もう次は買わない。日記を書く。という事を、習慣化させる事にした。久しぶりの労働、足取り軽くウキウキな気分で出勤したけど、いざ職場に着いて勤務が始まると心に余裕がない。心に余裕がない時に、人に優しく出来ない人は偽善というらしい。私も同感だ。だから、私は偽善者だと思う。どうにかして、優しくありたいと葛藤している。あまりにも忙しくて目まぐるしい。コロナとは一体なんだったんだろうってレベルで私の周りの経済は元に

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          20211128

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          20211127

          仕事に追われると途端に自分の事をおざなりにしてしまう。最近、美しい日本語が使えてないという気持ちが芽生えてきている。それはどうしてだろう？と考えてみたりするが、読書をしてないからだろうか、それとも、文章を正しく読まなくて、文字を理解しなくなったからだろうか。 コロナワクチン接種で三連休をいただいた。今日が三日目だ。朝からどうしてもラテが飲みたくなって、ずっとそれが心に孕んでた。毎日ラテを飲みたいから、中毒かもしれない。コーヒーに携わる人というよりも、何事も熱心に、力強く向き合

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          20211127

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          愛がなんだ

          脳内の整理が追いついてこない。自分の居る場所が贅沢で、周りに甘えてる事が何とも情けなくて、ぬるいくらいに、あたたかい。36.5度を維持した体温みたいに。 無性にカレーが食べたくなって作った。シチューは何かしらの乳製品が無いと味気ない気がする。カレーは、水やスパイスで美味しさが完成される、不思議。カレーを、食べて横になって、気づいたら寝ていた。深夜に隣人の部屋から喘ぎ声が聞こえて、胸糞悪くなったけど、また、寝てた。甲高い声、余計に腹が立つ。 どういう自分になりたいか、どんな風に

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          愛がなんだ

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          阿保だなぁ。

          運命や必然なんて、全て偶然なのだろう。なんで？どうして？って感じる事が平気で目の前で繰り広げられる。誰かに賞賛されたい、認められたい、個人の承認欲求が、限り無く無駄で、誰もが社会の一部となる時に、どうしてもそこがひっかかってしまうから、不満、不安に感じる。人ありきの会社であり、社会。淡いパステル調の彩色に包まれていた中で、夢を見ていた。ガラスを拳で割り、その中心から綺麗に蜘蛛の巣の様に割れる。今はそんな気分。 仕事と割り切るには、苦し過ぎて、好きな仕事。疲弊し、摩耗し、消耗す

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          阿保だなぁ。

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          どうせなら、死ぬ？

          フラストレーション抑えきれずに、大人気なく、空気を凍らせ、跡形も無く心を粉砕させる言葉を、刺す。私の正義は私の為だけにあり、相手の正義は、私を裁く為の力となる。多様性を理解する事は、とても困難な事だ。対岸の主義主張を聞く事は、とても困難な事だ。ネガティブな感情はいつも、自分自身の心の中に孕み、住み着く。吐露すれば、マーライオンの様に勢い強く流れる水の塊。言えば、ストレスは自分との闘いだ。私は正しさや、悪の話がしたい訳ではない。私が人格者になる事が、理想の姿だろう。 音楽が私

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          どうせなら、死ぬ？

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