転職日記④

帰りの電車内で書く転職日記。写真は川にいた鳥。これは白サギかな？

今日は転職してから、私の周りにモヤモヤと漂っている不安感について。

約一ヶ月前、内定をもらったとき、私は自信満々だった。いや、自信はないけれど、堂々としていた。

今できることはやった、転職活動に悔いはない、どう考えたってこの決断以外にあり得なかったでしょう。そんな風に感じていた。

就活中は「シャキン！」としてないとやってられないので、強気モードだったのかもしれない。

そのときは先々について心配することはなく、どんどん決めて、テキパキと動いていた。

「職場が遠いので引っ越そう」と思い、やるべきことを片付けていった。

が、入社してから、急に弱気になっている。内定後に物件を決めて、どんどん手続きを進めていった自分と同一人物とは思えない。

今になって「え、私、神奈川から離れるの？」ということが信じられない。転職活動中のランナーズハイみたいなモードがプツリと切れて、急に心細くなった。

スーパーで買い物をしただけで「このお惣菜を食べるのは、今日で最後かもしれない…」と想像してはションボリする。どこに行っても、いちいち立ち止まって景色を眺めては悲しくなってしまう。

たくさん思い出のある場所に行きづらくなってしまうのか…あんなこともあった、こんなこともあったと思い出して、クヨクヨしている。

いつもはちっともありがたいと思っていなかったふつうの景色なのに、なんか、酔っている気がする。

そして何度も「自分が引っ越すことになるとは、思っていなかった」というところに帰着する。

いやいや、この仕事を選んだことに後悔はないし、この仕事をするなら引っ越す他にないじゃないか、そうでしょう？と自分の説得を試みる。

クヨクヨした私は「新しい家は気に入っているけれど、家賃が上がるし、本当にここでよかったのかな…」なんて思ってしまう。

でも、本当の悩みはそこじゃないのだと思う。私は自分の選択を後悔しているからクヨクヨしているのではなく、大きな変化を一度に経験しているからストレスを感じているだけだろう。

今の私は激しい流れの川の中で、必死で踏ん張って、何かを探しているような気分だ。冷たい川の中に手を入れて、魚をつかもうとするけれど、するりするりとすり抜けていってしまう。それが今の私の心象風景。

ここまで書いてきて気づいたけれど、今の私は無駄に肩の力が入っている気がする。

川の流れが激しいときは、危ないから川に入らない方がいい。立っているだけでも疲れるし、足を踏み外したらバランスを崩して流されて溺れかねない。

その水の中で魚を必死に探して手でつかもうとしても、なかなか見つからないだろう。見つかっても、手でつかむのは無理がある。

まあ、今は生きてるだけでエライし、事故を起こしてないからハナマル◎くらいのつもりでいた方がいいのかもしれない。頑張るのは今じゃない気がする。

とりあえず、お出かけしたときの川の写真でも貼っておきます。もうちょっと穏やかな気持ちで過ごしたいな、という願いもこめて。