うつ病と不安障害の悪化と就労移行支援施設と母のDVシェルター避難と
就労移行支援施設は休みだが5時に目覚めて二度寝を何度も試すが７時15分に目覚めた
2024/05/11うつ病と不安障害が朝から出て辛く8時に抗不安薬を服用した
昨日は19時過ぎに布団に横になってたら意識がなくなり20時に起きて抑うつと不安感と焦燥感からnoteに就労移行支援の女性指導員への怒りを書き殴ったりしてたらいつの間にか1時30分になり睡眠導入剤を服用して2時過ぎに意識がなくなって2時20分頃にトイレに行き寝た
睡眠導入剤が効かなくなっているし、就労移行支援施設へ通所する為に早めに寝る必要性があるが…早く寝ても効果時間が4〜5時間では通所は難しい
色々なことが重なり生きている意味が分からない、心の拠り所だった母は父からの長年にわたる精神的DVと暴力で家を飛び出してDVシェルターに入り特別養護老人ホームへ移ることになっている、手続きをケアマネさんに手伝って頂いて月曜日に説明を受ける予定になっている
母の変わりに依存して心の拠り所としていた、いつもお世話になっている女性指導員の方とは不仲となり個人情報漏洩を就労移行支援施設の代表に苦情を入れた、私が余計な期待して個人情報を使わずとも説明や説得は出来る能力があるのに安易に個人情報を使ったのが許せなかった
才能ある人間が才能を使わずに楽な選択肢を選んだことに対して怒り悲しかった
人を教えることに手抜きをした女性指導員が許せなかった
私は謝罪し許して、いつも通りに接して居たら昨日静かにキレられたから私には生きる意味は何もない
就労移行支援施設も個人情報の取り扱いがずさんで女性管理者がこの近くに女性通所者が住んでるとか言う施設だからな
もう行く意味を感じられない、女性指導員はどう思っているか分からない
自立訓練に移って病気を治しながら安定させて就労移行支援に戻るのか私が理解出来る説明がなかった
noteに日記のような形で就労移行支援施設で起きたことを書いているが生きる意味ではないし基本無料で仕事になるとも思ってない、愚痴を垂れ流すツールと化している
最近思うのは不謹慎なことばかり、青信号を渡っていたら信号無視の車に轢かれないかな、この橋から落ちても死なないだろうな、事故に巻き込まれないかなとか、病気でぽっくり逝かないかなと自分が死ぬことばかり考える
抗不安薬を服用して約1時間経つが効果は感じられない、早く楽になりたい
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