妊娠中、夫にポイされた話

簡単にこの話がどんな話かというと、結婚して４年目の結婚記念日の夜、夫から離婚して欲しいと言われた、といった話です。

この時私は妊娠3ヶ月。不妊治療をしていたわけではないけど、まあまあな期間妊活をして、やっと授かった初めての赤ちゃんがお腹にいました。

夫が離婚したい理由は後述しますが、簡単に言うと性格の不一致。言われた時は、えー！そんな理由で妊娠している私と離婚したいの？とわけがわからずパニックでした。



私と夫は二人とも看護師で、私が看護学生の時に実習に行った病院で看護師として働いていた夫に一目惚れされ、猛アプローチを受けて付き合い、一年後に結婚しました。

私は別の仕事をしてから看護師になったので、夫よりキャリアは短いけど3つ年上。付き合ってた頃からとっても仲が良くて、結婚してからもずっと笑いの絶えない楽しい家庭でした。

私の方が年上だし、性格的にもしっかりしていたので、なにかと私のペースで生活をしていました。夫はいつも私のやりたいようにやらせてくれたし、喧嘩も殆どありませんでした。

毎日ラインのやり取りもしてたし、仕事が終ったら帰宅途中に車で電話もしていました。スキンシップも多かったし、行ってきますのハグは毎日欠かしませんでした。

セックスは妊活目的以外にはあまりしませんでしたが、1〜2回/月くらいの頻度でしていました。

夫婦というより、兄弟、親友みたいな関係だったような気がします。


しかし、離婚を切り出された夜、いままで私が怖くて何も言えなかった。いままでずっと私に縛られていた。不満を口に出すと揉めそうだから言えなかった。これは自分の性格だから仕方ない。自分は家庭に向いていない。この先の人生を考えたとき家庭を最優先に出来ない。一緒にいるのは耐えられない、一人になりたい。と言われました。

また、セックスレスで相性も悪く、女として見れない。家族になってしまったと。子供も欲しくなかったけど私が一生懸命で言い出せなかった。自分達は不妊できっと妊娠しないと思っていたから避妊せず子作りしていたと。子供は産むのなら養育費は払うできる事は協力する。堕胎するならそれでも良い、むしろ父親のいない子供は可愛そうだから生まれてこないほうが幸せでは、と。


正直私は夫のことが、付き合ってからずっと大好きで、今まで夫婦関係が上手く行っているとばかり思っていました。妊娠して本当に嬉しかったし、子供が生まれたら一緒に最強の父母になれると思っていました。



なりふりかまわず必死で夫に縋りました。今まで辛い思いをさせたことを認めて、謝って、私が悪いところ全部治すから、だからこの子のお父さんになって欲しいって泣きながら土下座もしました。
一週間くらい、話し合ったけど夫の意志は変わりませんでした。



実は最初から少しの違和感がありました。結婚記念日の夜、離婚を切り出された夜、話し合いになったきっかけは夫が深夜車の中で誰かと電話していたのを私が不審に思ったからでした。

どうしたの？電話誰？なんで車で？

問い詰めても何も言わず、スマホを見せてと頼んでも断固拒否。その後、電話は私について仲の良い男の先輩に相談していた。聞かれたくないから車で電話していたんだ。と言っていました。

あと、決定的に不審なのがもう一つ。肩にキスマークがついていたんです。どうしたの？と聞くと風俗に行ったと。


そんな言い訳も最初は信じて、私が全部悪かったんだと思っていました。でも、どこか引っ掛かりを感じていたのと、冷静に考えたとき、別れたい理由、薄くない！？っていう点を合わせて、浮気されてるかもと思うようになりました。


離婚したいと言われてから、何をしていても急に涙が出てくるし食事も思うようにとれなくて、朝も3時とか4時に起きて再入眠出来ないなど、とにかくメンタルがやられてて、子供を中絶するのかとか考えたら死にたくなって、自殺の方法とか調べたらやっぱり首吊りが一番確実かつ簡便かなって思ってAmazonでロープを購入しました。そのとき、ついつい一緒にボイスレコーダーも買ってみたんです。


夫は良く車で電話していたので、運転席の後ろのポケットにボイスレコーダーを仕込みました。

結果はクロ。安いボイスレコーダーだったので車のエンジン音等であんまり良く聞こえなかったけど、聴こえた部分からは、今付き合ってる女性が電話の相手で、相手は夫が結婚していることも私が妊娠していることも知っていて、私と別れるための相談をしている、という事が聞き取れました。

音声を聞いた瞬間、あー、やっぱりか。という気持ちと、あんなに大好きだった夫への愛がスーッと冷めていくのを感じました。

離婚して子供を中絶しようと決意したのはこの時です。生まれたとき、あの男の子供か、と考えてしまったら。愛せなかったら。この子を幸せにしてあげられない。それこそ取り返しがつかないから。
すでに12週に入る頃で、初期中絶はもう出来なくて、中期中絶は大変な手術で死産という扱いになります。それでも産めないと思いました。

そこからは冷静で、不倫の証拠を集めることに情熱を注ぎました。離婚の話し合いが始まってから、話し合い以外の生活はお互いいつも通り仲良くやろうと決めていたので、同じ家で一緒に過ごしながら。不倫に気付くまではそれが辛かったけど、気付いてからは気持ちに余裕ができ、いつもより優しく接したり笑顔で夫と関われました。


ある日、決定的な音声が取れました。私が日勤で夫が休みの日、車ではなく自宅のリビングにボイスレコーダーを仕掛けたのです。
夫と不倫相手の電話の音声がはっきりと聴こえ、しかもスピーカーで話していたから相手の声も聞こえました。

約30分の通話。どんな内容だったか簡単にいうと、きれいに離婚できたら少し間を空けて不倫相手を夫の両親に紹介したい。離婚する前に関係がバレたら計画がパーになるから警戒している。でもバレたらバレたでその時はその時。好きな人がいるって言うしかない。不倫相手の女性は、自分の親に勘当されたって良い、どうなっても良いと。夫は、相手が誰からも祝福されないのは悲しい。そうならないようにしないと。別れたらすぐ一緒に暮らそうとしていたけど少しの間我慢しないと。探偵をつけられるなんてことないかな？しばらく用心しないとね。ラブホに入る写真を撮られたら終わるからそういう所には行けないよ。
ラインのデータも消さないとね、でも消したくないね。今日不倫相手のアパートまで会いに行くね。



まあ、こういった内容でした。話していた内容から、相手の女性の素性が少しずつ見えてきました。夫が夜勤バイトで行っている病院の看護師でした。その病院に知り合いがいる私の親友に相談し、相手の名前や年齢などを調べてもらいました。


通話内容を聞いたときショックよりも、決定的な証拠が取れた嬉しさが大きく、冷静に今後の計画を立てることが出来ました。
まず慰謝料をより多く請求できるように精神科に受診し診断書を書いてもらいました。（事実、夫と不倫相手によって与えられた精神的ショックで適応障害やうつ等の症状がありました）
弁護士や行政書士、何社かに相談を始めました。無料で話を聞いてくれる所が結構あって、助かりました。
また、相手の住所や会っている頻度を調べるためにGPS発信器を購入し、夫の車に着けました。


この時期、本当に大切だと思ったのは、一人で抱え込まずに誰かに相談するという事です。離婚を切り出されてから不倫されてることに気づくまでの一週間、本当に惨めで、誰にも言えなくて、一人で抱え込んで死ぬことまで考えてしまっていました。
でも、親友、精神科の先生、弁護士や行政書士の先生。自分が何をされてどれだけ辛い気持ちか、他人に話すことによって客観的に見ることが出来たし、気持ち的にも本当に楽になりました。親友はずっと調査に協力してくれたし、私に寄り添ってくれて本当に力になってくれました。



夫は私を、子供を、まるで全部私が悪いというような暗示をかけて捨てようとしました。自分が不倫していることを隠して。
不倫にいたった原因に私の至らなさがあったことはわかります。不満に感じていたことは真実だと思います。でも、その不満を、モメたくないからと私に言わず一人で溜め込み、夫婦関係を自分から改善しようとしなかった。楽な方に、気持良い方に、自分をチヤホヤしてくれる方に逃げたのです。
夫婦として、より良い関係を築いていけるように努力することは夫婦の義務だと思います。その義務を果たさずに離婚したいというのは、確実に不倫が原因で、相手の女性と一緒になりたいからだったと思います。

そして慰謝料も払わずに、誰からも責められずに責任を放棄しようとしたのです。そんな都合の良い話があってたまるか。


どうすれば、相応の償いをしてもらえるか考えました。相応の償いなんて出来ないんですけどね。私に、なんの罪もない、せっかく宿ってくれた赤ちゃんを殺させようとしているんですから。
お金なんかいくら貰ったって足りない。
そんな気持ちでした。


専門家に相談した時、慰謝料を請求したとして、今私が持っている通話音声の証拠だけでは弱いと言われました。肉体関係があることがわかる証拠（ラブホテルへの出入りの写真や、裸のツーショット、そういった内容のラインのスクショ等）が無いと、相手方が弁護士をつけた場合言い逃れされるとの事でした。
一番現実的にとれる証拠が、夫本人に不貞行為があったことを自白させそれを録音することだと教えてもらいました。


私一人で夫に自白させようとしても、きっと言い逃れされたり、逆ギレされて家を出ていかれてしまうと考え、ここで初めて両親に相談しました。


離婚を切り出されてから2週間がたっていました。両親は非常に驚き、悲しみ、そして怒ってくれました。離婚にも、堕胎にも賛成してくれました。
夫を実の息子のように可愛がってくれ、誰よりも初孫を楽しみにしていた両親に、本当にこんな事になってしまって申し訳ない気持ちでいっぱいでした。

両親は、感謝してもしきれないくらい力になってくれました。まず録音をパソコンで文章として書き出し、夫の両親に話し合いのアポをとってくれました。夫は自分の両親に、私の性格が原因で離婚したいという旨は伝えていました。

私達の自宅で、双方の両親と私と夫の6人で、離婚についての話し合いということで集まり、その場で証拠の通話音声を流し、その後夫から不貞行為があったという自白を取り、それを元に離婚調停でケリをつけようという計画でした。


中期中絶は少しでも早い方が母体の負担が少ないため、なるべく早めに予定を取り付けました。

当日。計画通りに約30分の音声を流しました。
聞きながら義母は泣いていました。夫は誰とも目を合わせずに上を仰いでいました。
こんなに長い30分は無いのではというくらい長い長い30分でした。

音声が終わったあと、義父が夫を殴りました。義両親は、夫から離婚したいと言われた時、何度も不倫してないか確認していたそうです。

夫に自白させようと、不貞行為があったのか淡々と確認しました。夫は不貞腐れたような態度で、あっさりと認めました。予め用意していた用紙に、相手の氏名、年齢、職場、住所、電話番号、いつから関係を持ってどのくらいの頻度で会っていたかなどを書かせ、署名捺印させました。どうやら私が妊娠する2ヶ月前くらいから関係は始まっていたみたいです。
私と両親に向かって土下座をしながら、ふてぶてしい態度で謝り、その後どうして不倫したか、原因となった私の悪いところを言い出しました。
私もカッとなって言い返し、喧嘩のようになりました。（だって良く考えたら夫の言う私への不満って、私の方が正論を言っていることの方が多かったんです。良く考えたら私そんなに悪くなくないか？って思い出したんです）

私と離婚してこの女性と一緒になりたいのか確認すると、はい。と。
慰謝料を払う気はあるのか確認すると、払うけどこちらも弁護士をつけると言いました。


この時点で一切反省とか、私に対して悪いなっていう気持ちが感じられず、シンプルにこいつやべーなって思いました。

その後、義両親が夫に激怒し、私に許してもらえるように頼め、その女と一緒になることは認めない、と。
私の両親も、どうにか心を入れ替えて私とやり直せないか夫に頼み始めました。


正直、この双方の両親の流れを、いやいやいや無理無理無理。夫が良くても私が無理。と思って聞いていました。私の両親に関しては、えー！？話が違うよ！！一緒に夫を追いつめようって約束したじゃん！！嘘つきー！！とまで思いました。

だって酷い裏切りをして、自分だけいいとこ取りして私を不幸にさせようとした男ですよ？

どうしてこれからも一緒にいられるでしょうか。


それから２〜３時間、話し合いは続きました。次第に夫も双方の両親の言うことに感化され、殊勝な態度を取り始め、私にやり直して欲しいと言ってきました。
後に、夫の不貞腐れた態度は、いきなりの事にびっくりしてあんな態度になってしまったのではと父が言っていました。


そんな事になっても、私は納得できませんでした。少し考えますと伝えました。
気持ち的にはこんな人信用できない。両親に言われたからって急に不倫相手を切って私とやり直すなんて信じられない。離婚して別々の人生を歩みたいと思っていました。別に私は、夫が離婚した後、きちんと慰謝料を払ってくれさえすれば不倫相手と一緒になっても構いませんでした。どーでも良かったんです。

でも。この子を産めるかもしれない。お母さんになれるかもしれないという希望が少し出てきたんです。

ボイスレコーダーを仕掛ける中で、夫と義母が電話している内容も聞いてしまったことがあります。その通話の中で、私のことはもう愛してない。愛してない人の子供は愛せないし欲しくない。と言っていました。

この時は、私が愛されていないから、この子はお父さんから愛されないんだと、悲しい気持ちになりましたが、この日の話し合いの中で、双方の両親がどれだけ孫を楽しみにしているか思い知り、お父さんから愛されなくても、おじいちゃんおばあちゃんからは愛される子になるんだろうなと思うことが出来ました。

色々な体験談を読みましたが、中期中絶は本当に壮絶で、子宮口を一日がかりの処置で無理矢理広げ、陣痛誘発剤をつかい通常の出産と同じように赤ちゃんを出します。当然めちゃくちゃ痛いし出産と同じように死のリスクも感染症や後遺症のリスクもあります。世のお母さん達が出産に耐えられるのは、この痛みのあと愛しい我が子に会えるからだと思います。でも中期中絶は違います。どんなに痛い思いをしても、出て来た赤ちゃんは生きられないんです。殺す為に産むんです。
きっと、一生治らない傷になるんだろうなと思っていました。それでも、シングルマザーで、憎い男の子供を幸せに育ててあげられる自信がなかったのです。だから。この子のためにも。そう思って中絶を決意していたんです。


双方の両親は、安産祈願のお守りを買ってくれていました。こんな事になって今まで渡せなかったと言われました。
こんなに望んでくれている。気がついたら私も、この子が生まれてこれる未来を望んでいました。
そこに父親となる夫はいてもいなくてもどっちでもいいかなと思えるようになりました。

とにかくこの話し合いの日はクタクタで、双方の両親には帰ってもらい、二人で話し合って後日結果を報告するということになりました。

翌日、夫から話がありました。

本当に申し訳なかった。不倫に浮かれてしまって正常な判断が出来なかった。信じてもらえないと思うけど、これからは私と産まれてくる子供を大切にしていきたい。と。
誠実な態度でした。

昨日の段階で、不倫相手には、夫から義両親立ち会いのもと電話で、もう二度と会わない。後日内容証明を送るので返信してくれと伝えていました。着信拒否にしラインもブロック、夜勤のバイトも辞めてくれました。

昨日の今日でなんでこんなに変わるんだろうと不思議でした。
私は、証拠として流した通話音声以外にも、夫と不倫相手の電話の内容を沢山聞いてきました。その中には、不倫相手が妊娠したかもしれないという内容がありました。（その後妊娠はしていないことがわかるのですが）それに対する夫の反応は、奥さんの時は全然喜べなかったけど好きな人との子ならこんなに嬉しいんだね。やっぱり好きな人とならすぐ子供ができるんだね。不倫相手に似て可愛い子になるといいなあ。といったものでした。
これは聞いたとき流石にショックでしたし取り乱しました。

こんなに女として惨めで悔しくて悲しい事ってないと思います。
こんな会話をしていたのに、昨日両親に言われたからって…

やっぱり中々受け入れられない。それでも、子供を産みたい。きっとこの事を完全に忘れて元通りの仲の良い夫婦には戻れないと思う。いつか辛くなって別れる時が来るかもしれない。

正直もう一度産みたいと思ってしまった子供をまた中絶する事を考えるのは辛すぎたし、離婚して名字が変わるのも面倒くさいし、引っ越しの事とか考えたらこのまま結婚生活を続けても良いんじゃないかなって思えてきました。

そして、やっぱり出会ってから5年。ずっと笑いながら一緒にいた夫のことを、そんなに憎みきれていない自分に気がついてしまったんです。
どうしようもない人だって今回の件で思えたし、本当に弱い、幼い、未熟な人だなって思う。でも情はまだ残っているんです。

良いところがあるのは知ってるし、尊敬できる部分もある。私だって完璧な人間じゃない。

とりあえず、今はそんな気持ちでお腹の子の成長を心から嬉しく思っています。別に夫はいなくてもいーやー！でも別にいたらいたでいーけど！な気持ちで。