許されないと感じる。

生きづらさや自己肯定感の低さ、みたいなことにフォーカスした時によく言われる「ありのままのあなたで良い」みたいな言葉。
救われることもたくさんあるけれど、違和感を覚えることもある。

ありのままの私。そんなに良いやつじゃないんだよな、、。傷つきやすいくせに攻撃的だしひねくれてるし、人の気持ちなんて全然考えてなくて自分のことばっかりだし。
自分を守るための攻撃性なんだけどさ、だからってじゃあ仕方ないね、なんてなるわけなくて。
やっぱり嫌なやつだなーってへこむ。
実際好かれにくいし。そりゃそうよね。

「私は許されない」と感じてしまう。
自分でも自分のこと許せてないし。
私の奥の奥のところにいつも居る、生きてること、存在することが許されないと言う感覚。そんな認知歪んでるって良く分かっているから「そんなことないよ」って振り払うんだけど。「許されないと思ったんだね。辛いね。」って寄り添うんだけど。
奥の奥、芯のところでシコリみたいに残っている。
そして精神的に弱ってくるとムクムクと巨大化して表面に現れる。

きっと誰かに許して欲しかったんだよね。
ここに居ていいって。

ここに居てもいいんだよ。
あなたはあなただからいいんだよ。

自分のこと許せるようになったら、きっと誰かを攻撃する必要もなくなるから大丈夫だよ。

物事をひねくれて捉える必要もなくなるからね。

自分以外の誰かのことも考えられるようになるよ。自分のことで精一杯で相手のことまで考える余裕なかっただけだからね。

自分のことも攻撃したりひねくれて捉えたりしなくていいからね。

と言うかそもそも意地悪くたって変態だって不器用だって生きてていいし。

許されていないなんてとんでもない嘘なんだから。許されていないと思うあまりに辻褄まで合わせ始めてやっぱり！って思いこんで謎の安心感得てたんでしょ？バカバカしいにも程があるよね。
そう思わせた人グーパンチだわ。

あ、やっぱりありのまま私でいいんだな。

そして大切なことがある。
自分のこと騙さないでね。
自分に嘘はつかないでね。

私本当はすごく許されたかったよー。