まだ、お守り必要ですか？

一番大事にしている指輪をなくしてしまったかもしれない。まだなくしたとは認めたくない。そのくらいには心を預けていた。

誰からもらったわけでもない、単に私が一人で惚れ込んで購入し大事にしていただけのシルバーリング。会社にも毎日つけていた。

少し重くて、その重さが碇のようで、心地よく安定させてくれるようで。まちがいなく私のお守りだった。

大事にしているお守りをなくすのは初めてではない。私がそそっかしいからか。あるいはお守りが去っていくのか。

もういらないでしょって。考えすぎかな。

人にも、モノにも、仕事にも、音楽にも。なにかと私は依存してしまう。当たり前にそこにあったものがすっといなくなったとき、ぞっとするほど心細い。

それでも不思議なもので、ないならないで、慣れてしまうのだ。お守りなんかなくたって、気づけば一人で普通に立っている。

お守り、私の何を守っていたんだろう。

結局、気休め、幻、プラシーボである。

それでもやっぱりお守りがほしくなって、何か代わりになるものを身につけてしまう。この体一つでは浮いてしまうから、誰かにつなぎとめていてほしい。

だいぶ癒されてきたけど、この穴はきっとずっと埋まらない。今までだってうめた振りをしてきただけ。これからも埋まらない。いっきには埋まらない。時間をかけて砂が落ちていくように、ほんのすこしずつしか埋まらない。

もう誰も、何も、この穴を即席的にふさぐことに使いたくはない。

吹き抜けていく風が寒くても、がまんしろよと言いたい。

お守りなんて虚しいよ。

今日の私はちょっと悲しい気分になっているだけだ。

きっと明日になったら忘れている。

忘れて、かわいいお守りでも作り出すのだ。

虚しくて、愛しいな。

ずっとなくならないお守りがあったらな。