勝負の1週間

おはようございます。

いつものように、早朝まで仕事して、帰って3時間寝ての朝です。

寝てないのに午前中から予定を入れる私…

若くないんだから、体がついていかないのはわかっているのにね…。学習能力ないです。

今日は自分磨き？の事を。

もうすぐ7月、誕生月なのですが

去年の私は、常に卑屈の塊でした。

コンプレックスで塗り固められていて、溜息ばかりついていました。

誕生日の日の小さな事件で(大した事ではないんですが汗)こんな自分は嫌だと思い、ダイエットを決意しました。

最初は家でDVD観ながら運動を毎日しました。

20分ですが(笑)

元々運動なんて何もしてなかったし、20分でも体は悲鳴をあげていました、バキバキに。

1ヶ月、体の悲鳴とは裏腹に何にも変わりません。

そこでまた小さな事件が起こるのですが…(割愛)

今までの私だったら、まず1ヶ月続かないし、変化がない時点で辞めています。

でもまだまだ続けたんですね、取り憑かれたように(笑)

1ヶ月を過ぎる頃、少しずつ体重が落ちてきました。

思えば最初から食生活はボロボロ、ほぼ毎日バナナで過ごしていました。あとは置き換えのドリンクのみ。

9月になり、徐々に減ってきて、少し周りからも言われるようになってきました。これ、嬉しいんですよね。見た目でわかるって事実が。

でも、体の悲鳴とダメな食生活は、私の心まで蝕んでいく事になりました。

10月、私にとっての大きな事件と共に(事件は割愛します)、寝れなくなってしまいました。

食べる事も興味をなくし、更に食べなくなり、毎日疲れているはずなのに全く寝れず…

あんなに落ちなかった体重が、転がるように落ちるようになりました。

心を蝕まれてストレスからの鬱となり、今度は治そうと思っても心も体もついていかなくなって

薬を飲まないと寝れない事になっていました。

この頃に占いにハマって、自分の都合良く言って欲しいだけなのに、気付かずにそれに○十万もかける事になっていました。

何かにすがりたかっただけなんです。

そんな呪いの様な、何かに囚われている自分、いいワケないんですが、それすらも気付かずに益々病んで

気付いたら体重は15キロ落ちていました。

周りにも話せず、話したところで何を言っていいかもわからないほどでした。

その頃、一人暮らしを決意して、逃げるように家を出ました。

人生思ったようになんていかないのは重々承知

でも自分で幸せになろうとしていなくて…

ネガティブな気持ちしかなかったんです。

泥沼にまだまだいる時に、今度はコロナで仕事がなくなり

…私には何にもなくなりました。

考える時間だけがある日々、そうしたら…

不思議と肩の荷が降りたような、ふと楽になり

囚われていた気持ちや占いからも離れる事ができ、

折角落ちた体重、これキープして、この歳になっても前向きにキレイでいたいなーと思い始めて、体験のエステに行く事にしました。

そこで、キープでいいと思っていた私に、まだ落とせるし、骨格から見るともっと減らせるはずだし、ちゃんと食べて、健康的にキレイになりましょうと。

その辺りから、思った時にすぐ行動する、前からの私に戻りつつあったんですね。

で、通う事にしました。自分の意思で。

休みの時期に何もしないんじゃなくて、仕事も見つけるし、自分磨きも頑張る！

どんどん気持ちも前向きになり、体も絞られて、以前とは違う姿の自分になってきました。

ごはんもちゃんと食べるようにして、自炊もするようになりました。

ちゃんと食べた方が落ちるっていうね。

気付けて良かったし、最悪の時を知っているから、もう上がるだけ。

そしてあと1週間で目標体重まで落とさないといけないのです。

しっかり自分と向き合って、外見も中身もキレイでいたいと思います。

去年の7月からすると、トータル20キロ減りました。

あと少し！

ちゃんとごはん食べて、仕事して、のあと少し。

自分のやった事を褒めてあげられるように

自分に自信がつくように。

朝の日課になった半身浴、してきます！