最近の私

この1年は長く苦しい時期を過ごしていました。自分の努力が認められず、明確な理由なしに自分を否定され辛くて心身共に崩れかけていました。
最近なんとかその苦しみから一応は解放され一時の休息に身を癒やしています。

苦しい時に自分を鼓舞していたのは友人、家族、推し、趣味、そして苦しみを乗り越えた先にある楽しみを待ち焦がれ頑張っていました。しかし、いざ解放されると何か心にぽっかりと穴が空いたような喪失感というか、虚無感が残り、この穴が満たされない。
待ち焦がれていた楽しみもいまいちハマらず、この穴を埋めずにまた春から頑張れるのか？と心配で焦っている。

そんな最近を過ごしながらも、日々を少しでも充実させるために大好きな食を巡ったり、映画を見たり、ウイスキーを嗜んだり、友人や家族など出来るだけ多くの人と関わることに励んでいます笑

思えば小学生の頃から生きることってこんなに辛いんだって思っていたけど、その思いは薄まるどころか成長するにつれ大きくなっていくし、人生の半分は辛い経験ばかりだけど未だ死にたくはないなと思える自分に少し驚く。いや、死にたいって思うことは勿論あるし口癖になってしまうくらいには口に出してるけど、死んだら勿体無いな〜って頭によぎるから抑止に繋がってる。

こんなボロボロで頑張ってる自分はメンタルが弱いどころか激強なんじゃないか？世の中で言うメンタル強い奴って結局は鈍感なだけで苦しみに気づいてないだけじゃないか？って思う。

私は自分に自信ないし、周りの人からも認められてないんだろうと思うけどせめて自分くらいは自分が1番だと思えるようにしたい。
自分だけでも認める人がいるだけで存在意義を感じることが出来る。

クソゴミ社会で頑張ります。