2021年8月草津温泉0日目

先月末から調子が悪かった。

フルリモート勤務による孤独、転職の失敗、迷子のキャリア、周りの結婚、増えない収入…
アラサー独身のお年頃とコロナが重なって、
未来にも過去にも、プライベートでも仕事でも
「どうせ自分なんか」という卑屈な気持ちで自分を苦しめてしまう。

8月に伊豆諸島に友達と旅行するつもりだったのだが、キャンセルしてしまった。
会社を休職しようかと思うほど悩んでいて、
仕事を休むのに遊びにいくのは後ろめたくて楽しめないと思ったのだ。
結局休職したいと上司に言えなかった。
フルリモートだと、仕事が辛いという相談も、会わずにしなければならないというのは、精神的に弱っている時には殊更辛い。

お盆は帰省したのだけど、
家族や友達のちょっとした一言に傷つき、
ぐったりしてしまった。

誰といても楽しくない。
寂しいけど人に会うの人の話に勝手に自分を比べ悲しくなったり、責められてるような気分になる。
自分の考えが被害者意識が強いと気づいてるのに、
それを正せなくて、そんな自分にイラついて、
周りが見えなくなる。

自分は誰かに傷つけられているのでなく、
自分で傷つくことを選択している。

ヨガの教科書にも書かれていた。
ヨガの世界では、人生に起こる色々なことを
「神様のダンス」と表現する。
自分の人生に必要なものを神様が良きタイミングで与えてくれているのだ。
それらに悲しむも喜ぶも自分次第。
神様はただ踊っているだけ。

私の心は、くたくたでピリピリしていて
何にでも傷つくモードだ。

自覚していても
どうやってこのモードを切り替えられるのか
わからない。
辛い時に食べるものは美味しく感じない。
辛い時に会う人にはどこかぎこちなく接してしまう。
何をしても、うまくいかないところに目が向いてしまう。

そんな気持ちが8月後半になると少し落ち着いてきた。
8月中頃一度ぐっと気温が下がって、
近場の温泉にでもしようと、草津温泉に行くことにした。

周りよりも友達が少ない。
家族に大切にされてこなかった。
人よりも稼いでいない。
結婚はおろか、恋人もいない。
恋人を作ってもすぐに嫌になって自分から離れてしまう。
人よりいい家に住んでいない。
老けてきて太ってきた。
仕事でやりがいを感じたことがない。
やりたいことがない。
仕事を頑張っている人を羨ましく思ってしまうけど、サボりたくて仕方ない。
だけど怒られるのは怖い。

私は今、独身で、恋人もいないし、会社の中でも人をマネジメントするようなポジションでもない。
これをすごく心許なく感じていたけど、
もしかしたらすごく贅沢なことなのかもしれない。
私の人生は私のものでしかないから、
自分の感覚に素直になりたい。

小さい頃はキャリアウーマンになりたいと思っていた。
早く大人になって仕事をバリバリして、お洒落を楽しんでかっこいい恋人を作るんだと思っていた。
やまとなでしこの桜子さんみたいに。

キラキラ、バリバリ、ハキハキしていない自分を受けられないのは自分だ。
血の滲むような努力もできないけど、まあこんなんか、とだらだらしてると途端に不安に襲われる。

無駄な頭の使い方をしてるよなあ。
どうしたって自分とはこれからも付き合っていくのだ。
せめて目標があればいいのに。
やりたいことがあればいいのにな。