どうでも良くなってきた楽しみだったことも頑張ろうと思えてたことも偉い子ちゃんの仮面ももう本当にどうでもいい
大丈夫大丈夫 がんばれてる
実感なんて無くて 持ちたくなくて でも現実で 時間は止まってくれないし やらなきゃいけないことは待ってはくれない 社会の流れの中に戻ったら 追いついて着いていかなきゃいけない 頑張り続けることが生きることなら すごく大変なことだ
しんどい時に相手の都合考えずに「しんどい」って言えないと不便なんだろうきっと 大丈夫なふりをしてやり過ごすことはえらいのかもしれないけど 誰かに気づいてもらうの待ってる間に壊れてくよ
自傷を 初めてしたのは高２の春か夏でした。 きっかけなんて些細なものだったと思うし 高校時代には片手で数えられるほどしかしてなかった。 バイト辞めてから激増して一ヶ月前まで続いてたのが 一ヶ月しないでいられてたわけですが ただ、 夏休みって期間で 部活も落ち着くタイミングで 一人で過ごすことが多かったから しないでいられただけなのかもと思っている今です。 普通に今気分落ちてるから居場所求めてここにいるんですけど。 多分一人暮らしのアパートにいたら 再発してたんじゃな
上向きの気分が一ヶ月しか続かなかったからここに戻ってきました。 いろんなことが起因して眼から液体がドバドバなので久しぶりに どっか遠くに行っちゃいたい気持ちです。
両親の「ちゃんと食べてる？」って言葉 いつ聞いても泣いてしまうので 雑魚認定です。
頭の中で いらいらして ぐちぐちして 叫んで 疲れる
「とりあえず」 の積み重ね って ある意味での救いだと思うんです 何かに没頭できても 一瞬忘れる事はできても それでも付きまとうこと やらなきゃいけないこと 考えなきゃいけないこと って ずっと頭の中にいて 消えないし 根本を解決するまで終わらないんです だから 「とりあえず」 今これだけやろう 「とりあえず」 今日生きよう 「とりあえず」 これから取り組む課題のためにカフェオレ買ってこよう とかね 「とりあえず」の積み重ねで 生きたいと思った今日の昼
この月の形も 完璧じゃないとこが好きなのにね
行動しても しなくても 何を選択しても 選択しないことを選んでも どっかしらから叩かれるんだから 痛いよね
いつだって無力で 見たくないことなんて忘れて生きてるから そんなだから 受け止めることが簡単にできないんじゃないか
みんな自分が一番でいいはずなのにね それじゃ回らないのが世界よね こんな今日の夜もビールはおいしい
昔からアイデア採用される率高いんだよな全く自慢じゃないけど せっかく出してもらったのに 私が追加の案出さなければあの子ので決定だったのに 出さなければよかったかな
憎まれ役で謝り役で でも身の丈にあってるんだろうなとも思う
別に答えが決まらなくても 何かひとつの具体的なものが見つからなくても 正解なんてなくても 曖昧なものの曖昧さとかを ただぐるぐる考えるのが好き
