離婚したいけど…

結婚して何十年経ったかな…

今はもう本当に「夫婦」として機能していない。養われている代わりに家事をこなしている。家政婦状態。

朝、旦那が仕事に行くと気持ちがホッとする。帰るという連絡が来ると、その瞬間から神経がピリピリする。帰宅したら、夕飯の用意をしてあたしは自室に籠る…もう何年もこんな感じ

なんでこの人と結婚したんだろう…

20代の時、あたしの勤めている営業所に、今の旦那が転勤してきた。その時お互い相手がいて相談し合っていた…先にあたしが1人になり、旦那も付き合っていた彼女と結婚を反対され別れ、お互いに1人になり「付き合ってほしい」と言われたのは覚えてる

数年付き合って、なんとなくお互い結婚するのかなと思い、なんとなく式場を探し、なんとなくきてしまった気がする。だからプロポーズなんて無く「結婚してください」とか、まして好きだとか、愛してるとか言われた事、一度もなかった。

恋愛に対してすごく奥手だった。それなりにお付き合いの経験もあったが、20代になり結婚に焦っていた自分がいた。どこかでこの機会を逃したら結婚できないかも…って思っていた

だから相手の好みの服を着たり、相手の望むようになろうとしていた。今思えば、自分馬鹿だなぁと思う。自分を押し殺して付き合ってたのかな…と。

結婚して旦那の住んでいた実家に入った。2階を建て増しして、玄関一緒の二世帯住宅。下には義祖母、義父、義母が住んでいる。上下で分かれていたが、プライバシーはなく、義母は勝手に2階ヘ来て部屋に入ってくるような人だった。

子供が出来てからはますますひどくなり、やっと寝た赤ちゃんが起きてしまう足音で2階へ来て、ドアをどんどん叩き部屋に入ってきた…非常に苦痛だった。でも、何も言えず我慢する日々だった。旦那は仕事柄飲みに行く事が多く、飲酒運転で捕まってからは、飲みに行った後は車で寝て帰ってこなかった。

子供達が小さい頃は、家に籠りっきりの生活をしていたが、家にいても自分の家じゃ無い…という気持ちが大きく、気の休まることはなかった。唯一義父の存在には助けられた。常識のある、穏やかな優しい人だった。お義父さんがいなかったら、心の支えがなかっただろうなと思う