【アラフォー婚活】眠れない秋の夜長に【反省日記】

今日は朝から、優しさを持ち合わせる心がなかった…。

今日も朝から8キロランニングして、昼から婚活パーティに勤しんでたわけです。

今日あった出来事を、ありのまま話すぜ…！
①婚活パーティの時間を大幅に間違えてて大遅刻した
②走っていったパーティ参加者（全員40オーバー）が、
・プロフィールシート記載項目全否定マン
・どれだけ合わせても会話不成立マン
・タイプじゃないと一切喋らない社不マン
・自分が聞きたい項目を延々と聞いてくる質問マシーンマン（出身大学とか濁しても濁してもずーーーっと聞いてくる）

の4人vs女性6人で地獄だった

③久しぶりに行こうと思ったコンパからの中止連絡

④いつもいく婚パの建物にて出待ちストーカー野郎に再会して地獄

いつもなら耐えれることも、精神状態がギリギリすぎて、一人きりのエレベーターで『さすがに暴れるぞ…』とつぶやいてしまったぐらい限界なわけです…！

２週間前のことがあってから、細切れに目が覚めて、起きて泣いて、泣きつかれて寝て…という、どメンヘラもびっくりなことが続いており、過食に次ぐ過食と、某ライブ映画で精神をかろうじて保っています…。ダイエットどころの騒ぎじゃねぇ…

最近すごく師匠に言われたことを思い出す。

「同じインプットからは違うアウトプットは出ない」
「甘ったれるな！好かれるための努力をしろ！」
「お前は１００%努力してるのか！！ベストをつくせ！！」
「強くなれ。アプリでヤリモクと遭遇したぐらいで凹むな！！」

などなど。
一見、暴言にみえるが、師匠のいうことは正しい。

でもねー、師匠…
わたしは1000%努力してるけど、好きになった人と上手く行かないんですよね…（師匠含め

※きっと、師匠なら『努力の方向性間違えてるからそうなる』って言うと思うけど…！！

今回は相当きちゃったわ…きちゃったね…
神様のいたずらにもう精神的にボロボロなわけです…

Twitterランドでこんなツイートがバズってるのはご存知ですか？

『４０超えて、容姿も清潔感も年収もいいのに残ってる男は、何があるから気をつけろ』

しがないの惨状をみてた友達が、そっと優しく、何も言わずにRTしてくれてたんですけど、私は思ったね…！！！

【その『何か』すら好きになってしまったらどうしたらいいんですか？！？！】

すごく大好きで大好きで…
こんなところでチラシ裏みたく、届くはずのない想いを書き殴ってる、根っからのヲタクで恐縮です…

今考えれば、選択肢間違えだらけだったなとか…

さすがのときめもGSでもここまで間違えたら教会には来てくれない…名前も呼んでくれないレベルだよ…？と笑っちゃうぐらい、事あるごとに間違えてたわ…。残念ながら…

きっとね、私も彼を傷つけてたこともあると思うんですよ。。。今となってはタラレバ話なんですけどね。

あのときこう言ってれば、ああ伝えてれば…などなど、頭の中の後悔は尽きないわけです…！

でもね、私と付き合う気なかったことぐらい、わかってたんです。某野球選手が『付き合う気があるならとっくにお前と付き合ってる』的なことを言ったか言わなかったか、あの言葉は私に凄く刺さってしまった…

ものすごいクリティカルヒット。モンハンでいうとダメージ３００入ってる…！

私には、『付き合うにはお互いきちんと知ってから』『年齢も年齢だから、次付き合う相手には慎重になってる』的なもっともらしいことを言ってたくせに、【20も下の子とは『顔がどタイプだから、１回もご飯行ったことないけど付き合いたい』と思った】と私に言える精神を持ち合わせてるとんでもクズ野郎ですよ…

わかってるんです、わかってたんですけど…
頭で理解してても心が理解してくれない…

本当はね、わかってたんですよ。
『あ、この人わたしに興味ねぇな』とか『それほど私のこと好きじゃないな』とか、相手を見れば見るほど、痛い程わかるじゃないですか。

もう、最大の後悔は、身体の関係を持ってしまったことなんですよね…１回だけだけどね…

『付き合うには、身体の相性も必要』的なことを言われて、警戒はしてたけど、深夜に酔って電話してきたことで「わたしのこと好きなのでは？」と勘違いしてしまったんですよね…本当に悔しい…！

嘘はつけない人（だと信じたい）だと思うので、そのときは本当にそう思ってたかもしれないけど、結果的にそれが嘘だったと白状されたわけで、もう本当に悲しくて悔しくて感情の行き場がないわけです…

それでも、それでもそれでも！！
好きなので、好きと言おうと…あわよくば振り向かせてやるぞ！！！と思って、アプリを再開させて、【『もてそうな４０代』１００人とご飯に行って、対年上向けのコミュニケーション力を鍛える！】ということをやりはじめたんですけど、やっぱり、同じぐらいの年齢の人と比べると、私の好きな人は、ダントツで清潔感もあるしコミュ力もあるわけです…

年上とご飯行くたびに『やっぱ、私の好きな人、すごいなぁ…』と思って、余計好きになってしまうバグが起きてるわけです…どうかしてるぜ！！！

そんなこんなで、今日も寝れない夜を過ごしてます…！眠剤のペースもあがるあがる！
メンヘラもびっくりです。 

まぁ、LINEも返ってこないんですけど。
『彼女できたら、それまで連絡とってた女は全員切る』と豪語してたので、多分、例の20下の女と付き合い始めたんだろうなぁとぼんやり思って、また号泣するわけです…

いいなぁ、若いって。
いいなぁ、可愛いって。

自分にどうしようもないことで勝てないことで、悔しくて虚しくて仕方ないわけです…。。。

願わくば、私だって彼女になりたかった…。

私が幸せにしたかったんです。彼を。
そう思った時点で、もう大好きだったんです…
そんなのどうしようもないじゃないですか…！

でも、この恋の幕引きはもう決めてるんです。
このままLINEが返ってこなかろうがなにしようが、年末に『好きでした！！』って送って終わりにしようと。

なぜ年末かということですが、年末までしっかりダイエットと自分磨き頑張ろうと思って…！

いつ彼女（仮）と別れるかわからないし！
スタンバってないと！！

この、ボロボロな私に出来ることは、次チャンスがきたときに、ゲットできるように、虎視眈々と自分磨きしながら待つしかないんです。

目標体重まであと5キロ。
目標体重になったら、大きな声で『好きです！！』と、ヲタク大得意のクソデカ感情をぶつけようかなと思ってます。

転んでもただでは起きない、アラフォーしがないOL！！みてろ！！！！！

泣きながらでも、ボロボロになっても立ち上がって、クソデカ感情をぶつけてやる！！

そのときに後悔しろ！！
恐れ慄け！！！！！！
二度と女遊びができないように精神的トラウマを植え付けてやるからな！！！！！！！！！

それまでは存分に遊ぶがいいわ！！！！！！！！

婚活を頑張る皆様も、こういった被害に合われませんよう、お祈り申しております。

秋の夜長にお付き合いいただき、ありがとうございました。