【アラフォー婚活】私は自由だーー！！と吹っ切れた話【心の致命傷を治すには】

「そうやって笑い話に昇華出来るからすごいよね！面白い！」
と友達に言われ、私の婚活状況を知る社長からは、
「婚活漫談面白すぎるからR-1でたらどう？？」と言われました。

どうも、絶賛、気持ちが行方不明中のしがないOLです。
多分、年末にはすべらない話に婚活漫談枠で出てると思います（？）

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婚活漫談とはよく言ったもので、あった出来事をネタにできて、笑ってもらえたら、どんな悲しいことでも、泣くほどつらかったことでも、心が軽くなる気がする。

だから悲しいことほどネタにしたい！
ネタの大きさは、きっと「自分の心が動いた幅」によるんだろうなぁ…と、ぼんやり思った今日この頃。

と思うと、芸人さんって本当にすごいよねと尊敬した！

奴とのことはまだネタに出来そうにもないけど、すべらない話超大作になるのではないかと、勝手に未来の自分に期待しています。

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まだまだ発展途上な、しがないOLは自由だ！

最後の最後で『とんでもない恋』から『ろくでもない恋』に劣化したけど、
それでも、好きだった間は幸せだったんだ。

自分磨きも頑張れた。
資格勉強も頑張れた。
全てが無に帰したわけじゃなくて、しっかりと残ってるから。

だから、前を向いて進んでいける、というより進むしかない！
と、自分に言い聞かせてなんとか立っています。

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心の致命傷って、どうやって治すかがわかりません。

上記の記事の件（通称：9月の電話）で、心の致命傷を負ったしがないOLですが、まだ、ふと思い出して涙が出てきたりします。

4か月もたってるのに、全然心が癒えてくれないんですけど、日付薬効いてるかなぁ…？こういうのって日付薬っていうけど、治り遅すぎんか…！

電話している最中に、心の落差が激しすぎて本能が察したんですよ、
『あ…これ、ダメなやつ…！PTSD起こすかも…』って。
PTSDになったことないのに、瞬時に察した私は大したものだ（？）

今ではLINEの電話着信音すら怖くて、全部通知切りました。

でもこんなの、精神科いったところで
『そんなクズ、早く忘れたほうがいいわよ！！』で終わりな気がするので、友達に話したりしてネタへ昇華するしかないなぁ…ってのが今のところです。

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『人を呪わば穴二つ』っていうし、巻き込まれたくないので、奴のことは少しずつ手放していきます。

『私がここまで傷つけられたんだから！！』
という気持ちがないわけではないけど、『私』という存在を失うことが、きっと最大の損失だと思うから。

だって考えてみてくださいよ。

自分を最大限理解してくれてる人って、いる？？
ダメなところもいいところも含めて好きになってくれる人いる？？
この歳になって、『大好きです！』って告白してくれる人って、いる？？？
精一杯、その人のことを考えて向き合ってくれる人いる？？？

そんな人をどんな形であれ無くしたとか、人生最大の損失でしょ。
それに本人が気付くかは置いといて。

たとえ、今、それを奴が望んでなくたって、しばらく忘れたって、きっと何かあったときに思い出すでしょ。知らんけど。

そのときに、私が幸せになってれば一番の復讐だと思うから、私は前を向いて進まないといけない。

億が一、また連絡が来たとして、その時に『あ、私もう結婚してるんだよね』って言えるぐらいのスビードで頑張りたい。
せめて『結婚考えてる彼氏がいるんだよね』って言いたい。

これが吹っ切るための原動力になって、そのスピード感が必要ならそれでいいです。

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ということで（？）しがないOLは自由だ！

LINEが来る来ないで悩むこともない！
『もしかしたら今日も女遊びしてるのかもしれない』とか、勝手に憶測して傷つくこともない！
必死で引き際決めて、頑張ることもない！（伝わらなかったけど）

もうそろそろ囚われるのはやめて、先に進まないとと思えた話でした。

バレンタインには彼氏にチョコあげるんだよ！！
頑張るぞー－－－！