しぐれんとは

▫️名前：sgrn(しぐれん)

英語表記にしてるのは活動再開したら同じ名前の方がいたので変えました。ので
平仮名表記で大丈夫です🙆🏻‍♀️

▫️性別：中性🚻
自分は日によって男になりたかったり、
女になりたい日があるので、
決めつけないで欲しいです。

性別については
いつか動画にしたいなと思ってます。

▫️性格：重度の人見知り。
書いた通り、重度の人見知りです。
人と話すのが苦手で、

もう帰りたい
死にたい
消えたい

まふまふさんのツイートめっちゃわかるなあ。最近リアルが幸せすぎるから活動意欲が沸かないし、このまま普通になりそうで怖い。他の人とは違う人生を歩みたくて今まで生きてきたから無駄になっちゃいそうで怖い

彼氏が契約社員なこと話したらそれで2人で住むのはって言われた、彼の家に良く行くからちゃんとお金入れてるのか節約してあげてるのか粗相のないようにしてるのか言われた。男は男らしく。
世間体を気にする母には絶対合わせないと心に決めた。

嫌な事が起きて
luzくんの歌みたが流れた。
全てが崩れた。
luzくんは僕を救ってくれた。
なのに何も出来なかったんだ。
どうして薬物なんてやったんだよ
お願いだから帰ってきてくれよ
また会いたいんだ

なんで僕は家族に気を使って生きてるのに僕には気を使ってくれないんだろう。
なんで自分たち中心の世界なんだろう。
なんで僕ばっかり家でも職場でもどこでも我慢しなくちゃいけないんだろう

母親と2人夕飯怖すぎる……
黙っとこ……

自分の話をするということは
僕の心の欠片をひとつずつ壊して渡しているということ。
だから真剣に受け止めてほしかった。

だからこれからは
相手からも同じくらいの情報提供がない限り自分から心を開くことを辞めてしまった。

僕は昔自分の事なんでも話せる心を許した友達がいた。親友だと思ってた。

ふとした出来事があった。
僕以外の人達は知っていたのに
僕だけ知らなかった。
その友達の事。

信じてたのは心を許していたのは
僕だけだった。

それから人と関わる時は
一線置くようになってしまった。

2023/12/23

そうかこの気持ち悪さは

恋人の料理姿が僕は見ることが出来なかった
家事をしてる姿が。

そこには気持ち悪さがあったから
その理由はただの蛙化だと思っていた。

でも違ったんだ。
嫌いになったわけじゃないし、
寧ろ一緒に居たいと居心地がいいと思える。

でもそこには僕が幼少期から抱えてた問題。
自分をさらけ出すことが出来ない心の問題があったんだ。
だから僕の生活に
血の繋がっていない人が入ってくる

25歳になる僕へ。
25年も耐えてこれたんだからまだいけるよ。大丈夫。心は死んでも。

身体はまだ死んでない

久しぶりに死にたいって思っちゃった

なんで母親って家族って選べないんだろう。
なんで長女ってだけでこんなにきついんだろう。
なんで全ての言葉が強く聞こえるんだろう。
僕は優しくしてほしいのに。
子供らしく甘えらさせてほしかったのに。
子供にさえなれなかった僕は
どうしたら良かったのかな。

1人に固執するより全然良かった。
だってその人が消えたら全部無くなっちゃうんだよ？全部だよ？全部って意味わかってる？
その時こそ本気で死ぬだろうね。

なんで壊しちゃったんだろう。
ぼくの居場所だったのに。
家に家族と仲良くない僕にとって
あの場所は家であの人達は家族だったのに。相談出来る大人が周りにいなくて、
唯一の大人たちだったのに。
なんで離れちゃったんだろう。
家に居るより幸せだったはずなのに。

過呼吸になるぐらい泣いてる
全部自分の人生否定した。
逃げてきた自分が悪いのだと。