母親と2人夕飯怖すぎる…… 黙っとこ……

自分の話をするということは 僕の心の欠片をひとつずつ壊して渡しているということ。 だから真剣に受け止めてほしかった。 だからこれからは 相手からも同じくらいの情報提供がない限り自分から心を開くことを辞めてしまった。

僕は昔自分の事なんでも話せる心を許した友達がいた。親友だと思ってた。 ふとした出来事があった。 僕以外の人達は知っていたのに 僕だけ知らなかった。 その友達の事。 信じてたのは心を許していたのは 僕だけだった。 それから人と関わる時は 一線置くようになってしまった。

2023/12/23

そうかこの気持ち悪さは 恋人の料理姿が僕は見ることが出来なかった 家事をしてる姿が。 そこには気持ち悪さがあったから その理由はただの蛙化だと思っていた。 でも違ったんだ。 嫌いになったわけじゃないし、 寧ろ一緒に居たいと居心地がいいと思える。 でもそこには僕が幼少期から抱えてた問題。 自分をさらけ出すことが出来ない心の問題があったんだ。 だから僕の生活に 血の繋がっていない人が入ってくるのが 自分をさらけ出すのが気持ち悪くて怖かったんだ。 ネットでさらけ出す時は

25歳になる僕へ。 25年も耐えてこれたんだからまだいけるよ。大丈夫。心は死んでも。 身体はまだ死んでない

久しぶりに死にたいって思っちゃった

なんで母親って家族って選べないんだろう。 なんで長女ってだけでこんなにきついんだろう。 なんで全ての言葉が強く聞こえるんだろう。 僕は優しくしてほしいのに。 子供らしく甘えらさせてほしかったのに。 子供にさえなれなかった僕は どうしたら良かったのかな。

1人に固執するより全然良かった。 だってその人が消えたら全部無くなっちゃうんだよ？全部だよ？全部って意味わかってる？ その時こそ本気で死ぬだろうね。

なんで壊しちゃったんだろう。 ぼくの居場所だったのに。 家に家族と仲良くない僕にとって あの場所は家であの人達は家族だったのに。相談出来る大人が周りにいなくて、 唯一の大人たちだったのに。 なんで離れちゃったんだろう。 家に居るより幸せだったはずなのに。

過呼吸になるぐらい泣いてる 全部自分の人生否定した。 逃げてきた自分が悪いのだと。

耐えてきたんだと虐められてきたんだと それは辛かったかもしれない。 でもそれを人に押し付けるの違う。 同じ事をやっているだけだ。 恋人もこんな人でこんな人がいい。 僕は親のおもちゃ。 全部が否定されている気がしてならなかった。 それが被害妄想だとしても

人の家に行くのが怖い。 もし相手側に嫌われたら？ もしそこが幸せな家庭で 僕の家が惨めに見えたら？ それは常識が覆されて、 また辛くなるだけじゃないだろうか。 毎日親からの愚痴を聞き、 クッションの僕は自分がボロボロになっていることも見ないふりをしてきた。